中時電子報 書刊

優質豐富的新聞媒體

專訪《漢德瑞克中心》創辦人 凱特琳.漢德瑞克

承諾和尊重,創造出夢想的親密關係

婚姻是兩個人共同創造出來的有趣的遊樂場,是對彼此敞開的領域。兩人可以很自在地在這樣的協定中玩耍、開發,這樣的發展需要彼此相當的信任,以及長時間的承諾。

凱特琳.漢德瑞克(Kathlyn Hendricks)

*國際兩性關係專家

*與先生蓋伊.漢德瑞克博士共同發展《漢德瑞克中心》,開辦改善人際關係和身心健康方面的研討會。是少數夫妻一起工作並出席公開場合,教導夫妻關係的配偶

*超過五百個廣播和電視節目中擔任過嘉賓,包括CNN和亞太財經頻道的專訪,以及《歐普拉》的電視訪談節目

*己著作及合著九本書,其中最暢銷的《有意識的愛》一書已被全美許多研究所當成教學書籍

專訪《漢德瑞克中心》創辦人 凱特琳.漢德瑞克

在過去近四十年裡,凱特琳.漢德瑞克(Kathlyn Hendricks)博士和先生蓋伊.漢德瑞克(Gay Hendridks)博士,兩人全心投入身心靈整合教育領域中。他們共同探索身心的研究結果,經常被雜誌及書籍引述。一九八二年,凱特琳拿到超個人心理學的博士學位,一九七五年成為「美國舞蹈治療協會」舞蹈運動治療師之後,便開始在大學研究所授課課程。

她在國際健康及商業關係研討領域裡,也是一位聞名的專家,她以自我察覺為核心,獨立研發了一套「全身學習」和「量子訓練」的教育系統,計畫培養各領域的優秀專業人才。她經常為企業及組職作培訓,近年來,與先生共同致力於《漢德瑞克中心》各種課程的拓展。

她的先生蓋伊.漢德瑞克,在改善關係及身心靈治療領域,也有相當卓越的貢獻。他投身這個領域已有三十五年的時間,是一位美國著名的重要學者。一九七四年獲得《史丹佛大學》輔導心理學博士學位。在擔任了二十年的《科羅拉多州利大學》輔導心理學教授後,和凱特琳在加州成立了《漢德瑞克中心》。自此,開始協助並參與世界各地在身心靈方面的各種研究與探討。

專訪《漢德瑞克中心》創辦人 凱特琳.漢德瑞克

凱特琳認為,他們今天之所以能有這樣的婚姻關係,乃是基於當初決定攜手一生時,便給了彼此全然的承諾,決心要締造一個令兩人都滿意的婚姻關係,絕不退縮。三十年來,他們從兩人的相處中整理出一套教導夫妻、伴侶如何營造一個和諧、有愛, 既完整且務實的兩性親密關係的教材。

這些年來,他們一直一起工作,必然接受不少考驗。從兩人工作室到成為全球知名的國際導師,這過程中的高壓力與摩擦,想當然爾也跟著變大,她說她今天的教材是經歷相當真實考驗的結果。

通常兩性專家或靈性導師都是單身,或有些與他們伴侶之間的互動我們也只是道聽塗說。他們兩位是非常少數一起對外公開教授親密關係的夫妻,從他們的互動中,可以感受到他們之間深厚的親密基礎,換言之,就是和諧關係的專家。

許下承諾、經營正面能量的關係、多一些愛與和諧、以友善的態度對待彼此、讓真情透露、負起所有的責任、不指責對方等等….這些說起來容易,卻需要相當的自覺與修養才可能徹底執行。

今天雖然凱特琳隻身接受我們的專訪,但只要你看過他們互動的身影,或聽她談起她夫婿的神情,內行人一看就知道他們的甜蜜。現在,就讓我們聽聽專家中的專家怎麼說~

———————————————Q&A—————————————————

賴佩霞:你跟你先生已經結婚三十多年了,你覺得你們婚姻成功的祕訣是什麼?

漢德瑞克:我們承諾要創造那種兩個人都想要的婚姻,這是一種承諾的力量。我們兩個人都願意投入親密關係的經營,這讓這段婚姻變得不一樣。我們看到周遭有太多不成功的例子,我們不想那樣,所以就決定聯手創造一個由正面能量運作的關係。當初我們也不知道是不是有可能,或是要如何做,但是我們就是彼此承諾,要把婚姻當作實驗,要支持彼此,對彼此敞開。所以,我們在一起的時候,都會用心的去觀察,看看可以為彼此的生命增添些什麼樣新的色彩。

我先生喜歡思考,而我是個喜歡感覺的人,我們大部分的時間都在一起工作,有很多可以產生衝突和壓力的機會,或可以指使對方應該怎麼樣、我應該怎麼樣之類的話。但我們知道,婚姻就是不斷的學習,不停的發現、擴展,這並沒有一個既定的藍圖。最重要的是承諾和互相尊重,在這樣的基礎上,就能創造出一個你夢想的親密關係。

渴求連結

尊重是兩人之間的橋樑

賴佩霞:說到尊重,這真的很重要,我認為沒有尊重就沒有愛,請你從這個角度多說一些。

漢德瑞克:沒有尊重你就會貶低另一方、會批判對方、會不滿足。在這樣的情形下,兩人相處就容易起爭執。如果有一方老是違背承諾,又不肯改變,這時,另一方也可能會違背之間的協議,開始有自己的秘密。我們要盡量幫助對方不要撤退,而不是不理會對方。其實每個人都渴求連結,所以要虛心建構兩個人之間的橋樑,尊重就是兩個人之間的橋樑。

賴佩霞:婚姻是一種長期的關係,你剛說到違背承諾意味著不尊重對方,當這樣的狀況發生,要如何從受創的關係中復原?比方說,有些夫婦在婚姻中,還想另結新歡,結果因為外遇問題,把彼此之間的信任給毀了。除了婚姻,還想擁有情人,以你在親密關係多年的研究,這樣的婚姻有可能成功嗎?

漢德瑞克:不可能!我從來沒有看過。既使某些文化可能有主要關係,也有其他關係同時存在,但我們每個人都渴望單純一對一的關係。只有這樣,雙方才可以持續不斷的發現、探索彼此特質,持續發掘自己的心性,以及發揮自己在這個世界上的使命等等。這是兩個人共同創造出來的有趣的遊樂場,是對彼此敞開的領域。兩人可以很自在地在這樣的協定中玩耍、開發,這樣的發展需要彼此相當的信任,以及長時間的承諾。如果有防禦心,是沒有辦法很開放的共同成長。

在《有意識的愛》這本書裡,我們談的就是為彼此之間的承諾負起責任。當然,沒有人能夠預期未來會發生什麼事,但我們承諾無論發生任何事,我們都要保持親密,要彼此陪伴,要承擔這份責任。如果兩個人之間沒有愛,又怎麼可能做到這些呢!

賴佩霞:有一些男性對太太很好,同時,也跟母親的關係非常好,他們把對母親的尊重和珍惜轉移到配偶身上,你先生蓋伊也是這樣的嗎?

漢德瑞克:不是的,蓋伊是在後來才變成這樣的,他是個很特殊、很傑出的人,他並不受限於自己的過往,一旦決定要做什麼事,就一定會實現。他看到原生家庭裡的問題,就決定不要重蹈覆轍,他看很多書,做過很多研究調查。他既然知道人有無限的可能性,就開始夢想自己發光、發亮。在親密的關係中,看著他像蠟燭一樣的發光,很自然我就也成了燭光的保護者。這不單單是為了自己,也是為了別人,這是非常神聖的。

賴佩霞:這真的很難得。我以前跟父親的關係不好,因此我的第一段婚姻就蠻辛苦的,後來我才開始研究、觀察,慢慢學會尊重。

漢德瑞克:很重要的是,如果沒有真正愛自己,就不太可能會創造出一段美好的關係來。如果我不愛自己,我就不會信任男人,即使我希望他愛我,我心裡還是會拒絕讓他進來我的世界,或者是說,我會做一些事情來證實他根本不愛我。接著就會說:「你看!沒錯吧,這根本行不通。」這都在無意識中造成的,並不是心裡真的想要這樣。親密關係就是會有這些問題產生。它總是會反映出你內心真實的狀態,反映出你沒有愛自己的部分,反映出你的感覺,反映出過去曾經發生過的事情,反映出曾經受傷的自己。內心有些批判會讓自己變得渺小,讓你不喜歡自己。好好的探索,親密關係就像是一面鏡子,會讓你看清楚不愛自己的原因。

如果你不會一直追問、猜忌你愛我嗎?你愛我嗎?那麼你們的之間就不會產生拉扯的力量。所有關係就像鏡子,好好善用它去發現、去學習,不要總想控制自己和伴侶。關係就是從伴侶身上彼此學習,如果你不尊重你的伴侶,就很難從他的身上學習,你就無法感受到伴侶的價值,就不可能真正敞開學習。

運用能量

想像你所求的美好關係

賴佩霞:剛剛我們談到尊重,現在我們來談談衝突。經常吵架、有意見、有衝突的夫妻為什麼需要這樣的刺激?嘴巴說深惡痛絕,但又樂此不疲,為什麼?

漢德瑞克:當兩人進入到爭論、吵架,衝突,氣燄會不斷升高,彼此大吼大叫,當我覺得「我是對的」的時候,身體會開始釋放腎上腺數,讓人感到興奮,讓人上癮,慢慢就形成一種沒辦法改掉的習性。衝突往往就是在「我是對的」的時刻產生。這是摧毀兩性親密關係中的頭號殺手,這會讓長期以來所有好的資源、意念、親密感全部耗盡。

我的工作就是教導人們在衝突時有所選擇。事實上,關係中是可以沒有衝突的。我們大約有十五年時間,不曾對彼此說過任何責怪和批評的話。我們剛開始時,確實也有衝突,我們也不知道該怎麼做,但我們常想,除了吵架之外,我們還可以做些什麼呢?然後,我們發現當自己感覺被威脅、批判時,試著不要去詮釋事情,而是去看自己的感受如何?要把對方當成同一陣線的盟友而不是敵人,如果對方看起來像敵人,那就必須要保護自己。就算知道你是我的盟友,但當腎上腺素激升時,就很自然變成敵人了。當下不管你說什麼,都會把你當成敵人,為了保護自己,我當然不會讓你進來我的世界。

賴佩霞:當人生氣或不舒服時,很自然會說出一些難聽的話,或冒出一堆負面想法。如果覺察到自己就快要激動起來,是否可以用一些靈性修為上,常用的一些古老的呼吸技法來調息呢?

漢德瑞克:我們非常鼓勵人們把注意力放在呼吸上。當我們處在衝突狀態時,呼吸通常是局限在上胸部位,但你只要往下沈,用腹部呼吸,以大約六~八次慢慢的深呼吸,只要三分鐘你就可以把焦慮釋放掉。這樣你會很快地從衝突的狀態轉換成合作的狀態。我們一天二十四小時都在呼吸,每個人都可以做到,只要用這樣的方法,要生氣時可以馬上轉化。

賴佩霞:人一直都活在解決問題的思維中,腦子裡充滿各種需要解決的問題。有時我會笑問學生,沒有問題的生活,要怎麼過?

漢德瑞克:當人們來找我時,都想趕緊解決當下的問題,但我都要他們先想像一個他們真正想要的美好關係,當你的腦子開始往好的方向想,那麼你就會朝那個方向去解決問題。通常我也會問,如果你沒有把能量用來解決關係中的問題,那你會如何運用這些能量?人們通常都沒有答案!這是非常重要的概念;如果你一直追究問題,能量就一直在問題上,問題會不斷出現。你想要什麼呢?其實,你可以把時間和精力專注在成長上面,不需要把自己鎖在權力角力的掙扎中。

親蜜關係

把幽默或玩心帶進生活

賴佩霞:西方社會大多認為沒有愛就沒有婚姻,但在東方,人們家庭責任較重,即使女人發現和另一半不合,很多人還是選擇繼續留在婚姻中,你如何看待這樣的狀況呢?

漢德瑞克:婚姻是一種學習的關係,由於對方跟我們是如此的不同,人們可以從伴侶身上學習更多的可能性,更了解自己。有少數的關係是非常惡劣的,或許他們各別都是很好的人,但一旦在一起就很糟糕,如果這樣的話,我會建議他們分開,因為這種不幸會影響到家人。我不認為任何人受苦會讓別人受益。在婚姻關係中如果沒有愛,為了孩子或是害怕丟臉…而繼續待在裡面受苦,這對人來說代價未免太大了。

賴佩霞:許多持家的女人非常嚴肅,也有很多制約。你覺得女人是否應該學著放鬆一點,多一些情趣?

漢德瑞克:女人確實承擔太多的責任,很多文化也繼續支持這一點。西方所有的女性雜誌都在說你應該如何改善關係、你要怎麼做才能讓男人對你有興趣、今天晚上要如何看起來更性感….這都成了女人的負擔。我們鼓勵伴侶之間,雙方都要承擔百分百的責任,關係是兩個人一起打造出來的。很多女人不讓男人負擔這方面責任,好像什麼都不用做,這樣的話,分化就產生了。

我愛蓋伊,因為他是個有趣的人,我們可以開玩笑、一起玩耍,在工作上或親蜜關係中都可以如此。如果你把幽默或玩心帶進生活裡,就會很有創造力和樂趣,兩人在一起很開心,浪漫自然就呈現出來了。

賴佩霞:雖然《魅麗》雜誌主要是以女性讀者居多,但我知道很多男人也想成長,如果他們想擁有好的伴侶,男人該做些什麼?

漢德瑞克:這很棒!如果男人想有個好的伴侶關係,第一個要學習感激,試圖找出女人希望被鼓勵的方式!花、巧克力、或輕撫。尤其要記得口頭上的感謝,感謝那些她為你做的事情。在成功的關係裡,感激和責備的比例是五:一。當你這麼做,當下關係會馬上改變,心裡馬上會湧現親密感,讓人真正開始連結。

第二是分擔責任,男人要去觀察在雙方共同創造的世界裡,有什麼共同的協議,可以分攤。在美國,以前夫妻間最常抱怨的是金錢,現在則是做家事。分擔責任,會讓彼此有更多的資源分享,無論在情緒上、性上都會更加親密。很多人在性關係上有缺憾,全是因為沒有得到感激,這兩者是會交互影響的。

更多精彩內容盡在本期【魅麗雜誌 61期/ 10月號】

看更多精彩內容詳見本期的魅麗雜誌

  • 魅麗雜誌 2012-10-03
關鍵字: 關係我們自己德瑞克婚姻
好友人數
發表意見
留言規則
中時電子報對留言系統使用者發布的文字、圖片或檔案保有片面修改或移除的權利。當使用者使用本網站留言服務時,表示已詳細閱讀並完全了解,且同意配合下述規定:
  • 請勿重覆刊登一樣的文章,或大意內容相同、類似的文章
  • 請不要刊登與主題無相關之內容
  • 發言涉及攻擊、侮辱、影射或其他有違社會善良風俗、社會正義、國家安全、政府法令之內容,本網站將會直接移除
  • 請勿以發文、回文等方式,進行商業廣告、騷擾網友等行為,或是為特定網站、blog宣傳,一經發現,將會限制您的發言權限或者封鎖帳號
  • 為避免留言系統變成發洩區和口水版,請勿轉貼新聞性文章、報導或相關連結
  • 請勿提供軟體註冊碼等違反智慧財產權之資訊
  • 禁止發表涉及他人隱私、含有個人對公眾人物之私評,且未經證實、未註明消息來源的網路八卦、不實謠言等
  • 請確認發表或回覆的內容(圖片)未侵害到他人的著作權、商標、專利等權利;若因發表或回覆內容而產生的版權法律責任將由使用者自行承擔,不代表中時電子報的立場,請遵守相關法律規範
違反上述規定者,中時電子報有權刪除留言,或者直接封鎖帳號!請使用者在發言前,務必先閱讀留言板規則,謝謝配合。