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遷怒到孩子身上

人生的悲劇從當個乖孩子開始
人生的悲劇從當個乖孩子開始

問題父母的類型可說是五花八門,其中一類父母光有一身本事,卻不把能力用在自我成長,而把精力耗費在強迫孩子接受自己的價值觀。這種父母會因為孩子隨意的話語、無心的動作而遍體鱗傷,勃然大怒。

佛洛伊德說過:「所謂人類的成長就是自我滿足,就是面對他人對待自己的態度時,是否能心平氣和。」這不僅是人類的成長,還可說是自我的確立。當自我完整了,就不會因為他人的一舉一動,動搖不安。

關於這點,馬斯洛也有過類似看法:當安全、歸屬、愛情、尊敬等渴求,只能從當事者以外的人身上獲得,那麼這個人就只能依賴旁人。例如,向人撒嬌的渴望等就能歸於這部分吧。

因為孩子的言語或動作感到受傷、生氣的父母,會要求孩子把他們的情緒當作孩子的責任,即為情感的責任轉嫁。舉例來說,我父親總是因為我擺放報紙的方式不對就開始生氣,責備著我:「都怪你報紙亂擺,害我覺得很焦躁。」

只是擺個報紙這樣的小動作,我就必須表達出「我對爸爸所懷抱的尊敬如山高、如海深」,否則他便會相當不高興,向我發怒:「這什麼態度,真讓人討厭!」而且沒完沒了地責罵,接著深深嘆一口氣,拋下一句:「你什麼時候開始變得這麼差勁啊?」因此,我只能硬著頭皮,忍受父親誇大的失望。

我父親之所以將失望表現得如此浮誇,就是為了加深我的罪惡感,讓我為自己錯誤的擺放方式感到後悔莫及、為自己的態度感到罪惡。這就是溝通分析學中所說的「把過錯都歸咎到對方身上」,而不斷遭到父母數落的孩子,會真的認為是自己的錯,是自己破壞了父母之間的感情。

當一個人把他人的不愉快當作責任攬在自己身上,在待人接物上便會失去自信。

溝通分析學裡,把這種慢性定型化的不快情緒稱為「扭曲〈racket〉」。這股不快的情緒會驅使人們改變他人。說得更深入一點,以「扭曲」來改變他人行動為目的之行為就稱為「強迫」。

我在一個情緒不成熟的父親身邊長大,年輕時經常因為感到內疚而全身發抖,做任何事情都缺乏自信。與人交流時,擔憂自己不知何時會打壞對方的心情,為此一直感到惶恐。

在這種狀態下,我害怕到連自己的意見也不敢說出口,甚至無法說明自身的事,無法問對方問題,就怕讓對方覺得不舒服。

一個對自我存在抱持著罪惡感的人,也對人生懷著恐懼。這種事對於心理健康的人來說,大概難以想像其中的辛酸。因為,這類人做任何事都心有愧疚,把事情的惡果歸咎於自身。而明明沒做錯事,也仍內疚不已,陷入無止盡的煩惱漩渦中。

為了逃避愧疚,於是忍不住找藉口;為了不被責難,就拚命解釋。如果不向對方證明自己是正確的,便無法放鬆。由於這種人無時無刻都對自己存疑,所以只能一天到晚證明自己沒有做錯。

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