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不必把太多人請進生命裡-游離在群體之外卻不孤獨

不必把太多人請進生命裡
不必把太多人請進生命裡(圖/大是文化提供)

不合群看似是一種非常可怕的現象,人們認為游離在群體之外的人是孤獨的。但事實真是如此?我們有時需要改變的不只是心態,而是腦中的想法。當想法有所變化時,你會發現一切的問題都能迎刃而解。

1. 試著去關注別人,而不是渴求關注。

人們普遍期望受到朋友關注、獲得接受,這是避免孤獨的重要途徑。但是要做到這點,你必須先主動關心別人。社交動機要從「渴求」轉變為「付出」,幫助朋友克服生活和工作中的困難。付出關心不僅能得到朋友的尊重,也會擁有更多的滿足感。因為這證明你的價值,表示你並不孤單。

2. 正確的認識、評價自己。

自我認知的程度,決定於人際關係的選擇,以及精神體驗與自我定位。你認識自己,隨時保持理性,你的社交表現就越得體──不是浮躁,而是沉靜的;非刻意,是淡然的;不衝動,是理智的。你就能與他人保持恰當的距離,因為你充分認識自我,不用依靠別人的評價來肯定生活。

3. 既要有基本的交際技能,又不使自己的情緒受別人影響。

當你逐漸累積的負面情緒(例如朋友的輕視使你感到無足輕重)影響你時,你會覺得自身的社交能力非常失敗,沒人願意接受自己。

有人因此自卑──看來大家都瞧不起我!

有人因此憤怒──你們憑什麼看不起我?

有人因此孤獨──我還是一個人默默的離開……。

有人因此變得孤僻──我不想再交朋友了……。

有人更加不合群──我很想融入大家,但無計可施!

如何改變這種狀態?學習和提升交際的技能自然是必經環節,比如透過運動、聚會等話題來溝通,加深彼此的理解、提高人們對你的認可、獲得朋友的肯定。但更重要的是,記得遠離消極的情緒,把別人的感受、私見阻擋於外,不要讓他們的看法影響你,且要告訴自己:「我很受歡迎,不需要向某些特定的人證明自己。」這能減輕我們對朋友或團體的依賴。

4. 維持人格特性,別活在他人的影子中。

不論是生活中的待人接物,還是工作中的商務交際,都應該把自己的原則和態度明確的表達出來,要讓大家清楚的知道你是一個怎樣的人,並且劃定一條界限。因為你不會活在他人的影子裡,而有獨自的空間;你不會受別人影響自己的心情,也不該總是渴望得到朋友的關注。

5. 別再想自己「合不合群」的問題,而是用溝通提升自我。

還在懷疑自己是否合群嗎?請學會轉換定義。從今天起,你要思考:「我是透過團隊去提升自己,而不是依賴他們證明自身」。我們互相了解、彼此溝通,就能成就健康的人際關係,是否合群並不重要,關鍵是我們從朋友的身上學到什麼?

哪種人算得上是朋友?

你認為自己的朋友是怎麼樣的人?或是你會和什麼樣的人交朋友?我發現人們在回答這兩個簡單的問題時,表情都有些困惑。人們雖然時時刻刻都在社交,卻不清楚這個解答。

我提供四項結交朋友的執行原則,使我們區分和判斷誰值得結交、哪些則應該遠離。

1. 你能分開友情和工作嗎?

友情必須和工作區分。凡是因為生意走在一起,並以生意為基礎,藉以維持友情的人,都不算是朋友。也就是你們能以朋友的身分一起做生意,但最好不要因為做生意而成為朋友。當你擁有這樣的朋友時,就要設立一些相處原則,保證工作和友情不能互相影響,然而能做到這一點的人非常稀少。

2. 你經常考驗別人嗎?

在任何時刻、場合,友情都不能受到考驗。請遠離那些喜歡用某些事件測試你的人。同樣,如果你準備試驗一個人,看他到底是不是你的朋友,我建議你最好不要採取這種行為,因為這說明你並沒有把他當作朋友。

3. 你習慣運用關係得利嗎?

不能用友情牟利。換句話說,就像前面我講的,遠離那些利用你的人,同時自己也不可圖利別人。一有機會就占對方便宜,這不是朋友,而是利益關係。對於這樣的人,你可以把他當作生意夥伴、同事或客戶,但千萬不要視為好友。

4. 「朋友」就是曾經一起幹壞事?

友情也不可拿來做不正當的行為。假如有人願意幫你做違反法律、或者突破道德倫理等下限的勾當,這可以肯定他絕對不是你的朋友,和這種人結交,即便暫時能得到很多好處,未來也會害你。

朋友之間應該是一種積極向上、提供正能量的關係,即便做不到君子的境界,也不能成為小人。所以,我們既不要尋求讓朋友幫自己做壞事,更不可為朋友的非法行為做掩護,應該果斷遠離這樣的人。

刺蝟法則保住交情

德國哲學家阿圖爾.叔本華(Arthur Schopenhauer)曾用刺蝟的例子,強調人與人保持距離的重要性。刺蝟在天冷時會彼此靠攏取暖,但牠們總要保持一定的距離,以免互相刺傷。這就是人際關係和心理學中著名的刺蝟效應(Hedgehog Effect)。

朋友之間,既不能太疏遠,又不能太親密,因為過於密切容易刺傷彼此;上司和下屬的關係也要遵守這個效應,既親暱又有距離,保持一種不遠不近、恰當又安全的合作關係。

既然如此,最佳距離是?

人和人之間的距離分為兩種。第一種是物理的距離,第二種則是心理的距離。我們不管和什麼樣的人打交道,總會同時面對這兩種情況,如何保持中立、拿捏分寸,決定我們能否在朋友的互動中,贏得對方的尊重和認可。

1. 物理距離:不要「勾肩搭背」,也不要「黏在一起」。

平時動不動就勾肩搭背,其實是一種很不尊重對方的表現。比如不管幹什麼都叫對方一起行動、和朋友合租房子等,這並非明智之舉。我們不會一整天都待在一起,太近的距離容易招致對方的厭煩,也會因此生出嫌隙。

2. 心理距離:不要「事事干涉」,也不要「觸及隱私」。

我們必須給雙方足夠的私密空間,有充分的自主權處理自己的事情。對此,密西根大學安娜堡分校的心理學教授加奧比說:「當你發現和朋友過度親密時,我建議你先拉長一下心理距離,退出對方的私密空間。不要什麼事都和朋友產生交集,也不要對他們的任何事情加以過問,更不可觸碰對方的隱私,否則你們的關係必從朋友退化為陌生人,甚至勢如水火。」

調查顯示,越是緊密的友誼關係,心理距離就越遠,要給彼此一個足夠喘息的空間。如果事事都想干涉朋友,即使是出於善意的動機,也會造成對方的壓力與困擾,反而適得其反。

真誠的為彼此提供價值,告別無效的社交

只有真誠的為彼此提供價值,不管是物質還是精神,並且不奢求回報,我們的心態才能達到平衡。無論和對方是什麼關係,是純粹的朋友還是商業的夥伴;不管對方是貧是富,有沒有現實的利用價值,我們的心情才會平靜,關係又平和。

我發現,人們現今的人際關係普遍是「多」而「無效」。你們為自己推特(Twitter)、臉書上粉絲人數的飛速增長而欣喜若狂;因為擁有小學到大學同學的聯繫方式感到自豪,但是仔細想一想,除了毫無意義的按讚和分享外,這些好友中有多少人和你建立有效的關係?

絕大多數透過社交網路認識的好友都不真誠,很難從他們那裡獲得慷慨的幫助和實質的友情。有時候你展示出自己的真誠,反而會因此受到傷害。廣而不精的人際網絡帶來形形色色的朋友,不會是我們有效的人際關係,因為他們不能和你實現真正的價值交換。

1. 不管處於何種社交環境,一定要將「真誠」保持下去。

做人誠懇永遠是一種高貴的品格,是開展社交的好方法,你一定要保持該狀態。放棄大量撒網的交友戰略,以誠換誠,結交優質的朋友,即使遇到挫折,也不要為此傷心。因為這本身就是一個檢測朋友含金量的過程,說明那些虛偽的人不配成為你的朋友。透過挫折把虛假的關係踢出自己的社交圈,留下優質的朋友。

2. 堅持正確的交友原則,你一定能獲得豐盛的回報。

很顯然,全世界的社交環境都在變差,這是一個已經發生的客觀事實。我們不斷感受到真誠逐漸的消失,功利風氣則變得興盛,但你需要始終保持清醒,堅持正確的社交原則。

把別人的付出看在眼裡,對他們懷有感恩之心。因為感恩是我們一生中越用越多,且可以增值的財富,是人與人之間最重要的交往紐帶。帶著一顆真誠和無利的心,對待身邊的朋友,並換取真正的價值;從享受雙方心靈的沉靜,便能獲得交友的快樂。

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  • 不必把太多人請進生命裡 2018-06-13
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