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為什麼他們都討厭我?

青少年的情緒風暴
青少年的情緒風暴

該如何協助孩子面對人際關係的衝突

孩子在學校與同學之間的互動,宛如一個小型社會,既然有互動,難免就有衝突產生,此時若不好好地協調處理,久而久之就成了校園霸凌。身為父母的我們,碰到孩子在人際關係的不順利,能夠尋求什麼資源,來協助孩子的人際衝突呢?

內文=

這是一個屬於小學高年級的諮商團體,成員有四位:小凱、小恩、阿仁、小宇。每星期固定某一天的晚上,我會和這群孩子見面。他們來到團體的目的是學習人際互動;在團體中,成員之間當下的真實互動,就是活生生的人際材料。

在一次諮商團體中,發生了人際的衝突……。

大夥正在進行活動中的題目問答時,小恩是唯一答對的一位。小恩看著小凱等人,掩嘴而笑:「哈哈,只有我答對!」

對朋友很講義氣的小凱,常為朋友打抱不平,對其認定為「不講理者」則難於容忍,常「以暴制暴」;而小恩則因著他的「衝動」情緒反應,常常踩到小凱的紅線。

小凱聽見小恩的笑聲,隨即站了起來,比出磨拳擦掌的手勢,走向小恩:「你想怎樣?耍屌啊?」

小恩也不甘示弱,瞪著小凱說:「怎樣?」

在衝突一觸即發之時,我以強烈的口氣吼了一聲:「有什麼事請用說的!」

這一吼聲頓時讓兩人身體保持住一小距離,小凱的揮拳動作,定格在半空中,小恩則是側身的站立住,兩人僵持著。

發生衝突時,先了解孩子憤怒的原因

「發生什麼事?小凱你在氣什麼?」我站立在他們中間,一來是要阻止他們可能發生的肢體衝突,二來則是協調他們的衝突。小凱先把揮在半空中的拳頭放下了,卻抿住嘴唇、斜眼注視著小恩,我問他:「你的拳頭要告訴我們什麼?」

「他……笑屁啊!自以為了不起啊,還嘲笑別人!」小凱說出部分的心裡想法。「你很不高興他對你嘲笑。」 我重複他的話,眼神轉向小恩,示意他有所回應。小恩有點結巴,但仍努力的把話說完:「剛剛……他也有笑我,他們兩個人……在……竊竊私語,看著我……不停地……笑。」小恩指了小凱和另一位成員,阿仁。

小凱開始搖擺原來僵硬的身體,然後與阿仁對視,笑了幾聲。我見小凱一百八十度轉換了原來氣憤的態度:「小凱,你說小恩嘲笑你,在此之前,包括此時此刻,你也對他嘲笑,雖然我不知你到底在笑什麼,但是感受到的是一種不友善的態度。」

小凱抱住肚子笑得更大聲了,一手還指著小恩,在旁的阿仁也是如此狀。瞬間轉換成小恩漲紅了臉:「你看,他們擺明就在嘲笑我!」

「小凱,你剛剛很氣小恩,你覺得他在嘲笑你,你也同樣做了此事,這不就是……。」我話還沒說完,小恩幫我接了:「雙重標準!」

試著解開孩子的心結,怨念就迎刃而解

我把我所觀察到的客觀現象描述了一遍,小凱收回了他的笑聲,臉色轉為嚴肅:「我看他不順眼已經很久了。」

「小凱,你的嘲笑事出必有因,對嗎?什麼事讓你不順眼?一股怨氣放在心裡面,不好好處理就變成了臭氣了!」我說。

小凱看著我,邊撥弄前額的頭髮,我也看著他,等待他的回應。結果是在旁的阿仁幫腔說:「剛剛團體開始之前,小恩和我們比手腕力,他輸了,他不服氣,對著小宇比了一個拳頭的樣式,還用腳去踢了小宇一腳。」

我轉向問平常就很安靜,此時此刻同樣在旁沈默不語的小宇,向他確認:「小宇,你剛剛有被拳頭威脅,還有被踢一腳嗎?」

小宇點點頭說:「有!只是我不想跟他計較。」

「小凱,是因為小宇是你的好麻吉,你為他打抱不平,所以想找機會來整整小恩,是這樣?」我再次向小凱確認他對小恩不友善的動機。小凱點點頭同意我的說法。

阿仁為這過程作了一個摘要:「小恩剛開始不服輸,用拳頭威脅小宇,還踢了小宇一腳,阿凱,嗯……還有我,不爽小恩做這樣的事,就一直針對他,找他麻煩,結果他就對我們不爽,我們答錯,他嘲笑我們。老師,這是不是叫作怨怨相『爆』?」阿仁同時作出一個爆炸的手勢。

我看了一眼小恩,他面帶不好意思的笑容,再看了一眼小凱,他臉上露出了不帶威脅、放鬆的微笑。爆炸性的氣氛已過,換上了平靜又帶著「未竟之事」的氣氛。

「謝謝阿仁為我們作了這總結,大家要補充什麼嗎?」我問大家。

安靜的小宇說話了:「我覺得他們兩個要互相道歉。」

小凱馬上接著說:「小恩也要跟你道歉啊!

阿仁說:「我也要跟小恩道歉,因為我在他背後說他是非,並嘲笑他。」

阿仁率先轉向小恩說了一聲:「對不起!」接著,「對不起!」這三個字在這群人中交叉發出。

「小恩,這是你的。」最後分享點心時,小凱遞給小恩一份點心。

心有千千結,不解開,就落入了怨怨相報,他們願意解開,彼此的關係又聯繫住了!

心理師的暖心話

在團體裡就如同在小型社會

諮商團體中就像是一個社會的縮影,提供「真實」的關係脈絡。帶領團體者在當中有機會直接針對孩子個人內在的心理議題、同儕間或師生間的人際互動,作實質深入的觀察、了解與介入。在團體中難免會發生成員之間的衝突,具有專業及經驗的帶領者,會視此為成員最佳的機會學習,學習去理解他人及自己。反之,同儕間的衝突若未適當的處理,也易留空間惡化為霸凌問題。

家長及教育人士都很關心校園霸凌的問題;它並非一天兩天造成的,經常是在被忽略和缺乏良好的解決策略下,問題日益加深,結果不僅是使雙方關係裂痕越來越大,甚至是其中一方(被霸凌者)或雙方皆產生了很大的心理創傷。

在霸凌者或某些旁觀者的眼中,被霸凌的同學是「罪不可赦」例如他們認為:他有夠白目,難以忍受他的行徑;他不合作、愛搞破壞、表現出低度的利他行為、很自我。當強烈的不滿情緒加深時,則可能會作出暗中或直接的霸凌行為。

其他中間份子,雖然比較起來,並沒有極大的憤怒情緒,但基於對勢力較大團體的認同,避免被歸為「特殊份子」,從此在班上難有立足之地,他們還是較可能選擇與班上多數同學的想法聯盟。

引領孩子傾聽彼此的情緒或想法

再者,老師的角色,在學生間的人際衝突中,扮演了舉足輕重的分量,他可以是很好的阻斷劑,使同儕之間的衝突化解,並學習著和諧相處。然而,他也可能是催化劑,使同儕之間的戰火不斷蔓延。「壓制」、「忽略」的作法就有如是催化劑了;「壓制」的方式,就是將雙方各罵一頓,或警告雙方,最後演變成同儕之間的情緒和衝突,不但不減,反而使衝突轉明為暗。「忽略」的作法就更不用說了,忽略問題往往使「強者更強、弱者更弱」,甚至弱者到最後來個大反撲,自傷或傷人。綜合以上幾個因素看來,班級中人際衝突問題絕對不能簡單式的將責任推給任何一方。換句話說,有效能的衝突處理不是「歸咎」而是「傾聽」。最好的介入方式是「班級或團體輔導」,必要時搭配針對霸凌者及被霸凌者做「個別諮商」。

一、兩次參與班級或團體輔導是不能解決問題的,但是「長期」加入班級或團體輔導絕對是有效的,而且能帶給孩子無論是在價值觀、人際互動及個人成長上有明顯的幫助。

每個青少年都期待能找到相投的「麻吉」,在尋覓的過程中,難免會焦慮、會失落、會衝突,當他們在投入這樣重大的任務時,讓我們能適時適宜的協助他們走過這過程吧!

親子的暖心練習

班級或團體輔導的領導者可能是導師,也可能是諮商心理專業人員。以下為父母讓孩子在家庭、班級或團體輔導的目標和做法:

◎參加班級或團體輔導,協助每位孩子可以在接納的環境中,說出他們不滿的情緒或委屈,以抒發負面情緒的累積,並能學習去傾聽別人不同的感受和想法。

◎讓孩子參與班級或團體輔導中,帶領者也可以協助學生認識跟自己成長背景、個性、能力等不同的同學,並且進一步的教導孩子們學習如何和與自己不同的人相處。

◎當霸凌者及被霸凌者其中一方若是特殊生:透過參加班級或團體宣導方式,讓孩子了解這位同學的特殊情形,也能緩和孩子漸漸對他產生的敵意。要特別提醒的是,這麼做不等於是在為這位學生貼上任何標籤,反而是正面協助孩子瞭解和接納這些特殊的學生,所以無論是帶領者或父母的正面態度和正面想法是絕對重要的關鍵。

◎無論是在家中,或參加班級或團體輔導,可以透過讓孩子各自表達,將衝突的事件還原:此做法稱為「倒帶法」:在衝突中,人們常會替自己的行為找到合理化的理由:「是他先……,我才……」。所以在處理過程中,將衝突的事件像錄影帶倒帶一般,慢動作般的去了解衝突過程中的每一個細節,這樣才能釐清楚每一個行為的循環因果關係。使用倒帶法的目標不是在「定罪」,而是在「理解」。

◎父母可以邀請孩子使用角色扮演的方式來學習並練習新行為:事件若再重來一次,孩子會使用哪些更好的選擇及問題解決的策略呢?

◎父母可以選擇「班級或團體輔導」搭配「個別諮商」同時進行,會有更好的效果:在個別諮商中,專業的諮商師或輔導員會協助特殊的學生或情緒受創的學生,去探索內在較深層的問題,此問題可能和成長經驗有關,接著進一步的去引導孩子學習處理受傷的經驗和情緒。

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  • 青少年的情緒風暴 2019-07-19
關鍵字: 衝突孩子團體班級霸凌
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