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預防性暴力,先培養孩子性自主權─經常問他「感覺好還是不好」

預防性暴力,先培養孩子性自主權─經常問他「感覺好還是不好」
預防性暴力,先培養孩子性自主權─經常問他「感覺好還是不好」

我經常與一些性犯罪者見面,因為他們有義務接受重新接受性暴力預防教育。見了面後,我才發現這些人的罪行什麼都有,從性騷擾、猥褻到強姦未遂……,甚至有人佩戴電子腳鐐。

如果問他們「為什麼會這麼做?」大概會出現下列的回答:和女生一起看電影,對方靠在自己身上睡著了,這代表她要跟我上床吧;有人還說,女生托著下巴看著我,一副在引惑我的樣子,意思是想要和我上床。

還有人跟我說,他最近開始去教會,有個女生只要看到他就會高興地打招呼,還邀他喝咖啡;如果沒去,對方會傳簡訊關心。「她這樣是喜歡我吧?她是想跟我進一步接觸吧?」但是我回答「她不是喜歡你,只是想傳道而已。剛剛有人來跟我諮商,我也是倒咖啡給他,事後傳簡訊說『下次見』我們談話時也會笑?難道這代表我喜歡他?」

看到我舉這樣的例子,應該很多人會覺得「瞎」,但是在我接觸到的性犯罪者中很多人都是這樣的想法。我們社會中有多少性犯罪者呢?隱藏在社會各角落未受法律制裁的性犯罪者又有多少呢?

更大的問題是,有更多人即使未犯下罪行,也是這樣同理性犯罪者的想法,認為「絕對不是只有他是這種感覺,對方一定也給了暗示」。說穿了,這些人和性犯罪者有相同的誤解,只是差別在程度上,而這種想法也是對被害者的二次傷害。

性接觸絕不是憑藉自己的想法就好,還要獲得對方的同意。具體提問、徵求對方同意,一定要對方說「好」才能繼續。

這個問題說到底,依舊是性自主權問題,受過完整性自主權訓練的孩子無論在何種狀況都知道要尊重對方,當然也不會同理性犯罪者的心理,對被害者二次傷害。即使只是為了不讓我們的孩子成為加害者,也一定要讓孩子接受性教育。

要突然開口跟孩子解釋什麼是性暴力並不容易,我建議可以從感覺訓練開始,也就是經常問孩子「感覺好還是不好」,並由此當開頭,幫助孩子思考萬一感覺不好的時候該怎辦。

為什麼感覺訓練如此重要,因為孩子可能無法明確區分對方是好人還是壞人,他的行為是好還是壞;但是一定會知道自己有什麼感覺,因為那是自己的感受。

當父母要碰觸孩子的時候,記得要問「媽媽可以抱抱你嗎?」「爸爸可以親親嗎?」讓孩子思考自己當下的感覺,藉此練習感覺訓練。

法庭在處理性暴力案件時,也經常詢問被害兒童當時的感覺,當然我們不希望有上法庭的那一刻,但是各位讀者仍有必要先了解。

以更具體的例子說明感覺訓練,像是用孩子喜歡的電視卡通〈PORORO(淘氣小企鵝)10〉,一起看節目後問孩子「PORORO的感覺好嗎?還是不好?你的感覺呢?」再用「那麼PORORO會怎麼做?你會怎麼做?」「如果你有這種感覺,這麼做會如何?」延續對話。

不管哪種電視節目都可以做類似的討論,例如〈蠟筆小新〉,其實蠟筆小新經常出現這樣對性很不禮貌的畫面,爸媽可以問孩子「小新這樣做,家人會喜歡嗎?」「你覺得蠟筆小新交得到女朋友嗎?」做各式各樣的討論。不一定要侷限於兒童節目,連續劇、電視廣告、繪本等等都可以,盡可能和孩子多一點不一樣的討論。

但是,爸媽在提問時一定先知道作品的內容脈絡,不要讓孩子獨自觀看後才提問題,一定要一起看。例如看到韓劇裡男主角強行擁抱女主角,孩子可能會回答「兩人是互相喜歡才擁抱。」但這時候爸媽就必須站在理性的立場指出這個行為的問題點。

10〈淘氣小企鵝〉:뽀로로,韓國兒童電視動畫,主角是一隻名為波露露的企鵝。

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關鍵字: 孩子感覺性犯罪犯罪者自己
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