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请把焦虑当爱人

焦虑也没关系!——与焦虑和平共存的生活法则
焦虑也没关系!——与焦虑和平共存的生活法则

把焦虑当爱人?开玩笑吧!

焦虑是人类的天敌,随便翻开一本与焦虑相关的书或文章,都能看到许多专业人士的分析。焦虑产生的害处,可谓举不胜举,例如:焦虑造成的基本款伤害是失眠,那种几周、几个月的长期失眠,对生活和工作产生的破坏难以估计。而这还只是焦虑造成的低危伤害,更恐怖的是,焦虑会直接导致死亡率上升。

美国一项研究显示:高度焦虑的男性和女性,因为患上了一种叫「心房纤维性颤动」的疾病,容易使人抽搐和死亡,所以死亡率比正常人高了二三%。

除了对身体、生命造成的巨大伤害外,患有焦虑症的人在精神上也饱受折磨。他们通常难以表达、无法控制自己的情绪,甚至作为人的基本情绪的喜、怒、哀、惧,也出现表达紊乱、难以自控的情况,这势必对人际关系带来巨大的不良影响。 更不幸的是,焦虑还会遗传给下一代,这种遗传并非生物遗传,而是焦虑症形成的认知和行为模式,会反映在家长的教养方式上,进而影响孩子的行为习惯。例如,如果你患有焦虑症,你会情绪失控、喜怒无常、训斥、责駡孩子,甚至常常对生活抱有负面想法,这些都会对他们的一生造成毁灭性的破坏。

总之,焦虑几乎是百害而无一利的家伙,而爱人呢,至少他/她的人物设定是用来亲密相处、终身为伴的,体验起来应该是温暖的。焦虑与爱人是完全相反的两件事物,我们怎么可能把焦虑当爱人,与它保持一辈子的亲密?

先别急,我知道焦虑这家伙不是省油的灯,人类也想尽各种方法要消灭它,不过在这之前,我们不妨先换个角度看焦虑。问大家两个问题:

问题一:你能摆脱焦虑吗?

也许你读过很多克服焦虑的书、听过很多相关课程、甚至做过专业的心理谘询和治疗,可依然焦虑对不对?学业、工作、家庭关系、未来、存款、房子……生活中的每一件事都很难教人不忧心。

另外,说句落井下石的真心话,相信我,如果你才刚出校园不久、尚未结婚、没有孩子就为诸多事情而焦虑,那你焦虑的旅程才刚刚起步。

焦虑就像地心引力,你看不见、摸不着,但只要你生活在地球上,就永远不可能摆脱。既然不能摆脱,那就接受吧,光接受还不够,这样显得勉强,你得真心接受、热情拥抱。这样才能把焦虑带来的负能量转变为正能量,让自己变得更好。

问题二:焦虑一定糟糕吗?

美国的最新研究发现,居安思危(焦虑的文艺说法)、适度快乐的人,往往比安于现状、高度快乐的人学歷更高、更富有,甚至更健康。

美国伊利诺大学的研究人员设计了六项调查,受访对象涉及九十六个国家,近十二万人。在一项自我评价生活满意度的调查中,将生活满意度评为八分或九分的人,普遍比自评生活满意度为满分十分的人收入更高。

而且从焦虑的起源来看,它是人类在与环境斗争、生存及适应的过程中发展出来的情绪,对于帮助我们面对具挑战性和危险性的活动时,有相当积极的意义。所以,适度维持焦虑状态是有好处的。

我自己的一个切身感受是,焦虑的确能让我保持一种积极向上的状态。我的第一份工作是一家着名的外资五○○强企业,试用期结束时,每位新入职的员工都需要参加一次转正职考试,满分一百分,至少得有九十分才能留任;每个人有一次重考的机会,如果第二次还不合格就要卷铺盖走人。最恐怖的是,考试科目里有我最头疼的数学测试。备考期间,我夜夜失眠、掉头髮、情绪一直高度紧张。当初面试时我可是过五关斩六将,从上百人里杀出重围的,试用期又异常辛苦,我可不想在这最后关头前功尽弃。

这种状态持续了近一个月,在我考完并通过后才逐渐结束,我还记得终于脱离苦海时,当天晚上我做了个梦,梦里有一只巨大的黑头苍蝇盯着我,一动不动,像是要吃了我,我也死死盯着它,然後它突然飞走了。当时的我非常焦虑,但事后我回忆了一下,自己确实挺喜欢那种状态的。当时的我处于一种紧张、竞争、但又不至于让我「奔溃」的压力中,日子异常繁忙;我没时间去想刚分手的恋情、为乡愁感嘆,只保持专注的状态以完成一件事,并把它做到最好。

所以,焦虑并非一无是处,当你能用最大限度去Hold住焦虑时,它就能成为让你变得更好的一件利器。

其实焦虑真的挺像爱人的,尤其是那种结婚多年的老夫老妻——你和他天天相处、习惯了彼此,他的全部小缺点和小毛病你都知道。但那些缺点和毛病又不至于让你气炸到离婚(虽然拍桌子喊过无数遍),或许是你没有勇气;或许是你知道即使分开了,下一个伴侣未必就有现在这个好,而且再好的人都有缺点和毛病,终究还得重新适应,但人生哪有那么多时间耗费在不断尝新上啊。

我们不能因为另一半的一点小问题就拿婚姻当儿戏,同样,也不能因为焦虑伴随我们左右就糟蹋自己的人生。

那我们如何克服焦虑呢?呃,对不起,这本书不讲这个。

「前面说了半天焦虑,你竟不告诉我方法?搞什么啊!」……各位请息怒,这本书虽然没有直接教你如何克服、战胜焦虑(我一直怀疑焦虑真的能被克服或战胜吗?)。但它用了自己的方式帮大家「搞定」焦虑:那就是找到让你产生焦虑的根源、然后把问题解决、把事情做好(听起来很简单吧?)。

让我们焦虑的事有哪些呢?我统计了一下,包括:总觉得时间不够用、对未来的迷茫、工作上的烦心事、爱情的困扰、独处时的胡思乱想、读书(或学习)时常在白做工……在这本书里,我正是从这些病根儿入手去解决焦虑的。

例如关于爱情,我们总会为彼此能不能有个好结局、能不能天长地久而担心。我反而觉得别去苛求亲密无间的关系,因为「没有谁有义务懂你,非得按照你的剧本编排自己的人生不可」。抱着这样的想法去看待一切关系,你就会清爽很多。

关于迷茫,我们总觉得这种状态很糟糕,好像一团浆糊困住了自己。而我的看法是,迷茫其实是一件好事,像是一个警示灯号,它一直闪着,正好说明瞭你尚未沉沦,想办法保持不沉沦的警醒姿态,生活就不会亏待你。

还有这个时代备受称讚的坚持和勤奋,我们都认为这两者是治疗焦虑的良药,但我认为它们很有可能是一种变相的懒惰,你只是在感动自己罢了,勤奋和坚持过后反而会让自己更焦虑。

以及,在职场方面,我们都笃信工作要拚实力,但如果你真的只拚实力,那就输定了。

我就不剧透了,还是请移驾看正文吧。

总而言之,纠正另一半的小毛病和缺点不是靠打压、威胁、隐藏、逃避,而是找到这些缺点产生的根源,然后一点一滴药到病除。焦虑也是如此,对它我们要胸怀宽大、行动精准!

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  • 焦虑也没关系!——与焦虑和平共存的生活法则 2019-11-01
关键字: 我们自己生活状态爱人
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