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建立專屬「分開儀式」 協助寶寶度過分離焦慮,您做對了嗎?

建立專屬「分開儀式」 協助寶寶度過分離焦慮,您做對了嗎?
建立專屬「分開儀式」 協助寶寶度過分離焦慮,您做對了嗎?

什麼是分離焦慮?建立專屬的分開儀式又是什麼?你知道到了1歲半,孩子腦海已經會有媽媽清楚且具體的影像,媽媽的存在不再只是一種感覺嗎?爸爸媽媽還能夠做些什麼,陪伴孩子順利度過分離焦慮呢?

何謂分離焦慮?

怡仁綜合醫院諮商心理師、杏語心靈診所治療師李政達指出,分離焦慮是指當孩子離開主要照顧者,會感到不安全,希望自己可以跟主要照顧者一直在一起;換句話說,主要照顧者的離開,造成了孩子的焦慮感受,包括將孩子交託給他人照顧、送孩子進入幼兒園面對新環境的不適應,或只是稍微地離開孩子身邊等狀況,當孩子產生不安全感受時,都可以稱之為分離焦慮。

容易出現分離焦慮的年紀

6個月之後出現,1歲~1歲半是高峰期

李政達諮商心理師認為,孩子產生分離焦慮與孩子本身的發展階段有關:開始好奇或有能力去探索外界世界。根據研究指出,一般分離焦慮出現的時間點差不多是在孩子6個月之後,這個時候孩子開始會認得在周圍出現的人是誰,也較有掌控能力,包括可以自己爬行或扶著東西走路等;到了1歲~1歲半這個時間點,則又是另一個分離焦慮會產生的高峰期,主要原因是這階段的孩子正開始擁有能夠主動探索外在世界的能力,他們往往很想任意離開,卻又不敢走太遠,當回頭看到主要照顧者還在的時候就容易放心,就像一個心理的安全堡壘。

寶寶1歲半,腦海已經有媽媽清楚影像,而不再是一種感覺

寶寶1歲半左右,已經可以在腦海裡想像一些具體影像,會有媽媽(或主要照顧者)的清楚影像,而不再是一種感覺,對寶寶來說,這可以幫助他漸漸忍受媽媽的離開。然而,在這個階段之前,假若媽媽白天是將寶寶交給其他照顧者照顧,再度出現在寶寶面前時,寶寶則會需要一些時間,把眼前的媽咪和他對媽咪的感覺再度連結,在媽咪等寶寶「線路搭上」的同時,可以在寶寶身邊整理分享母子的共同回憶,靜心陪伴著寶寶,寶寶便會感到安定。

不是每個寶寶都有分離焦慮

有媽咪提到自己的寶寶從小好像給誰抱都可以,就連平日交給保母照顧,下班去接寶寶回家時,寶寶看到自己也並沒有表現得特別開心或激動,所以,並不是每個寶寶都有分離焦慮嗎?李政達諮商心理師表示,分離焦慮感的產生跟每個寶寶的天生氣質有關係,有些樂天派的寶寶對於主要照顧者的離開不會特別的焦慮,他們對於新環境是比較好奇且樂於探索的;相反地,有些寶寶對於主要照顧者的離開特別敏感,也特別容易難過哭泣。

父母時間管理的能力不佳,越覺得孩子黏!

不過,李政達諮商心理師特別提醒,其實換個角度來看,安全感或焦慮感也可以說是一種自我保護能力,是一種生物本能,有些父母經常會說自己的孩子很「黏」,動不動就哭,事實上,孩子黏不黏人也是來自於每位不同父母本身不同的認知與狀態。

舉例來說,當父母本身沒有在忙任何事情,比較不忙碌,擁有充裕的時間,可以慢慢處理孩子的事情,通常這個時候,父母很自然地也會給予孩子較大的包容,並不會覺得去處理孩子的事情會影響到自己,加上有時候在教養孩子的過程中,其實也會帶給父母某種成就感,因此,在這樣的狀態中,父母通常不會覺得孩子特別黏人;反之,有些家長總是忙碌,沒有將時間做好良好的分配,他們對於孩子的靠近接納度低且容易感到不耐煩,就會覺得孩子為什麼那麼黏自己。

如何協助寶寶度過分離焦慮?

勿頻繁更換主要照顧者

有些雙薪家庭的家長,因為工作的緣故,常常把孩子托育給A保母(或是托兒所、幼兒園)照顧一下下,又換到B保母(或是托兒所、幼兒園),甚至不到幾個星期,又一直繼續更換更多的照顧者。李政達諮商心理師說,學齡前的孩子需要經驗的是穩定且規律的日常生活安排與穩定的照顧者,頻繁地更換主要照顧者或場域,會讓孩子從小就難以建立與他人的關係。

家長不妨拿成人的經驗來設想一下,平日在職場上我們也會跟某幾位同事走得比較近,除了討論公事外,也會分享私生活,假若這樣的同事離職了,那麼即使做的工作內容並沒有改變,整個工作氛圍或多或少也會變得不太一樣,需要時間上的適應。這一方面,孩子的經驗其實跟成人的經驗很相似,身邊的人變了,他們就必須要不斷花更多的心力去認識、辨識、磨合與熟悉,進而影響到自己的情緒變化。

父母須掌控好自身的心理穩定度

李政達諮商心理師提到,父母自己心理穩定的感覺也非常重要,雖然孩子還不能用完整的語言表達,但是父母本身穩定的情緒、表情可以帶給孩子穩定感,尤其當寶寶本身都還在適應,已經沒有安全感了,若父母自己又很慌張緊張,通常會更難協助孩子度過分離焦慮。

利用孩子熟悉喜歡的「舊」物來陪伴圖

有家長一旦發現孩子出現分離焦慮,就急忙去購買一些號稱摸起來特別有安全感的物品來給孩子,希望解決孩子的分離焦慮。李政達諮商心理師說,與其添購一堆新物品給孩子,不如使用孩子平日已經習慣的玩具或物品。孩子之所以會喜歡新的東西,是因為初期的好奇心,但只有舊有的物品才會出現記憶的連結,當孩子到新環境或需要與爸媽短暫分開時,這樣的連結性能夠讓孩子產生安全感,甚至是拿爸媽的衣服,尤其對越小的寶寶,熟悉味道的穩定效果更加顯著。

從小建立專屬的「分開儀式」

李政達諮商心理師與我們分享他與自己學齡前孩子的親身經驗,從小他跟孩子們分開的時候,都會以親吻並抱一下做為分開的儀式,這樣的儀式就像是成人跟人道別時習慣禮貌上會開口說「再見」的意思類似。有一回李政達諮商心理師要離開孩子去工作,但是,孩子不想讓他走,難過地拉著他說:

「爸爸不要走」、「爸爸不要去工作,陪我!」這個時候,李政達諮商心理師除了先安撫孩子的情緒外,還多問了孩子:「爸拔知道你很難過,捨不得爸拔走,那你覺得爸拔可以做什麼,讓你覺得比較舒服,比較不難過呢?」孩子真的停下來認真想了想說:「抱抱親親!」這樣從小建立的專屬儀式,可以讓孩子在情緒來得時候擁有更多的選擇來安撫自己。

分開的儀式之所以會有效,是因為對孩子來說,最怕的一件事之一就是害怕爸媽並不懂他們要的是什麼。李政達諮商心理師打了一個比喻,這就像是我們成人在生氣的時候,聽到別人開口跟我們說了「對不起」後,當下生氣的情緒或多或少會因此緩解下來,這其實是因為我們內心感受到被理解了,認為別人因為了解自己生氣的原因才會開口道歉。因此,下一次若是孩子在爸媽離開時,忽然情緒來了,捨不得爸媽離開,不妨試試以下3步驟:

步驟1:同理與回應孩子的情緒

「爸爸媽媽現在要去上班,不能陪著你,所你現在很難過對不對?」讓孩子知道並感受到他自己當下的情緒狀態是難過,焦慮感也會跟著降低,李政達諮商心理師強調,這個時候最忌諱對孩子說:「哭什麼哭啊?愛哭鬼!」「爸爸媽媽不是每天都要去上班嗎?你怎麼可以這樣不乖、不懂事!?」此類指責的話語,這麼說等於是在抑制孩子的本能,更可能影響孩子日後情緒表達的能力。

步驟2:說明自己為什麼要離開的原因

在理解後,跟孩子再次說明自己為什麼要離開,並清楚告知孩子自己多久之後就會跟他再見面,最忌諱的就是偷偷摸摸地離開孩子身邊。

步驟3:詢問孩子:「爸媽可以怎麼做,你會感覺比較好呢?」

當爸媽開口詢問孩子,孩子便會真的冷靜下來認真思考,孩子可能會回應說要親親抱抱,或者開始思考其他讓他覺得可以感受到安全感的方式,透過這樣的方式,孩子也可以慢慢學習到如何去面對與處理自己的情緒。

親子讀繪本,bye bye分離焦慮

《媽媽,打勾勾》(小魯出版社)

我是個很乖、很乖的乖小孩。媽媽說如果我乖的話,週末會帶我去水族館看魚。

「媽媽,打勾勾!」我說。「打勾勾!」媽媽說。星期五晚上,媽媽接到了一通電話,不能到水族館去了,因為隔天媽媽要加班。那天晚上,我夢見我和許多的魚一起游泳……。父母常給予孩子承諾,但是卻因為其他的事情耽延。久而久之,親子之間因為失信拉開了距離;大人不敢承諾了,小孩也不再期待。「希望父母與小孩之間能看見雙方的需要,互相尊重,也創造共同的默契。」這是作者陶樂蒂創作的源起。她以自身童年曾經是鑰匙兒的經驗,述說了許多小孩心底的共同期望,也為身為父母者打開一個與孩子溝通的橋樑。

《小豬上街買東西》(小魯出版社)

今天,媽媽拜託小豬阿胖去超市買東西。一個人去,有點怕怕的……「不過那是常和媽媽去的超市,沒問題啦!」於是,阿胖出發了……。孩子的想像力總是很豐富,而學齡前的孩子,更是常分不清楚「事實」和「想像」,所以怕黑、怕獨處、怕一個人出門……,要怎麼讓孩子變得勇敢、鼓起勇氣呢?本書即以這樣的角度出發,讓孩子從故事中,培養面對心中恐懼的能力。書後附有學習單,爸媽可以和孩子一起想想,一同找到讓孩子學習勇敢的力量,協助孩子克服恐懼。

李政達

現職:怡仁綜合醫院諮商心理師、杏語心靈診所治療師

學歷:佛光大學心理學研究所碩士

經歷:北市社區心理衛生中心心理輔導員、新北市青山國中輔導教師、致理技術學院兼任講師、淡江大學兼任心理師、家扶基金會兼任心理師、台灣性諮商學會監事、桃園地方法院少年與家事法庭兼任心理師

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  • 育兒生活 2016-01-18
關鍵字: 孩子心理寶寶自己媽媽
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