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怕被讨厌就不敢开口求助?别太快玻璃心碎!

怕被讨厌就不敢开口求助?别太快玻璃心碎!
怕被讨厌就不敢开口求助?别太快玻璃心碎!(示意图/达志影像提供)

因为那个人不喜欢你,你就不敢请他帮忙?美国开国元勛之一的富兰克林,反其道而行向讨厌他的人求助,反而得到一段过去求之不得的友谊。

编按:该怎么开口,让人愿意帮你?哥伦比亚大学最受欢迎的动机科学,风靡商业界、政治圈的最高说服法,《好好拜托》教你求助的好,人生更顺遂!

美国开国元勛之一班杰明.富兰克林的洞察力相当敏锐,他的一些洞察造就了很了不起的发明,如避雷针、双焦眼镜、安全壁炉、导尿管、蛙鞋等等。他也热中于洞察人心,他提出了自己坚信的十三条品格德行,包括节制、秩序、节俭、中庸等。

关于求助,富兰克林有个重要洞察,值得我们思考︰向他人求助,你的地位不仅不会因此下降,还可能因为你给人机会帮助自己,赢得对方的好感。在富兰克林的自传中,他提到以下故事:

我首次升迁是一七三六年,我被遴选为联合大会的会议代表。当年此决定无异议通过:但隔年,当我再度被提名时,一位新会员发表长篇大论反对我,目的是要推举其他候选人。不过,我仍然获选了。反对我的人,是位受过教育且相当富有的绅士,旗下人才辈出,在议院里能发挥巨大影响力。然而,我并未对他卑躬屈膝,而是在一段时日后,因其他原因与他结识。

我听闻他的图书馆里有非常多珍稀罕见的藏书,于是写了一封短笺,表达我想阅览该书的渴望,并请他帮忙,把书借给我几天。他马上请人将书送来,我在大约一周后归还,附上另一张短笺,表达我的感激之情。

当我们在议院见面时,他主动过来跟我说话(之前从没发生过),而且相当客气;从此之后,他表现出乐意在各种场合协助我。我们成了好友,彼此间的友谊一直持续到他过世。这个实例印证我之前学到的一句老格言:「曾经好心帮你的人,比起受过你恩惠的人,更愿意再度帮助你。」

一个原本没把富兰克林放在眼里、连话都没多说过半句,甚至曾公开表态要解除他职务的大人物,竟然会出借自己的珍贵书籍给他,而且因为这次相助,变得更喜欢富兰克林,两人还因此成为好朋友。

书的主人在考虑是否依从富兰克林的要求时,一定承受极大压力。他有两个互相矛盾的想法在脑中迴盪:我借了一本珍稀书籍给富兰克林,但我真的不喜欢富兰克林这个人。

要摆脱认知失调,方法之一就是决定自己是喜欢富兰克林的。调整对富兰克林的看法,转为肯定,就能全盘解决此问题;毕竟,帮助你喜欢的人是再自然不过的事了。

富兰克林反其道而行,向立场不同的人求助,反而与对方成了好友。很多时候,亲密的人际关系就是透过相互「麻烦」而建立起来的。你做不到的事情,却相信对方能做到,对方能够得到你的肯定和信任,自然愿意和你走得更近。

维持认知一致,激发助人动机

大多数的人都以为求助惹人厌,助人才是惹人爱,这么想真是大错特错。事实上,人对于接受帮助,感受往往很复杂,有时甚至对助人者会有怨怼,那是一种混合尷尬与自责的心情;毕竟,没有他人相助就做不到,这点实在很讨厌。但另一方面,助人者却能让自己对求助者的观点维持一致,一旦帮了忙,通常会更喜欢自己帮助的对象,而非讨厌。

换句话说,帮烂人一个忙,会让他看起来没那么烂,而帮烂人一个大忙,则会让他渐渐看起来像个好人。

多亏了认知失调,你为某人付出愈多,某人就必须变得更好,否则你就会觉得超级不对劲了。

害怕开口求助会惹人讨厌? 这其实毫无根据。当别人给予你帮助、讚美、支援或礼物时,即使你不需要或是出于自尊心想拒绝,你都应该认真思考一下:不妨大方接受,别人可能因此更喜欢你。

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  • 好好拜托 2019-05-03
关键字: 富兰克林自己帮助讨厌助人
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