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教養專家教你 看穿孩子的謊言!

說謊是人類的天性?

爸比媽咪發現孩子說謊總是氣炸了!為何孩子的謊言這麼多?說謊是人類的天性嗎?如何破解孩子謊言?面對不同類型的謊言,又該如何正確回應才能兼顧親子關係以及正確的價值觀呢?本期育兒生活雜誌請到教養專家教你看穿孩子的謊言!

教養專家教你 看穿孩子的謊言!

說謊源自同理心研究

探討說謊這個議題之前,爸比媽咪應該瞭解何謂說謊?說謊意指有意圖地冒充真實而提出的虛假陳述或者訊息、假話,維新復健科診所兒童職能治療師林茂勳指出,說謊具有一些特徵:(1)說謊者知道自己說的話與事實不符;(2)說謊者有讓對方相信不實事物的意圖:(3)說謊的目的明顯且具有企圖逃避罰責或者自我防衛的目的。

而說謊主要來自於同理心的研究,天才領袖感覺統合兒童發展中心執行長王宏哲表示,同理心即為孩子是否能夠瞭解對方的想法,也就是孩子已經能夠「推敲」爸媽的心意,但是偏偏不往那個方向進行。這個「推敲」的過程就是同理心的發展。因此,當孩子想要說謊之前,必須先瞭解爸媽期待孩子的行為或是正確答案,才能另外編一套謊言。

說謊是人類的天性?

爸比媽咪或許曾有過這樣的經驗,在馬路上開著車,突然被警察攔下來:「你超速喔!」第一時間,你的反應可能是「有嗎?」很自然地,你就說謊了!這是面對權威的當下,因為害怕而選擇逃避的本能反應。

猶如動物的天性就會使用欺敵當作生存的策略,而人類的天性是趨善怕惡,孩子也是如此。林茂勳治療師表示,國外學者從提出嬰兒在學會使用語言之前,就存有一些非語言方式的偽裝行為,例如:9個月大的嬰兒會假裝笑,表示他想要加入其他正在歡笑的團體;11個月大的嬰兒在被餵食時認真地看著媽咪,但是當媽咪一轉身立刻就把吐司吐掉。

如果人天生就會保護自己,就再度證明說謊是天性。因為說謊是一種保護機制,就像是遇到危險,人類本能性地逃避,所以,說謊是天生的!從以下兩點還可以證實說謊是人類的天性。

根據一統計指出,扣除睡眠時間, 4歲小孩平均每兩小時,就會撒一個小謊;6歲孩子則是平均每一小時就會撒謊。另外,倘若詢問6歲孩子是否曾經說過謊?90%的孩子會承認自己說過謊,剩下10%不承認,因為他正在說謊!

reason1、不可能教孩子說謊

天底下沒有哪一個爸比媽咪希望孩子會說謊而教導孩子如何說謊,但是孩子卻自己會說謊,由此便可證明「說謊是天生的」,可能要避免處罰或是想要照自己的方式前進…等原因。

reason2、小小孩子就會說謊

大約1歲半以後,孩子就可能會說謊了!這一點與爸比媽咪的理解範圍有所落差,因為我們總是認為說謊必須經過設計,發展同理心之後才可能會說謊,但是,王宏哲老師指出,小小孩的謊言與具有同理心的說謊模式是不同的。

像是王宏哲老師的兒子,在1.5歲~ 2歲的時候,就會手拿著小糖果擺在你面前,示意想要與你分享,但看到你正要伸手去取,又笑嘻嘻地趕緊將手縮回去,不讓你碰觸…。這類似行徑就屬於小小孩的謊言。

家有大騙子教出小騙子?

孩子學習處理事情的方式,多半是受爸媽影響,更甚於老師。林茂勳治療師指出,若爸媽不能做為榜樣,常使用謊言來教育孩子,實在很難說服孩子不說謊。在日常生活中做一個好榜樣,不要輕易在孩子面前做出不可能的承諾,或者騙人的話,孩子便能從中學習。

因此,當爸媽發現孩子說謊時,應該反省自己是否也常常說謊?不過,爸比媽咪不見得是故意說謊,常見的情況是不守信用!因為雖然爸媽有可能對孩子說謊,但我們是成人,也能夠以適當的說法,讓孩子相信並不會發現這是一個謊言。

不守信用=說謊

其實,不守信用就是說謊,但是多數爸媽卻不這麼認為。大人可能覺得雖然我答應你周末要帶你去動物園玩,不幸碰到天氣不好,剛好是下雨天,就沒辦法外出。但是對於孩子而言,這就是說謊了!所以,王宏哲老師建議,在教養上,爸媽不要讓自己面臨進退兩難的局面,凡事都應該先有保留一個但書──「如果遇到下雨天,我們要改變計畫,到室內場所玩。」

尊重孩子的意願

爸媽答應孩子的事情,無論如何一定要做到,或者應該爭取孩子的同意,「今天可能要變通一下,因為在下雨了, 我『記得』答應要帶你去動物園,能不能讓我『欠』你一次或是能不能去別的地方呢?」這時候,身為爸媽就需要尊重孩子的意願。

而且,王宏哲老師認為,對於3歲以上的孩子就需要這樣做了,不需要等到4、5歲,才覺得孩子記得這些事情。因為孩子記得的事物,永遠比大人記得更多、更牢。這是因為孩子的周邊事物,不像是大人這麼多,因此總是可以記得大人的承諾。當孩子記得東西已經很少,結果還被大人的不守信用所破壞了,當然他就會學起這些招式。

像是有一次,王宏哲老師的2歲兒子看醫生,一進診間兒子就跟醫生阿姨說「貼紙和糖糖!」媽咪想起來原來是上次醫師的貼紙剛好發完了,說好這次要補給他,沒想到已經事隔兩個月,在沒有人提醒的情況之下,2歲的小孩居然還記得!

還有下一口的最後一口飯?

爸媽時常無意間使用謊言在教育孩子而不自知,經常發生的情況是爸媽餵食孩子時會說:「來~再吃一口就好!」「最後一口囉!」孩子相信這是最後一口,結果,趁著他不注意又被塞進一口,雖然爸媽是出自於好意,擔心孩子吃不飽而騙他這是最後一口,但下次的餵食情況就更加不好了,這就是爸媽說謊的壞處。

孩子學你的說謊招數

爸媽可能遇過類似情況,孩子用乞求的眼神、手指比1說:「再給我一顆糖就好!」爸媽也告知孩子這是最後一顆喔!結果,糖果吃完了,孩子又跑要:「再給我一顆!」爸媽卻生氣地說:「剛剛不是跟你說最後一顆了嗎?」這些動作就是跟大人騙孩子吃飯的情況是一樣的,孩子說謊行為就是這樣學來的,因為你當了不守信用的爸媽,孩子就會越來越不相信你,再來就是開始學習大人的不守信用。

說謊的6大類型

孩子說謊的動機與原因有眾多,每一種類型都需要爸比媽咪好好地深入瞭解找出孩子究竟為了什麼而說謊,是因為害怕責罵?或者因為逃避不想做的事情?或是需要被關注?還是單純喜歡天馬行空的想像?瞭解原因之後以鼓勵與同理的方式討論事實,提供充滿支持的安全感讓孩子說實話,才能避免孩子繼續說謊來圓謊

type1、博取歡心的說謊

如同上述所言,王宏哲老師的孩子拿著糖果逗弄大人,看到大人臉上的表情,孩子笑得很開心,這就是為了好玩、好笑或是博取歡心而說謊,通常發生於1、2歲的孩子身上。這個說謊可能會讓孩子得到一些好處,可能會看到平時看不到的表情,或是因為當爸媽發現孩子會「騙人」時,不會責怪他,反而是稱讚他:「你怎麼這麼聰明?」

專家教你這樣做:忽略孩子的行為

當發生類似情境時,爸比媽咪應該如何正確回應與處理呢?王宏哲老師建議可以板著臉告訴孩子:「ㄏㄡ~不好玩!下次不可以喔!」孩子得不到期待中的回饋,就會自討沒趣,不再重複類似行為了。

或許孩子第一次出現這樣的行為,爸媽會覺得十分有趣,倘若孩子一而再、再而三地透過這類「遊戲」與你互動,爸媽就應該忽略孩子的這類行為,以免養成壞習慣。而忽略孩子這類行為的好處是爸比媽咪可以沾沾自喜地偷笑、心想:「我的孩子很聰明,還會騙人!專家說這樣的孩子將來會比較聰明!」不過,爸媽心底的想法是不需要讓孩子知道,陪著他玩一次,知道孩子的能力就已經足夠了。

‧勿養成說謊騙人的習慣

關於博取歡心的謊言,通常是發生於1、2歲的小小孩,他們可能知道這樣的行為是不對的,但是不明白自己正在「說謊」。王宏哲老師指出,因為「說謊」這兩個字是大人給與這個行為的代名詞,孩子要懂得這個代名詞還必須經過教育累積──「說謊是壞小孩!」「說謊是不好…」從1、2歲開始教育,直到3.5~4歲同理心逐漸發展成熟,才會慢慢發現說謊是不對的行為。

所以,1、2歲孩子本身不瞭解自己的說謊行為,目標只在於他說謊的對象,想要觀察其反應,這通常只是善意的謊言,並非惡性的說謊,但是,倘若這個「遊戲」玩久了,也有可能會變成習慣,什麼事情都想要騙你,所以 ,王宏哲老師建議,讓孩子自然發展這類的行為模式,不需要刻意引導,這是孩子必經的心智發展歷程。

‧是非對錯從小培養

爸媽最常犯的通病是當孩子還小,覺得這樣「遊戲」很可愛,但是長大了,就突然禁止這個遊戲,等於是一國兩制!建議從小就讓孩子知道是非對錯,「說謊不好笑,而且會傷到別人,別人會不開心。」

配合孩子的心智發展已經成熟的時候,孩子會想到以前媽咪有教過我,說謊會讓人不高興,相互連結起來,就能瞭解其中的含意。否則,小時候開放玩這個遊戲,長大卻禁止,孩子就會覺得莫名其妙,為何會有如此的改變?

type2、怕被處罰的說謊

孩子可能因為闖禍或者做錯事情之後,擔心被處罰且內心充滿壓力,心生恐懼而說謊,通常這也是孩子說謊的主要原因之一。例如:今天上午在幼兒園裡闖禍了,被老師寫在聯絡簿上,於是就跟爸媽說,老師忘記發聯絡簿;不小心打破爸比心愛的杯子,害怕被責罵而找一些理由,這些都是因為害怕被處罰,也就是屬於防衛性的說謊類型。

再者,家有兄弟姊妹的手足之間最常發生為了規避責罵而說謊。放在櫃子裡的餅乾被吃光,沒有人承認是誰吃掉的;兄妹偷騎腳踏車出去,受傷了回來,沒有人願意承認是誰帶頭的,孩子犯錯,什麼也不說。而爸媽為了公平,兩個一起處罰,看似公平,但實際上,卻是很不公平,因為其中一個被冤枉了!

專家教你這樣做1:白臉角色來處理

每一個人都害怕被處罰,有時候,孩子說謊這件事的問題癥結,不只是來自於孩子本身,可能是爸媽的處罰機制不知不覺地使得孩子必須使用說謊來應對,因此,身為家長就得自行反思,檢察(檢查)平時的教養方法──處罰是否過度?是否為不講理的爸媽?是不是凡事先處罰,才瞭解原因?才會讓孩子不敢說實話。

孩子因為害怕處罰而可能針對特定對象來說謊。王宏哲老師經常遇到家長詢問──「我的孩子特別會對爸比說謊!」為什麼會有這樣的情況呢?這是由於通常爸比的管教機制較嚴格,孩子就越會跟爸比拐彎抹角,將黑的講成白的。

當孩子是因為害怕被處罰而說謊時,王宏哲老師建議在家中扮演黑臉角色的媽咪或爸比不要再繼續拷問孩子,否則他只會更加逃避問題,甚至不理會家長的教養。這時,黑臉角色應該將問題丟給白臉角色──「好~我不問你了,你去跟媽咪說!」當孩子向溫柔的媽咪訴說今天的情況時,或許就會撒撒嬌,未必會繼續不敢說實話。

‧避免「拷問」孩子的罪刑

王宏哲老師表示,爸媽雖然不會直接教導孩子說謊這件事情,但卻會間接地讓孩子知道「我需要說謊」。如果家長兩人都是以鐵面無私的軍事化管理來教養孩子,發現孩子說謊時,就以審問犯人的方式詢問:「東西是不是你亂丟的?」「趕快說喔!你現在說可以……」

因為孩子知道倘若爸比媽咪聽到的答案是非他們想要的答案時,可能馬上就會得到慘痛的處罰。於是,孩子就會趕緊編織一個謊言敷衍帶過。而林茂勳治療師根據上述例子,舉例說明,當孩子打翻牛奶,媽咪可以這樣說:「牛奶翻倒了,我們一起來整理吧!」,而不是質疑孩子或者將錯直接歸咎於孩子。

‧關心與讚美才是根本之道

責罵與歸咎是無法得到進入孩子心房的鑰匙,關心與讚美才行!如果孩子為了逃避某些事情,例如:擔心功課做不好,而說謊,林茂勳治療師建議,爸媽必須先針對孩子所逃避的事情做調整,口頭獎勵與讚美孩子做得好的部分,改變做功課的方式或者情境,讓孩子漸漸喜歡並且練習面對,就不會用說謊來逃避做功課。

專家教你這樣做2:解除說謊的壓力來源

當發現事情的第一時間,爸媽就霹靂啪啦地嚴厲指責,逼著孩子「現在」、「馬上」說實話,但因為無法確認到底是哥哥還是弟弟說謊,於是不分青紅皂白,兩個一起連帶處罰,反而被栽贓的孩子就會痛恨他的手足,因而破壞彼此的情感,這樣的處理方式就不妥當了!

在孩子犯錯說謊,想要栽贓給別人的當下,爸媽的嚴厲指責給予孩子太大的壓力了!王宏哲老師表示,這樣的情況之下,沒有人會敢承認錯誤。建議爸媽告訴孩子:「你不一定要在現在說出當時的情況,你可以想要說的時候,再跟我說。」其實,只要大人不給壓力,孩子沒理由說謊。栽贓的過程之中,重點就在推卸責任,只要推給別人,孩子就沒事,所以,孩子才認為必須說謊。

‧避免當下立即處理

倘若當下是被爸比發現的,這時候,爸比可以跟孩子說:「你等一下跟媽咪說實話,也沒有關係。」只要孩子願意承認就好,不需要向有壓力源的那一個人傾訴。或者是不一定要用嘴巴說出來,也可以用寫的或用畫的…,這些都是降低壓力,又給孩子承認機會的方式。

王宏哲老師建議不需要當下處理這件事,將時間拉長,反正這兩個孩子又逃不掉,爸媽毋須擔心。當下的他和手足沒有辦法清楚解釋,是因為他們都想要推卸責任,但是或許到了晚上,兩個兄弟和好了,就可以將今天的故事說清楚。

而爸媽的處理標準則是訂定在手足之間的感情恢復了,那時候大家再來好好聊這一件事情。王宏哲老師表示,手足之間起爭執,爸媽別急當仲裁者,緩處理就是最好的處理,否則只會讓兩個孩子更加憎恨對方而已。因為犯錯那一個人不一定是不肯說實話而僅僅是礙於人的天性就是逃避。

type3、愛比較的說謊

在幼兒園的休息時間裡,威威跟華華說:「我爸比的車跑得好快喔!」華華也不甘示弱地表示:「那有什麼了不起的,我爸比的車跑得比高鐵還要快!」王宏哲老師指出,這種不肯認輸、愛比較的謊言,也可以解釋成誇大其辭的謊言,時常發生在5歲以前的孩子身上。因為隨著年紀成長,若還是說出這類型的謊言,馬上就會被同儕搓破:「你到底知不知道高鐵跑多快?」

專家教你這樣做:建立正確價值觀

許多爸比媽咪發現孩子愛比較,通常的第一反應就是叫孩子閉嘴,禁止再繼續說下去!「你怎麼可以說得那麼誇張?那是騙人的!」爸媽並未發現孩子背後的價值觀已經扭曲變形。而且,單純使用「禁止」命令是不太有效果的!

建立正確的價值觀是發現這類型孩子說謊當下應該做的機會教育!這些孩子就是愛面子又愛比較,認為我的一定要比你好!我爸的車一定要比你爸的車快、我爸的車一定要比你爸的車大,講到最後變成是我爸開高鐵!

王宏哲老師建議爸媽可以這樣跟孩子說:「媽媽不喜歡你們比來比去,比車車誰的比較快這個好無聊喔!沒有什麼好比的!」再告訴孩子:「現在我們在說得是準時上學這件事,怎麼會討論到車車了呢?」因為孩子在意的重點通常是從他們幼小心智看到的事物,爸比媽咪應該協助將其觀察點擴展,將移除具體、物質的比較,再向孩子說明我們應該要關注的重點為何。

type4、博取關心與注意

當媽咪和朋友講了很久的電話,孩子拉拉你的衣角,你都不理他,於是為了想要吸引你的注意而說謊:「弟弟跌倒了!」「弟弟被門夾住了!」因為孩子知道,若不出此下策,爸媽不會過來關心他。

王宏哲老師表示,5歲以下的小小孩對於語言掌握仍未精熟,「我受傷了!」這短短的幾個字簡單上口,孩子發現只要他這樣說,爸媽就會過來關心他,因而將「我受傷了!」牢記在心裡,變成吸引爸媽關心的方法。

專家教你這樣做:教導具體簡單語言

孩子以自己或他人受傷了而吸引大人的關心,而當爸媽發現只是謊言時,脫口而出:「你又騙人!」「你下次這樣,我就揍你一頓喔!」…等禁止言語,等於是又回到上述所言,只有禁止是徒勞無功的!因此,爸媽該如何正確回應與處理呢?

如果爸媽發現孩子說謊只是因為想要博取關心與注意,就應該教導孩子以具體語言表達他的需求。一旦發現孩子沒有受傷,王宏哲老師建議爸媽應該這樣說:「對不起!我剛剛是不是講話講太久了? 都沒有理你?」爸媽詢問完之後,孩子只需要點點頭說「是!」就可以了。

完整內容請翻閱《BabyLife育兒生活》102.8月號

王宏哲

現任:天才領袖感覺統合兒童發展中心 執行長

學歷:國立陽明醫學院腦科學博士班(研究進修)

經歷:新光吳火獅紀念醫院小兒職能治療師

臺灣職能治療學會四級主治職能治療師

臺大、長庚、輔大職治系生理小兒臨床指導教師

力康復健兒童發展中心執行顧問

著作:《孩子的教養,你做對了嗎?兒童發展專家教你輕鬆學腦科學育兒法》

《教孩子比IQ更重要的事-兒童發展專家的21堂大腦潛能課》

林茂勳

現任:維新復健科診所兒童職能治療師

學歷:高雄縣樹德科技大學兒童與家庭服務系碩士

經歷:樹德科技大學兒童與家庭服務系客座技術講師

維新復健科診所親子教養與家長支持團體主持

高高屏特殊教育巡迴職能治療師

台東榮民醫院復健早療部職能治療師

【更多精采內文,請看

〔BabyLife育兒生活〕2013年8月號 ;更多活動訊息歡迎來

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  • 育兒生活 2013-08-13
關鍵字: 孩子爸媽老師媽咪王宏
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