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想讓你看看我眼中的世界

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Dear ABD:

今天就來和你們談談我那大名鼎鼎的虎媽「翁老師」。從這個尊稱就可以顯

見她在我們家崇高的地位,也能凸顯她博大精深的教育見解。大家都熟知,翁老師的教育最高指導原則便是:效率、效率、效率。她恨不得能製造出參考書濃縮藥丸,吞下了就保你考第一名;同時搭配各種才藝藥水,喝下了就鋼琴、圍棋、書法、繪畫樣樣精通。再加上翁老師頂著師「惰」獎的名號闖蕩江湖,許多家長遇到疑難雜症,就時常向她請益如何「修理」家中的問題孩童。

不過大家有所不知的是,這翁老師不過就是隻「旨老虎」。

她下旨說:「快去寫參考書,三本才夠!」但其實從未在旁監視。她又喊

旨:「快去練琴,六小時才夠!」但其實從未按下計時器。好了,再說下去,我得先去隱居一陣子,畢竟「旨老虎」還是老虎,不是病貓。這篇真正的重點是想說說翁老師帶給我的影響(是正面的,媽我愛您)。

確實在我國中之前,虎媽的教育是非常極權嚴格的。學習方面,每天除了到

學校上課,還有安排好的各式才藝課程。除了一般常見的鋼琴、圍棋、書法、繪畫,更有直排輪、芭蕾舞、機器人課程。

生活方面,每天有安排好的家庭時間,遇到大人聚會時,小孩也不能輕易離

開玩耍,必須陪侍在側。簡單來說,食衣住行育樂照表操課,做人處事原則該打該罵,無一幸免。

進入國中後,翁老師開始漸漸鬆綁規則。當然所有的規矩原則不變,但她有

時會帶頭作亂!記得我們有過學期中請假去露營爬山,也有為了去聽音樂會早

退。她開始說功課、參考書別寫太多,不僅會寫笨也會傷眼睛。當時只覺得:

「哎,當小孩真難,認真也被念,不認真更被念!」

但現在回頭看來,翁老師的教育精妙之處在於掌握正確時間點及嚴謹尺度。

在我年幼無法自主的時候,幫我建立良好的習慣和廣泛培養興趣,知道我屬於懶散個性,所以嚴格執行每個計畫。待稍微年長後,便教我人生有許多比考第一名更重要的事,盡力安排各種活動,讓我探索人生不同的可能性(同時她還是希望我能考第一名)。延續她起頭的作亂,她甚至常鼓勵我的叛逆,贊成我追求與別人不同的價值。高中的社團活動如此,大學的選系和就業考量也如此。

所以到底「效率」執行在翁老師教育的哪個層面呢?我的解讀是她賦予了讓

我能利用最有效率的方式適應冰冷無趣的社會規則,得心應手之際能去發展正常的人格和豐富的人生。雖說翁老師不免有很多自相矛盾的地方,畢竟同時扮演教練和母親的角色是很相斥的。但也就是因為她給的指引和發展空間,讓我能及大多數人所不能及。這並不代表我相比別人更成功或取得了不起的成就,但我很確信我比大多數人閱歷更豐富一點、更大膽冒險一點、更求知若渴一點,這都得歸功翁老師這種嚴謹中帶叛逆俏皮的價值觀。

至今我都印象深刻,國中公民考試題目:「請選擇下列何者為正確價值觀?

A挑燈夜戰讀書。B孤立持不同意見的同學。C立志長大後賺大錢」。正確答案

是A,但我因為選了C,被罰抄三遍。正因為這個社會對一切「正確答案」的

荒謬,我更慶幸我有這些嚴謹應付的能力和叛逆的心思。當然,還好我有慧根,才沒被翁老師矯枉過正,賺錢之於我會多做善事回報社會。

以生命為賭注,博君一笑。

Love, C 2019.1.

偉文兄

被看穿的「旨老虎」

親愛的ABCD:

看了C寶寫的「我的『旨』老虎媽」,在捧腹大笑之餘,也不禁讚嘆C寶的

幽默慧黠,更是把父母親的心機給看穿了。同時也羨慕「翁老師」在家享有的崇高地位,哪像AB寶在人前人後都沒大沒小的直呼我的名諱:「偉文兄!偉文

兄」,跟我平輩論處了!

我跟翁老師認識非常久了,早在翁老師當老師之前的學生時代,我們就都是

同一個童軍團的夥伴,彼此各自成家立業之後,也都還是童軍團的志工,所以C寶與AB寶真的是一出生就認識,一起長大一輩子的老朋友,雖然D寶晚了一

點,是在小學三年級你們參加荒野保護協會的親子團時才結緣,但是對絕大多數人來說,從小學至今沒有間斷過的聯繫,也是非常難得的因緣了,我想,這個部分或許也得歸功於你們的父母親彼此都是好朋友的關係吧!

不同角色的拿捏與平衡

記得你們在小學的暑假,四個人一起輪流到彼此的家裡住宿,輪過一圈後,

我問AB寶對C寶與D寶的父母教養態度的感想,只見她們異口同聲的說:

「C寶好可憐,虎媽的要求太嚴格了,好可怕;D寶的父母好開放,簡直比D

寶還愛玩!」經過十多年再回首看你們的表現及與父母的關係,就可以很清楚的瞭解,父母要求表象的嚴格或寬鬆或許不是重點,反而是親子之間的互信與親密感,才是最關鍵的教養秘訣。

不過,就像翁老師這隻被看穿的紙老虎,也象徵了父母的為難或者矛盾吧,

簡單來講,父母始終徘徊在教練與父母這兩種角色之間而猶豫不定。所謂教練就是要逼出你的潛能,因此用嚴格甚至不理性沒人性的方式,讓你流汗、流淚、甚至流血,逼你挑戰自己的極限;而父母的角色是用全然的支持與包容當孩子的避風港,唯恐孩子受傷。

但是C寶如今也已看出,虎媽在國中之前嚴格的照表操課,甚至該打該罵無

一幸免,但是上了國中到了青春期,就開始變成「旨老虎」,除了鬆綁規則,甚

至會帶頭作亂,的確這個順序是很重要的。

常有人會問我,你們有沒有經歷叛逆期?當我說沒有時,他們似乎都覺得奇

怪: 「不是每個人進入青春期都會用叛逆來證明自己的成長與獨立嗎?」有時

候我會簡單用類似C寶的觀察,半開玩笑的回答:「我們身為父母親常常鼓勵

孩子叛逆,甚至我們自己比孩子還叛逆時,她們在我們眼中也就沒有什麼叛逆不叛逆了!」

其實C寶說的:「翁老師的教育精妙之處在於掌握正確時間點」,這是非常

重要的關鍵,也是我在講親子教育主題的演講時,會特別強調的。很多家長聽專家的話,認為「要做孩子的好朋友」「要尊重孩子」,所以什麼事都跟孩子打商量,都讓孩子決定。可是一個三、五歲,甚至十來歲的孩子哪有能力想到未來,知道什麼該做什麼不該做?人格發展理論主張,十歲以前的孩子屬於「他律」的階段,也就是必須由外在權威進行約束與指導,自律能力必須在大腦逐漸成熟才能發展出來。

從他律變自律

簡單的說,小小孩若沒人教沒人要求,基本上是依本能過生活,所謂生物本

能就是活在當下,能吃就吃能喝就喝,若以文明角度來評論,就是好逸惡勞玩樂取向。所以翁老師在C寶小學階段的勤加管教,無非是希望克服人的天性,養成好的習慣。到了青春期之後,一方面已有自律能力,另一方面也是人開始嘗試獨立,從父母轉向同儕,建立屬於自己的群體生活圈,因此就要慢慢放手讓你們自己決定,為自己的選擇負責。

「旨老虎」之所以持續降下聖旨,當然是教練心情作祟,希望你們表現得更

好,但一方面又不會真的嚴格執行這些指令,因為父母的心情讓我們知道,人生除了當下的學業成績之外,其實還有其他許多更重要的事。

相反的,若是這種「寬與嚴」的時間順序沒拿捏好,下場恐怕就很慘。比如

說,小孩時沒規沒矩、沒大沒小好像也滿可愛的,玩具不收或者玩到半夜不睡

覺,反正三、五歲,甚至七八歲都還沒功課壓力,感覺好像也無所謂。

可是到了國中,當孩子通宵玩電玩、打電話,跟朋友遊蕩到半夜才回家,他

們交了什麼朋友、做什麼事,家長完全不知情(因為從小尊重孩子,讓孩子自己選擇嘛),這時候大人就會開始害怕了,因為國中的年紀有可能會闖了無法收拾的禍端。當家長這時候才開始管孩子,孩子就會反抗:「小時候你都不管我,現在我長大了,你才來管我!」這不就是我們所說的叛逆嗎?親子關係不是破裂就是疏離。因此,小時候生活常規父母親有在要求,等到孩子養成好習慣,有好的價值觀,也在大人協助下交到許多品格良善、思想正面積極的好朋友時,大人就可以放手,這時父母與孩子之間反而就可以像是好朋友一樣無話不談。

至於C寶所說的「當小孩真難,認真也被念,不認真更被念」,的確也是我

們家的問題,AB寶在中學時,我看她們太用功讀書,常常邀她們出去玩,結果

每次都被她們白眼,當我消遣說:「參考書題目做太多,會變笨!」還被罵說只

會說風涼話。其實真的如同C寶的觀察,太認真會被念,但是假如不認真也會

被念,這是現在家長的兩難!幸好大家都順利度過中學那個對大人與孩子而言都挺難熬的階段。

至於C寶提到的國中公民考題,當年翁老師跟我講了這個故事,除了拍案叫

絕之外,至今我演講時,只要提到價值觀或親子關係時,都會拿來當例子呢,下回再跟你們透露我如何「賣小孩」的(AB寶在我應邀講親子題目返家後,都會消遣我,又靠出賣她們來賺取演講費了)。

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關鍵字: 老師孩子父母我們老虎
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