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美國小兒科醫師的育兒寶典-規範不必過多

美國小兒科醫師的育兒寶典
美國小兒科醫師的育兒寶典(圖/大好書屋提供)

如果你希望孩子聽見、遵從你的話,規範越少越好。把重點放在維護他們的安全、他人的安全,尊重的觀念與良好禮儀。除了真正重要的事情之外,其他的事情不用太擔心。

請家長們略微放鬆一點,並不表示我們應該同時放寬標準或捨棄規範。沒有人喜歡與為所欲為、擾人清靜的小鬼頭們相處。那會使人疲憊不堪;而且,本書是要找出方法,在養育快樂、健康的孩子的同時,不要自己先累垮了。

如果我們停止執行過多的規範,轉而思考我們希望孩子遵守什麼樣的規範、及其正當理由,也許會更有效。當規範減少,而且每個人都清楚規範的原因,你可能會發現:不需要花太多心力再去管教孩子。

我的意思就是這麼簡單。我觀察到的是,在肯亞,他們的母親不需要一再懲罰違反規範或不服從的孩子,因為原本就沒有很多規範可以違背。預期孩子們遵守的規範,通常是為了維護孩子與周遭他人的安全,以及當地的階級尊重觀念。

相對而言,不干預的方式,可以灌輸孩子必要的尊重感,讓他(或她)願意服從家長或權威人士。有些人可能覺得不合常理。然而,只要你的期望前後一致,就不會不合常理。

這也意謂,家長下達指令的時候,孩子通常會聽從。

前後一致

想像一下:如果有人把話重覆說了十次,你會怎麼做?你只會充耳不聞,對吧?孩子也是一樣。持續的訓斥與反覆述說,最終會變成噪音─孩子甚至什麼也聽不到了。但是,如果孩子沒有回應,成人(尤其是疲憊的成人)通常會很快地火冒三丈。

要孩子撿拾客廳中的襪子,這樣一個簡單的請求會升級為第三次世界大戰。最後往往是我們自己乾脆去處理這些被忽略的雜事,結局只是令人沮喪;或者為了獲得孩子的注意,我們提高聲量、甚至施加與一開始要求孩子去做的簡單任務完全不成比例的懲罰。而今,我們親身示範了「前後不一」,對家中一些其實根本不重要的小事而小題大作。那麼,當孩子後來模仿我們而做出同樣行為時,你就不該感到驚訝。

我們能做的事情之一,就是減少磨擦的機會。例如,停止控制孩子的穿著,就是容易著手之處。

如果我們認為他們的服裝不合適,怎麼辦?如果衣服不髒、不臭,難道真的不能讓孩子連續兩天穿同樣的褲子嗎?或者,你只是擔心學校老師的想法?

當我說天氣很冷、該穿外套,而孩子們不想聽從我的警告,我會建議他們去戶外看看天氣。他們通常會回來拿外套。

與其堅持「我是正確的」,我的作法是:透過心理學給予他們看似的控制權,避免在一天剛開始就有令人心煩意亂的戰爭。

孩子的房間一團糟,真的很重要嗎?我們必須接受:幼童某天記得這件事,隔天又忘記了。你把期望告訴他們,但是在他們真的準備好之前,要求他們完全負責管理自己的瑣事與義務、並不合理─對某些孩子來說,準備好的時間可能比你預期得更晚。

以身作則,比其他任何育兒技巧都有效

如果孩子們在桌上做美術,請他們在完成之後整理乾淨,這是可被接受的作法。要求他們把衣服放在洗衣籃中、而非臥室地板上,這種作法很好。但是,如果無法每次都做到,別情緒失控,也不要懲罰孩子。畢竟,你自己也不可能總是百分百做到。只要花點時間提醒孩子該做什麼,整理乾淨,就繼續去忙其他更重要的事情吧。

以身作則,比其他任何育兒技巧都更有效。無需多說。我發現,客氣對孩子說話、禮貌對待孩子、面對問題前後一致的家長,他們的孩子往往平靜、有愛心與明理。

與孩子們一起努力,讓他們展現自己的獨特性,在合理範圍內嘗試。許多我們看似常規的事情,在其他文化中一點也不合理。

孩子早餐想喝湯,有什麼關係?湯是世界各地常見的早餐選項,包括中國人的粥、玻利維亞的牛奶湯與突尼西亞的鷹嘴豆湯。請記住,我們崇尚的規範與價值觀並非舉世皆然(直到我三十五歲住在美國,才吃到生平第一個漢堡)。

在否決之前,先反問自己,值得爭論嗎?我們爭論的事情真的很重要,攸關孩子將來成為完美無瑕的人嗎?那些以長遠來看其實並不重要的事情,請就此放手吧!如此更可以大幅減少家中日常的騷動與壓力。

前後一致,但非嚴苛,是灌輸良好教養的關鍵。你可以輕鬆管理家庭,讓孩子們仍舊清楚家中的規範與學校(或其他地方)可能不同,以及你希望他們要遵守的期待。專注遏止不安全或暴力的行為,教導孩子何謂同情與尊重,忽略根本不重要的小事。

當你設立的規範減少,孩子們才有空間去明白:哪些事情與規則是真正重要、而且需要遵守的。等到他們年長到足以理解更多事情,你便可以開始交付他們更多責任,對他們有更多期待。

我發現,你嘮叨得越少,孩子越會聽進你的話。

以肯定句代替否定句

未滿兩歲的孩子,真的無法理解否定句。

例如,你告訴一名幼童不要做某件事,你可能也是在告訴他們去做吧。假設你與八個月大的孩子走在路上,你發現人行道上有一窪水。孩子的天性直覺就是踩踏水漥。許多情況下,我會建議你讓他們這麼做─我樂於見到越多孩子有玩得髒兮兮的自由,我會在接下來的第九章說明原因。

但是,假設你正在前往宗教禮拜的路上,你會希望孩子保持整潔的外觀。於是當你發現孩子走向水窪的時候,你的直覺反應可能是大喊:「停下來!別靠近水窪,你會把自己弄髒!」但是,如果你說:「嗨!我想要看看,你是否能跟著我一起繞過水窪。」效果會更好。如此,孩子會充分理解你對他的期待,他極有可能聽你的話─尤其是當你能用別的有趣事物轉移他的心思時(例如踢樹葉或是兔子跳)。

提供有限的選項

我發現許多家長將自己不想做的家務或工作,分派到孩子身上。這麼做,絕對只會為爭執埋下伏筆。更好的方式是:詢問孩子想要做什麼家務─尤其當你並非真正需要協助,單純只想交派任務,教導孩子成為一名能幫上忙的家庭成員時。如果能讓孩子選擇自己要負責的工作,孩子成功的次數會更多。

如果你希望孩子操作洗碗機,但是他真正想做的是餵狗,那麼何不讓他去餵狗?他會非常勤奮地完成任務,和平降臨。既然大多數的孩子喜歡挑選自己要穿的衣服,就讓他們挑吧,練習請他們與你一起挑選適合晚上穿的衣服─然後真的讓他們穿上!不要批評他們的選擇。不過,你當然可以提供建議。除非他的服裝徹底奇裝異服,否則只要孩子堅持,就讓他照自己的選擇穿出門吧。另一種作法是,你可以先挑出幾件衣服,再讓他從中選出最喜歡的。

如果孩子堅持不肯收拾玩具,就和孩子們比賽看看,誰能在五分鐘內撿起最多玩具。

這個突如其來的遊戲會變得多麼有趣,絕對令你驚訝。

在安全範圍內,給予孩子更多的決定權與行動權,他們更願意參與家庭生活的日常事務、聽從你的請求。但是,如果我們期望孩子留意時間到了,在正確的時間點停下手頭上的事情,自發地去進行他們應該負責、或是你要求的事情─我們將會大失所望。就算是青少年,常常也需要提醒,才會察覺時間到了。

我想建議家長一件事,如果你打算請求孩子的協助,試著找個戶外的工作。讓他們在放學後或週末,協助你或伴侶進行戶外工作。戶外工作往往需要一點勞動,這樣他們就會弄得髒兮兮的、卻有機會玩水或玩泥巴─而更喜歡你為他們找到的工作。一旦他們年長,就可以再去學習諸如除草、修剪草坪等技巧。

孩子也可以協助室內的工作,但是我並不贊成為了讓我們的生活更輕鬆,便指派他們例行的義務或家務事。不論有沒有孩子的協助,身為成人的我們都有規劃責任,讓生活順利運作。

孩子的優先事項是「學習」

孩子的主要優先事項應該是「學習」,而我們對於孩子要求的優先順序,是提供他們學習與獲得技能的機會。這並不意謂,我們有所需要的時候,不能尋求他們的協助。事實上,我完全支持這種想法。

但是,如果我們因為孩子不符合成人的期望而生氣,那就失了分寸。他們有時也會忘記或做錯。他們也需要提醒,可能會比你預期的更多。請記得,他們的專心度與記憶能力與我們不同。

我家的方法是,一旦孩子到了學齡年紀,全家會在週六早晨一起工作幾個小時。我會分派需要打掃的地方或工作(例如吸塵)給孩子們,依據每個人的年紀適齡分配。我們都知道,全家會在完成後一起外出,快樂地玩上一整天(例如滑水、野餐或滑雪)。這種作法運作得真的很好;房子乾淨,人人參與,毫無抱怨。

我們為人父母的工作,是教導孩子如何去做、讓他們嘗試、確保提供他們成功所需要的任何協助。他們已經擔負許多責任─關於如何管理自己、學校與活動。除此之外,如果我們要求他們去做某件事,我們的目的應該是教導他們與我們一起工作,而非為我們工作。

而且,如果你可以用幽默感來完成這一切,你可能會驚訝於孩子們學習的速度有多麼快。他們甚至可能變得樂於一起維護家庭整潔。

找出原因

我們是凡人,無論多麼努力保持冷靜,偶爾還是會失去冷靜。不過,我也曾遇過前來尋求協助的家庭,他們完全束手無策,不僅失去了冷靜,還失去了對於孩子的控制力。

他們說孩子難以管教、難搞、頑固、亂發脾氣、拒絕入睡。通常到了這個時候,家長多半會開始使用恐嚇或懲罰來讓孩子聽話。

有時這些恐嚇與懲罰在很短的時間內就能生效,但是沒多久,同樣的行為又再度發生。而這些家長們,沒有想到去嘗試不同的方法,反而加重懲罰,認為如果行為沒有改變一定是因為懲罰不夠嚴格。畢竟,我們通常得到這樣的訊息─不是嗎?我們都經歷過,孩子在公眾場合胡鬧的時候,被旁人投以評斷的眼光;或者,母親或婆婆以回憶過去似的善意口吻告訴我們,當年她們如何如何;暗示著如果孩子行為不當或是不聽話,肯定是因為我們沒有建立起家長的權威感。

事出必有因,孩子的行為真的有其理由

如果不是出於醫療原因、基因遺傳、神經病學或社會心理等問題,孩子不會無緣無故天生就愛挑釁找麻煩。事出必有因。孩子們胡鬧時,幾乎都是在試圖讓我們知道他們很沮喪。不幸的是,有些家長根本懶得詢問原因。他們直接跳到結論,認定孩子根本都是任性、被寵壞或自私。許多家長的確試著理解孩子─從自己的角度─但是找不到原因,最後也只是下了同樣的結論。

這很不幸,因為絕大多數的時候,孩子的行為真的有其理由。你不必成為兒童心理學家也能理解。

只要─開口詢問!

與時間有關

你真正需要的是「時間」。

你需要花時間與孩子對話,在情緒失控之前(你的情緒與他們的情緒),以冷靜的語氣詢問發生了什麼問題。如同我們討論過的,多數家長不認為自己有時間。事實上,「時間有限」也許是親子衝突最主要的原因之一。家長總是急著出門上班、或是忙著煮晚餐、或是讓孩子就寢、或是想寫完最後一封電子郵件、或是趕著出門以準時赴約、或是避開交通尖峰期。

我在英格蘭長大的情況,不是這樣的。我們早上九點才要上學、上班,而且人們不是住在學校、也會住在公司附近。每個人都可以在七點起床,仍舊有充裕的時間梳洗,舒服地坐下來吃頓早餐,在搭公車或自家車之前,悠閒地換好衣服。朋友與我耳邊很少回響著雙親對我們大吼「快一點」的晨間聲音(就算曾經有過)。

不幸的是,在美國,生活步調加快了十倍。許多小學在七點四十五分敲響上課鐘,部分孩子早在七點鐘就已經被送到學校。如此,家長們才能早點去上班,然後早點下班去接孩子下課,才能避免再多支付一筆課後安親班的費用。

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  • 美國小兒科醫師的育兒寶典 2018-06-15
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