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愛的練習簿-一廂情願的愛只會和孩子距離更遠!

愛的練習簿
愛的練習簿(圖/資料夾文化出版提供)

這些年,隨著孩子的成長以及無數個案的經驗分享,我領悟到,無論什麼年紀,孩子心中需要與期望的,永遠都只是一個「普通爸媽」──一個懂得如何與孩子維持一種既親密又獨立的關係的爸媽。在年幼時,給予他們最親密、溫暖的照顧陪伴;在成長後,給予他們最堅定開闊的包容支持,並且能夠在他們成年後,適切地放手、得體地退出孩子的生活。

對孩子來說,父母都是有缺點的,他們並不完美,也不需要完美,但每個孩子都是無條件地愛著自己的父母的,因為孩子只要相信,父母是愛自己的,這就足夠了。但是,親愛的父母,我們是否也能如此純然以對? 愛孩子,只求他平安、健康、幸福,足矣?

親子教育是一種自省,也是一種自我覺醒。孩子是一面清澈的鏡子,讓我們照見自己的不足與欠缺,在他們身上,我們投射出自己內心的不安、不滿以及恐懼,藉著孩子的眼,我們不僅看見了真實的自己,也被逼視面對自己存在的真相與種種欠缺。為人父母,如果我們自身問題重重,內心存在著恐懼、焦慮、擔心或不滿,在對待孩子的態度與教育的方式上,必然會出現如偏狹、扭曲、壓制、自以為是、堅持己見、好為人師等諸多問題。

事實上,做父母的,在道理上都明白,對孩子的真愛應是無條件的全然接納,但是當父母本身存在許多自我觀感的障礙時,這份愛就很難是純然無缺與無條件的,也就是說,父母的問題越多,他們投射在孩子身上的問題也會越多,那裡面可能有掌控的意圖、有欲求的私心、有期望的目的。對孩子而言,這樣的愛,既不是他們想要的,也不是他們所能夠承受的。

父母一廂情願、自以為是的愛,只會將孩子的心推離得越來越遠!

孩子要的只是一個「普通爸媽」

一位同在大學任教的摯友曾與我分享她親子互動的挫折經驗:「為什麼妳不能做一個普通的媽媽?」她說女兒小時候一句帶著埋怨的話,若干年後仍常在她腦中盤旋,讓她困惑、難過了好久。

朋友反思:「為什麼自己會成了女兒眼中的一個『不普通的媽』呢? 是不是因為對女兒的期待太高? 給了她太多壓迫、控制的隱形壓力、是不是自己太愛說教? 有太多堅持和道理? 或者老是有一套既定的指導原則―這個應該、那個不該、這不行、那絕對不可以! ……凡事都要有個理由,步步都要給個指示,也不容許輕易犯錯……?」她問我:「是不是有時候自己該只是閉上嘴,給女兒一個『愛的抱抱』?」

深切自省,摯友自己歸結:「或許是執著讀了這麼多的教育理論,卻又忘了孩子其實只是自己的寶貝,而不是實踐理論的對象,更有可能,自己就是一個這輩子只有一次當媽的經驗,而又當得不夠好的媽媽。」

孩子出世後,我們確實都很努力,希望成為孩子眼中那個平凡與貼近的父母,我們總是自我提醒與鼓勵,立志成為一個好爸媽,只要兒女能夠寬容地給我們一些學習的時間與引導,讓我們好好揣摩,怎樣才是個好爸媽,或者孩子心中期待的那個普通爸媽―沒有過多管教,沒有跟前跟後、盯頭盯尾、沒有太多的長篇大論、人生哲理。我們一路摸索,畢竟這是我們這輩子第一次學習當爸媽,或者當一個普通的爸媽。

然而,我們卻發現,做個兒女期望的「普通爸媽」竟是那麼難。許多父母在不自覺中,都變成了在孩子身上實踐與追求完美的「超級爸媽」,一廂情願地對孩子付出與控制,而不了解那竟是孩子最大的痛苦。又有多少父母心中其實是欣羨著那些,以各種非凡高壓手段,讓兒女換得卓越成就的爸媽,並一心懷抱模擬或複製他們教育模式的期待。

有時,我們真的不得不承認,成為擁有一顆「平常心」的普通爸媽:不去干涉、主導、控制、說教和逼迫兒女成功與有所成就,恰恰是我們最給不起孩子的生命禮物!

因此,與其教育孩子,我們更需要自我教育,重新檢視自己的愛究竟是孩子背後推進、支持的力量,還是無法前進的阻礙和限制? 孩子是最清澈的一面鏡子,他們如實反映出我們為人父母的美好與缺失,所以請相信,當我們把自己教育好,變成擁有一顆「平常心」的父母時,孩子自然會與我們更加親近。

人生沒有什麼角色能力是與生俱來的,每個出眾的角色都是在一種「摯愛」關係中的摸索與修行。父母的角色,何嘗不是? 我們都是邊做邊學的父母,不求完美,也不需要完美。所以,如果你自認是個不會去討好、壓迫、控制兒女的普通爸媽,請好好肯定自己。

父母的自我教育,從做個「普通爸媽」開始,剛剛好!

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  • 愛的練習簿 2018-06-12
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