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情欲徒刑-性虐待:邀請你瞭解最私密的我

情欲徒刑
情欲徒刑(圖/時報出版提供)

傑德是一個性平易近人、儀表堂堂、舉止溫和的建築師,他才華洋溢、說話得體、很親切,從不為任何事與人當面衝突。但在性方面,他卻像變了個人似的。

傑德十幾歲就懂得什麼是性虐待(sadomasochism),多年來,他透過宣洩情欲而侵略他人;他喜歡皮革、粗糙的表面、鐵鍊和手銬,他說:「以前我很害羞,不敢大聲說出自己的主張,但同時我也經常生氣,不曉得該怎麼辦。我太怕傷害別人,所以什麼都悶在心裡。」

「我瞭解性虐待對你為何這麼有吸引力,因為你可以發號施令,又不必擔心傷害任何人,那種說一不二的規範和事前談判,讓你有安全感。你在感情上喜歡把別人擺在優先位置,性的支配是你推翻對方無上權威的方式,同時也說明你在感情上為什麼是較典型的順從的一方。」

他說:「一點也沒錯,但妳知道的,一切不外是她們的需要。我在取悅她們,她們想要,這才是關鍵。她們必須真的很有興趣,否則我就不會越雷池一步。」

多年來,傑德總是避免和女人認真交往,與愛人親近讓他有種「被否定」的感覺。過去那個羞澀的小男孩揮之不去,使他畏懼無力和依賴的感覺。「在我愛的女人當中,凱若是第一個讓我不會感到有所虧欠的女孩,不必隨時注意自己會被這段關係給搾乾。」

傑德長大後成了獨行俠,朋友屈指可數,青春期多半在閱讀科幻小說、關在房裡聽重金屬音樂中度過。凱若也在鄰近一帶長大,對中學時候的傑德幾乎沒有印象。她是個萬人迷,外表亮麗、個性活潑,擔任紀念冊的編輯。「我不是模範生那種等級的,但我挺受到尊重。」即使到今天,凱若還是有很多朋友,她的社交圈以她為樞紐。她正擔任紀錄片的製片人,為後勢看漲的前途錦上添花。

高中畢業十一年後,他們在一場婚宴上不期而遇。傑德已經學會用嘲諷掩飾害羞,凱若則被他敏銳的洞察力和不落俗套的幽默深深吸引。附帶一提,他已經搖身一變,成了大帥哥。離開前她向他要了電話,因為她知道自己會是先採取行動的一方。他們開始交往,在一起已經六年。

傑德和凱若在生活中大多配合得很好,但兩人在性方面的感受度卻差異頗大。她說:「我真不曉得他這股勁究竟打哪兒來的,這種情形對我來說還是頭一遭,我跟很多男性交往過,很多怪異的事都能讓我興奮。但或許是因為我生長在一個推崇女性主義、尊重女性的世界。某方面來說,我有種不被尊重的感覺,覺得有點低賤、俗氣,讓我覺得像......」

「蕩婦?」我問她。

「不,我倒不覺得做蕩婦有什麼不好。我放蕩了好一陣子。我只是覺得自己變得比較不被人渴望。我不覺得這樣的性行為是因為我而發生,所以不覺得跟它有任何關聯,也沒有被它激勵,我對它更不感興趣。合理嗎?」

「嗯,合理。」傑德回答。「不過,我並不將這樣的性視為忘記妳、忽略妳的身分。對我來說,這麼做代表了我完全跳脫我的保護層,去告訴妳『我是因為夠信賴妳,才會讓妳看到這一切』,這是我尊重妳的方式。」

為了讓治療得以持續,傑德和凱若必須對彼此的想法更有概念才行。我要他們在一張紙中間畫一條線,分別在這張紙的左半邊,寫上「愛」這個字給他們的聯想,我的提示是:

「當我想到愛時,會想到......」

「當我愛的時候,會感到......」

「當我被愛時,會感到......」

「在愛中,我尋找......」

做完後,他們把下一組答案寫在右半邊,下一組提示是:

「當我想到性時,我想到......」

「當我有欲望時,我感到......」

「當我被欲求時,我感到......」

「在性中,我尋找......」

以上的練習雖然簡單,卻具有不可思議的啟發性。首先,它說明伴侶用什麼方式解析愛與欲,以及雙方的解析有多麼不同,又如何交織在一起。第二,它讓我們得以檢視伴侶間對類似約定的和諧性。我推想傑德和凱若是用相反的方式體驗性愛,想從性中尋找不同的東西。

凱若想透過性獲得親密接觸,而愛能替她的欲望增溫,愛使她聯想到溫暖和安全,被愛讓她感到安全,被對方渴望也是如此。對她而言,性是快活的、有益健康、豐富的。「我跟每個和我有性關係的人都有很好的感情,就算一夜情也會笑著離開,心想自己墜入愛河。我瞭解性和愛不見得是同一回事,我不必想嫁給每個和我睡過的男人。」

至於傑德,親密的情感交流在肌膚相親後出現,而愛與性的交融則不像凱若想的那麼天衣無縫。愛給人安全感但也是限制,混雜了衝突。「我覺得,我好像被迫限制自己的言行以免傷害到她,我感到脆弱無力,有如暴露在陽光下,失去方向感,滿痛苦的。我認為我也許沒有被愛的資格,因為我覺得自己不值得被愛。我還是不明白她究竟愛我哪一點,我好焦慮。」但一說到性,他的感受卻截然不同。「性總是令我心醉神迷。那是我可以真正做自己的領域,可以表達各種被隱藏感受。性和權力糾結不清,我沒辦法完全區分二者。」侵略是他性欲固有的一部分,幫他壯膽,他不需要把女性的需要或感受擺在自己之前,也不再因為一味關注而迷失自己。「我需要權力,因為我的無力感已經持續好久,我需要區隔。」

「感情太濃烈反而是性的障礙,因為你會開始畫地自限,跟你在『愛』那一欄形容的限制一樣。」我表示。

「如果我太關心她,就不能冒險暴露我的侵略意圖,我在意她對我的想法,妳懂嗎?對方不能太接近我,否則我會感覺受到威脅。距離才能使我產生欲望。」傑德正試著勾畫他對凱若的性欲架構。侵略是最原始的激勵,但是真正的引燃點卻是侵略賦予他的獨立自主。他說:「重點是,儀態再也不重要,別人怎麼想也不重要,尊嚴也不重要,只剩下我的需要、動物性的欲望。那正是自由,我這輩子奮鬥的目標。」

面對事實,傑德和凱若在性的配合上並非完美,他們的關係可能永遠不會變成電影《愛你九週半》(Nine and 1/2 Weeks)那樣。但是,每當他們考慮分手,他們知道自己或許能找到更好的性伴侶,但卻可能找不到更棒的人生伴侶。

以下是我的作法。既然傑德多半是在性愛的支配中才能感覺到自己掌控一切,因此我支持凱若的要求,希望感受到傑德在臥房外也勇於表達意見。她說:「性讓我覺得好彆扭,部分原因在於傑德在其他方面都被動到不行,兩者對比實在嚇人。我希望他平時更果斷,別那麼唯唯諾諾。」

我鼓勵傑德開始在性以外的領域表達主張,他很不習慣勇於表達,挑選餐廳和電影對他而言就有點難度;告訴凱若他想待在紐約過感恩節(而非和她整個家族的人見面)幾近不可能。

我從不表示傑德需要重新建構他的性欲,但我確實催促他在其他領域也學著發揮力量。瞭解自己希望在性以外的領域也同樣受到尊重,這樣的認知對他而言相當重要。

同樣地,傑德也不介意凱若將運籌帷幄的能力,從編輯室搬到他們的床上。他表示,凱若也可以把勇於表達的行事作風,帶到他們的性生活中。「當妳刷完牙、穿上睡衣,然後用不帶感情、輕描淡寫地口吻問,我們今晚要不要做愛,那對我完全起不了作用。我需要更強的挑逗,跟我說妳要什麼,直接拉下我褲子的拉鍊,一絲不掛地走進房間。總之就是不要問『今晚要不要做愛』。像我就為妳做許多事,我會點燃蠟燭,製造妳喜歡的氣氛,輕柔緩慢地跟你做愛。我為妳絞盡腦汁,我有努力,妳沒有。」

對凱若而言,她從不喜歡傑德怪異的性癖好,但我鼓勵她敞開心胸去瞭解。她以往總是接受傑德的求愛,但卻評斷他,也無法領略他的色情品味,有被迫受辱的感覺。令人難過的是,她沒能理解傑德是信賴她,才請她一窺他情欲的根性,而這麼做其實冒了很大的風險。

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  • 情欲徒刑 2018-01-23
關鍵字: 情欲徒刑性虐待私密的我宣洩情欲
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