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孩子、老公、自己,生活重心比?

把心理的毒素排出去~

孩子、老公、自己,生活重心該怎麼配比?《媽媽做自己,孩子就能做自己》的作者黃淑文指出,當媽咪有這樣的苦惱時,你其實就是落入單向思考中之了。家,應該是一個整體,愛跟照顧在家裡是流動的,是雙向的而非單向,每個人都說出自己的需要,每個人都思考到別人的需要,把家當成一個整體,而不是某個人的責任,很多問題自然迎刃而解。

孩子、老公、自己,生活重心比?

孩子是生活的重心?

有了孩子之後,大多數的家庭很容易變成以孩子為生活重心,大小事都以孩子的需要來思考,夫妻相處或個人獨處的時間都漸漸縮減,甚至沒有!尤其是全職教養孩子、逐漸失去自我的家庭主婦,其快樂往往來自於老公的臉色,以及孩子的表現和成就,不懂得給自己快樂。當媽媽不快樂,孩子也跟著媽媽一起辛苦!

別把母職當苦工

「別把母職當苦工,只要用對方法對待孩子,就能在付出的同時得到快樂!」這曾是淑文老師心中小小的聲音,大大的改變了她的教養態度。

現代社會有很多媽媽為了讓孩子健康成長,選擇有機的食品,淑文老師認為,不僅飲食要有機,心靈也要有機,媽媽應該學習把自己心理負面的毒素排出去,勇敢的說出自己的需要並尋求協助,才能保持身心的健康。「有機教養」的觀念由此而生。

所謂「有機教養」,就是讓愛可以自由流動。流動的愛,是活的,是彼此有來有往,相互關心。愛與被愛本來就應該要對等,絕不是媽媽單方面的付出,失去自我。淑文老師從小就讓孩子知道,媽媽給你愛與空間成長,相對的,媽媽也需要你的愛和休息的空間。淑文老師會直接表達自己的需要,也教導孩子如何表達自己的情感。

愛,是讓家中的每個人做自己, 媽媽不用愛掌控孩子,也不至於在愛中操勞讓自己成為犧牲品。用「有機」的方式愛孩子,就像挖一口井,只要找對位置,自會發現愛的湧泉,找到你和孩子心中的源頭活水。如同詩人紀伯倫所言:「愛所給予的,只是他自己;愛所取的,也只是取自他自己。愛不佔有,也不為人所佔,因為愛在愛中被滿足了。」

媽媽不必當超人

媽媽不要過度強調母愛的偉大,或以為媽媽就必須無止無盡的付出。媽媽更不必當超人,樣樣都管樣樣都操心。在家裡,淑文老師會讓孩子、先生知道,什麼時候需要他們的幫忙,某部分淑文老師依賴先生,某部分依賴兒子、女兒,家裡每個人都很重要,缺一不可。

在孩子還小的時候,淑文老師若要出去採訪,會將孩子托給親友照顧,大多數的孩子在離開媽媽時都會哭鬧,但淑文老師的孩子卻不一樣,他的孩子對她說:「媽媽晚點回來喔,我會在別人家玩得很開心!」

有空的時候,淑文老師也會帶著孩子一起研究食譜,不過她坦白地讓孩子知道,媽媽並不擅長烹飪(布丁做的像蒸蛋!),也因此,女兒從很小的時候就學會用刀子切菜,很會做家事、煮東西。每逢淑文老師出遠門演講,才國小的女兒就會為家人準備早餐。孩子的獨立與貼心,讓淑文老師總是能自在地做自己喜歡的事。

學習獨處,自得其樂

媽媽要先愛自己,才有更多能量愛家人。所謂愛自己,並不只是逛街吃大餐犒賞自己,而是學習獨處,和自己說話,給自己力量。很多媽媽老是盯著孩子或依賴另一半,不知道如何跟自己相處,等到步入中年空巢期的恐慌和失落,才驚覺自己以前太不懂得愛自己。

淑文老師鼓勵媽媽在家裡佈置一個可以讓自己靜心的小角落,不管是寫信、塗鴉、看書、聽音樂,都可以在一個完全屬於自己的園地,重新修復自己,卸下所有的武裝,像個孩子般悠遊自在、自得其樂。當然,這個小角落可以是家裡的小花園、陽台一角、社區的某顆樹下,或某個祕密基地,只要可以讓自己放鬆享受獨處的樂趣,其實不必拘泥任何形式。

淑文老師在兒子上了國中後,為了讓兒子和女兒各自擁有自己的房間,讓出了自己的書房,原本自我的空間雖然沒有了,但淑文老師請先生在廚房的一角,釘上一個木頭小桌子,擺上書架,放上幾張紙,幾隻筆,依然像往常一樣,在屬於自己的小角落,擁有安安靜靜,簡簡單單的幸福。

很多媽媽總以為幸福需要等待,「等孩子長大」、「等貸款還清」、「等自己退休」,就更有空有錢有能力得到更多幸福。其實擁有幸福很簡單,每天給自己一點小樂趣,一點一滴的小喜悅累積起來,就是大大的幸福了。誠如英國作家赫婿黎所說:「宇宙中有一個角落,是你絕對可以改善的,那就是你自己。」從練習獨處,自得其樂開始,你會發現,原來幸福來的這麼容易,而且離你居然那麼近。

不以孩子為中心

回想起全職照顧孩子的初期,淑文老師提到,很多人認為她以前是國中老師,一個人就可以搞定四十幾個青春期叛逆的孩子,現在全職照顧兩個嬰幼兒,一定得心應手。沒想到事實卻是相反,當時老大兩歲多正皮,老二還嗷嗷待哺,每天都忙得焦頭爛額。由於過度緊張,情緒老是隨著孩子的表現起伏不定,加上三餐不定時,又吃孩子吃不完的剩菜剩飯,吃飯總是囫圇吞棗,有一年的時間,常鬧胃痛,身體也出現各種症狀。

那時,淑文老師發現她給自己太多的壓力、太過緊繃,而且太以孩子為中心了,成天猛盯著兩個孩子,對自己跟小孩都不是很健康。於是經過不斷地調整,和另一半溝通,漸漸的摸索出一些教養孩子的具體方法:

作息正常,生活規律

孩子有固定的作息,身心與情緒會比較穩定。盡量讓孩子對自己一天的生活,何時該做什麼事,有一個明顯的概念和輪廓。譬如吃完早點後出去散步,散步回來就畫畫,然後聽故事;接下來可看30分鐘DVD…吃完午餐,一小時午睡…。時間可視情況伸縮調整,等孩子大一點之後,自然就會自己安排作息,為自己負責。

直接表達你的需要

即使孩子還小,淑文老師也會向他們明確表達自己的需要。譬如:媽媽累了,媽媽也需要休息、看書,孩子必須學會等待和體諒媽媽,否則媽媽會難過,也會生氣。這種表達,有益媽媽身心健康,到現在兩個孩子都知道淑文老師的需要,包括媽媽喜歡吃什麼,有什麼優缺點,需要哪些協助。

獨立又親密的情感關係

把孩子當作完整的人去溝通!只要淑文老師表達,我累了、媽媽需要休息,或者我現在在看書,孩子都懂得尊重淑文老師的需求。有時候淑文老師臨時要出門,兒子在看書,兒子也會希望淑文老師不要打斷他。女兒出生以後教養就輕鬆許多,因為她就是看著哥哥和媽媽的相處模式在學習。

抓時間做自己的事

當孩子自己專心看書,或自得其樂的玩耍時,媽咪就把握時間做自己想做的事吧。淑文老師發現有些媽媽很喜歡在旁給意見,反而干擾孩子的思考。也有些媽媽忙著幫孩子拍照成長紀錄,把自己搞得疲憊不堪。其實不管是全職媽媽或職業婦女,照顧孩子的心理壓力都很大,應把握時間做自己想做的事。紀錄孩子的成長,應是油然而生的喜悅,而不是媽媽的家庭作業。

和孩子一起錄故事

孩子喜歡重複,好笑的故事聽一百遍也不厭倦。所以淑文老師常用錄音筆,把故事或他們自己講的故事錄下來,一方面減輕經常要說故事的負擔,一方面也記錄孩子童年的想法和聲音。有時候白天太忙碌,累積很多想法,淑文老師還會趁著孩子睡覺時,把自己心裡想說的話錄下來,隔天放給他們聽。或者把孩子的圖畫編成故事,進行二度創作。

善用社會公共資源

圖書館有各種圖書和影音的DVD,一定要善用利用。淑文老師一家四口有4張借書證,就可以借40本書。帶著孩子去圖書館,借自己想看以及期待孩子看的書,加上孩子自己比較喜歡的書,三者加以混合一起借回家。非常自然的就把好書介紹給孩子。

設計各式學習角落

把家裡佈置成足夠滿足孩子學習慾望的角落,可以避免孩子無事可做,或老是想看電視和卡通。有的角落是孩子的秘密基地;有的角落適合孩子聽故事;牆壁的一隅是塗鴉牆,孩子可以自由作畫,畫滿了再重新刷上油漆;陽台不怕髒,則是實驗區。

這麼做的用意在於讓孩子可以自理,不要什麼做什麼事情都要找媽媽。媽媽的責任是教孩子方法,孩子什麼時候需要、需要什麼,就自己過去拿。媽媽一定要放手,什麼都幫孩子做,結果就是累垮自己。

在實驗中探索思考

淑文老師總是到圖書館借閱各種科學實驗書籍,回家後孩子會先觀察家裡有哪些實驗的器具,材料不足的部分就用筆畫下來,拿著手中的圖去雜貨店購買。每次做實驗,孩子總是期待實驗的結果。第一次先帶著他們一起做,接下來孩子就記下實驗的步驟自己操作,在遊戲中探索思考。

父母的教養不同調?

很多教養書都強調,父母對孩子的教養要同調,要避免在孩子面前吵架…。曾經有一段時間,淑文老師也這樣以為,但現在淑文老師會直接說,夫妻的教養本來就是不同調!父母應該向孩子坦誠,不需避諱,因為爸爸和媽媽分別來自不同的家庭,本來就是單獨的兩個個體,個性不同,當然會有不同的人生觀、價值觀。

個性、觀念不同,無關對錯

不只是媽媽和爸爸,連公婆和父母,或者爸媽和學校老師,不同個性的媽媽與媽媽之間,也會對「孩子是否調皮」、「何種程度該處罰」、「何種行為失去分寸」有不同的認定標準。而這些差異與落差,是因為彼此的個性和家庭背景的不同所造成,不是誰對誰錯的問題。

根據淑文老師過往的經驗,要改變另一半的個性和要求標準,或者公婆傳統對守不守規矩的價值認定,並不是短時間就能溝通或達成。淑文老師的處理方法是,既然大人有時很難溝通,那麼就從自己能使力的方向先著手。

淑文老師覺得自己最能掌握的是「我和孩子之間是可以溝通的」,了解孩子的優缺點,加上自己對孩子的愛,應該能把教養之間的衝突降到最低點。因此淑文老師的做法是,很誠實的把爸爸媽媽、公公婆婆為什麼管教態度不同,寬鬆嚴格的標準不一,很坦白的告訴孩子。也就是每個人的個性本來就是不同的,連帶的,每個人的標準要求也跟著不同。有時候媽媽可以包容你,那是因為媽媽了解你,媽媽愛你。但換做別人,也許標準不一樣,就會無法忍受。因此有時候依據別人的感受,做一些調整,是有必要的。

其實,我們大人在世俗的社會生活中,不也會依據別人的感受,微調自己的態度語氣嗎?有時我們自認為的優點,在別人看來說不定是缺點。別人看我們的孩子不也是這樣嗎?

嚴格的愛VS.包容的愛

爸爸嚴格的愛,媽媽包容的愛,都一樣是愛孩子的。孩子從小體會不同的愛,其實某方面對將來適應各種人際關係是有幫助的。換個角度想,何不讓孩子幸福的擁有兩種愛呢?不管是嚴謹的愛,還是多一點耐心的愛,對孩子而言都很重要。愛,本來就有不同的表現方式,爸爸媽媽扮演的角色本來就不相同。

淑文老師非常認同《孩童,作自己的自由》書裡的觀點:「如果小孩只得到愛,他會受苦;如果他只得到嚴厲,他也會受苦。他兩者都需要,這就是爸爸媽媽的功能。小孩必須準備好面對柔和剛、陰與陽。不管情況是什麼,他都有能力回應。如果環境需要他堅硬如鋼鐵,他也可以剛強;如果環境需要他像玫瑰一般柔軟,他也可以軟化。一個活生生的小孩,是沒有固定的樣子的,他是流動的。」

陪伴孩子克服問題

將來孩子上學讀書,類似問題會更多。通常淑文老師會把不同個性的人對孩子某些行為產生的感受,或各種可能會發生的情況,坦白告訴孩子,讓孩子知道有時受到別人責罵,不一定是他的錯,而是每個人認可的標準不一(當然孩子也必須學會尊重別人,避免自己的行為舉止造成別人的困擾)。最後我都會讓孩子知道,不管他遇到什麼困境,媽媽都會了解他支持他,陪伴他克服各種問題。

孩子也會察言觀色

在孩子還小的時候,很多規矩和價值觀要一個一個建立,夫妻兩人教養的想法如果不一致,的確會造成夫妻兩人的煩憂和爭執。努力和另一半溝通,探索彼此原生家庭所導致的管教差異,如果兩人的教養步調能因此取得一致,是最好不過了。倘若老是無法取得一致,也不要太擔心,因為絕大部分的孩子都很會察言觀色,很早就能理解爸爸媽媽本來就不同(而且很難改變),根據生存的本能,絕大多數的孩子都知道自己必須採取彈性折衷的作法。

當淑文老師探索自己和先生的原生家庭,並了解兩個原生家庭的差異後,對於先生和自己的不同觀念,竟然就比較能釋懷了,「我了解他比較難改變,而我比較隨性,能夠改變的我就會妥協」,當淑文老師先做到這點時,夫妻教養的歧異自然也消失。

待孩子比較大時,淑文老師對於夫妻間不同的觀點,她會拋出開放性的選項,讓孩子自己去做決定。也就是,孩子不一定要聽爸爸或聽媽媽,而是把爸爸媽媽的意見當作參考,最後由孩子做出適合自己的選擇,並為自己的選擇負責。

會反省、有修養,孩子最幸福!

父母有沒有自省能力很重要。淑文老師會在孩子面前分析自己和另一半的優缺點,坦白承認「媽媽不一定每次都是對的」、「媽媽也有一些習氣改不過來」、「說不定爸的意見是好的」。日子久了,孩子會有自己的價值觀,不一定照著爸爸或媽媽的意見去做,而是聽從他們內在的聲音,自己去決定,自己去負責。只要大人不要太固執,孩子的生命會更有彈性,將來待人處事也會更有智慧。

多給孩子表達自己想法的機會,譬如,淑文老師會趁先生不在的時候問孩子:「昨天你看到爸媽爭執,你有什麼想法?」孩子在開始會說話的時候,就會表達他內心的想法,你如果願意這樣問,你會訝異孩子竟然觀察的那麼清楚。也因此,女兒經常扮演家中潤滑劑的角色,在爸爸不太高興的時候,媽媽就會跟女兒使個眼色,女兒就會知道自己要出動了。

傳統的父親,泰半把對孩子的愛藏在嚴肅的外表下,有時反而需要另一半的協助,才知道如何與孩子親近做進一步溝通。雖然有時淑文老師免不了也會和先生拌嘴,但淑文老師仍覺得,媽媽的腳色不應該是評論對錯,而是當潤滑劑,有智慧有難心的幫助孩子了解爸爸的愛,或者用幽默的方式緩和氣氛,製造機會讓孩子多跟爸爸相處。如此,自然能創造夫妻雙贏,孩子和爸爸媽媽都一樣親了。

媽媽勇敢做自己

剛開始只想請育嬰假,到後來發現觀察生命長大的過程實在太美妙,淑文老師認為,當媽媽最大的回饋是,可以把自己還原成小孩、重新長大,因為享受重新長大的旅程,所以辭去原本的工作。很多人問淑文老師會不會後悔?「如果你能體會到原本纏繞在身上的繩子,一條一條的被解開了,你怎麼會後悔,根本不會!」

生命像一顆種子

在觀察孩子長大的過程中,淑文老師發現,一個生命自然簡單地就會長得很好。淑文老師自己養育兩個孩子,她認為自己並沒有為孩子做什麼,孩子想要探索的淑文老師就盡情地陪孩子探索,當孩子說,媽媽我們可不可以挖一條溪?淑文老師就真的和孩子一起挖一條溪;孩子說,如果把樹洞塗上蜂蜜會造成什麼結果?淑文老師的回答是,我們來試試!

「我沒有想過要養出一個什麼樣的孩子,只要孩子說出來的,我就陪他做,孩子的本能,我不會壓抑他,我總是抱著一起來試試的心態,如此而已。」如果每個人都像一顆天生的種子,你就給他該有的養分,比方說兒子是木棉花,那就開出最美麗的木棉花;女兒是玫瑰花,那就讓她開出最美麗的玫瑰花就好;他一生的使命就是如此簡單啊。

珍惜內在的聲音

「為什麼孩子都還那麼小,可是他們很多能力都比我強?」在他們都還小的時候,淑文老師就已經可以看出孩子的強項在哪裡,比如說兒子的思考邏輯,女兒的手作能力。然而,回想自己30多年來的成長歷程,淑文老師覺得自己都是為了符合父母師長的期待而活,從來沒有想過自己要往哪個方向長,「小時候有誰看得出我的能力在哪裡?可是我現在可以問自己,我想要做什麼!」因為珍惜自己內心小小的聲音,因為對自己的教養理念勇敢抱持實驗精神,淑文老師靠著一隻筆,實現了曾經只存在夢想中的「作家」。

做一個完整的人

「我覺得當我的孩子真的很幸福,我就是有這種自信。」淑文老師認為自己並沒有什麼高深的教養步驟,就是做好自己,孩子就會得到幸福快樂。

淑文老師鼓勵媽媽們,在孩子前面當一個完整、真實的人。完整的人,有優點有缺點,有強項有弱項,有高潮有低潮,都真實的呈現出來。在家裡,淑文老師難過時,孩子都知道如何對待媽媽,有時是給一個擁抱,有時會讓媽媽靜靜的哭,不會因為媽媽哭了就驚慌失措。

此外,淑文老師是一個很會自得其樂的人,而她的孩子也和她一樣很容易因為一件事情就開心蠻久的。「我不用跟孩子說做一件快樂的事情樂趣是什麼,他們看我做就知道了。」

孩子用他的眼睛在學習,看你成為什麼樣的人,孩子就會成為他們所看見的人。

父母沒有辦法幫孩子指定一輩子的老師,保證他一輩子都交上好朋友,然而只要在小時候培養他完整的人格,就足以讓孩子去應付各式各樣屬於他自己的人生。

黃淑文

學歷:臺灣師範大學地理系

經歷:任職國中教師7年

榮獲台灣創造思考教學優異獎

為養育兩個孩子辭去教職成為專職作家

部落格創作多次榮獲部落客百傑獎

著作:《媽媽做自己,孩子就能做自己》、《媽媽的讀心術》、《骷顱與金鎖:魏海敏的戲與人生》、雲門流浪者計畫《趁著年輕去流浪》、《最長的辭職信》

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〔BabyLife育兒生活〕2013年8月號 ;更多活動訊息歡迎來

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  • 育兒生活 2013-08-13
關鍵字: 孩子自己媽媽老師爸爸
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