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哼,明明我比他好!

你聽見了孩子的求救訊號嗎?
你聽見了孩子的求救訊號嗎?

缺乏安全感的孩子,容易打翻醋罈子

人家不要上學了啦!

凱凱是個活潑外向、喜歡畫畫的小男孩,目前就讀幼稚園大班。有天下午放學之後,凱凱並沒有和以往一樣與幾位住在附近的同學結伴走路回家,而是一個人孤伶伶地自己走回家。到了家門口,凱凱按下電鈴,過了一會兒凱凱的媽媽就來開門。

「凱凱,你回來啦?」媽媽高興地說。

「嗯。」凱凱面無表情地回答,換上拖鞋就直接往房間的方向走。

「凱凱,你怎麼了?」媽媽見到平日笑口常開的凱凱,放學回來怎麼變得如此無精打采,於是關心地詢問。這時,凱凱只是一言不發地走進自己的房間。

「凱凱,你不開心嗎?怎麼都不回答呢?」媽媽繼續問著。

「我再也不要上學了!」凱凱忽然大聲地說著,然後把書包往床上用力一丟。平日活蹦鮮跳的孩子,此刻卻坐在床邊低著頭嘟著嘴生悶氣。

「為什麼?你不是都很喜歡到學校、也很愛跟同學玩嗎?怎麼不想上學了呢?」媽媽真的被弄糊塗了。

「大家都說我很會畫畫,那老師為什麼要把琪琪的畫貼在走廊最前面、把我的畫貼在那麼後面?她畫得一點也不好!」凱凱非常不高興。琪琪和凱凱是同班同學也是鄰居,兩個孩子常玩在一起。

「你是因為這件事不開心啊?但是琪琪不是你的好朋友嗎?你以前從來不會這麼說她耶!她來我們家玩,你們都還會一起畫畫,而且她真的畫得不錯,你們也都參加過繪畫比賽啊!」媽媽繼續說道。

「哼,她哪有多好!」凱凱還是很不服氣。「為什麼要把她的畫貼在那裡?我明明畫得很好,為什麼我的畫是貼在後面?」他依然重覆著內心的不滿。「人家不要上學了啦!」

見不得別人好,真的只是因為不服氣?

凱凱的鬧情緒不想上學,並不是因為被老師責備或聽不懂老師上課的內容,也不是課業表現不佳或被同學欺負,而是見不得同學琪琪的畫是貼在走廊上最醒目之處,自己的畫卻是在不那麼顯眼的地方。原來,凱凱吃醋了!他覺得自己很會畫畫也畫得很好,作品理當被擺在「最有利」的位置,讓大家一眼就看到,但是他的嫉妒心卻讓自己不但批評了自己的好朋友,甚至讓自己不想再上學。

以成人的眼光來看,這可能只是芝麻綠豆般的小事,就為了一幅畫的位置而鬧到不想上學,未免太小題大作了吧?然而,對於就讀大班、喜歡畫畫、人生經驗又非常有限的凱凱來說,這可是一件大事,嚴重到足以讓他不想再回到幼稚園。事情真的有這麼大條嗎?

根據瑞士心理學家皮亞傑所提出的認知發展理論,凱凱目前是處於「運思預備階段」,也就是兩歲到七歲的這段期間。這個階段的孩子,開始運用語言、文字和較為抽象的圖形來進行思考和表達,而他們的思考方式是以自我為中心,站在自己的立場去觀看、理解周遭的人事物,也正因為他們還不懂得「設身處地、將心比心」,所以並不會站在別人的立場來思考與設想,反而會假設他人和自己擁有相同的想法,無論這位他人是成人或是另一個孩子。比方說,一個很愛吃冰淇淋的小孩,可能就很難理解為什麼會有小朋友不喜歡吃冰淇淋。

再者,因為處於此一階段的孩子是以自身的感受和觀點來看這個世界,與他人比較沒有連結,所以他們並不清楚由自己的情緒、想法所引發的行為會導致什麼樣的後果,以及這些行為和後果會為別人帶來什麼樣的影響。就像凱凱的不想上學,是因為他覺得自己的才華沒有受到應有的肯定和重視,但是年僅六歲的他,還無法顧及到自己的不上學會讓父母和老師擔心、會讓同學疑惑,也會對自己的學習造成負面影響。

正值「運思預備階段」的孩子經常以自我中心的方式來看待、處理事情,但孩子是會長大的。如果孩子大了,依然很容易見不得別人好,這又是什麼原因呢?是孩子本身的個性就比較小心眼?或者是和家庭教育有關?

缺乏安全感的孩子,容易打翻醋罈子

見不得別人比自己好,基本上就是嫉妒的心態,這是一種對他人產生憤怒和敵意的心理反應。當父母把注意力轉移到別的孩子身上,或者稱讚別的孩子時,也容易讓自己的孩子感到嫉妒。像前述的例子,當媽媽開始讚賞琪琪真的畫得不錯時,凱凱的反應就很不以為然。在這個例子中,媽媽有提到他們都參加過繪畫比賽,並非只是一味讚賞琪琪,也沒有把這兩個孩子拿來做比較,但是在現實生活中,有些家長就很習慣將孩子們比來比去,不但讓孩子往來奔波於各種不同的才藝班以精進各項技能,部分家長和老師也經常拿別人的孩子或學生和自己的比,藉以督促孩子精益求精、一定要比別人更好。

其實,父母和師長基於鼓勵孩子的心,以好的榜樣做為激勵手法,是無可厚非的。不過,若只是忙著稱讚別人的孩子,而忽略了自己孩子心中的感受和曾付出的努力,甚至以他人的優秀來指責孩子不夠認真、不夠好,長久下來會對孩子造成若干負面的影響。

過度頻繁或過當的比較,很容易讓孩子覺得自己怎麼努力似乎都沒有用,反正無論我怎麼進步,總是達不到一次比一次還更高的標準,那我幹嘛那麼累呢?而且,這樣也會讓孩子誤以為自己已不得父母師長的關愛,因而對自己越來越沒信心、喪失奮發向上的動力,久而久之會導致行為退縮、心理封閉和缺乏安全感,個性也將越來越孤立。

當兒童缺乏安全感,擔憂不再有人喜歡自己,或是覺得自己受到了不平等的對待時,就很容易啟動「嫉妒」這個本能的心理防禦機制,也因為每個孩子的性格都不相同,出於嫉妒而產生的行為也會五花八門。有些孩子會因為失去自信而放棄努力,另一些孩子則會化嫉妒為力量,讓自己長期處於比較和競爭的備戰狀態中,一旦發現有人比自己更厲害,就很容易開始討厭對方、視對方為敵,並且想盡一切辦法超越對方,甚至開始中傷對方。

有一位在臺中的媽媽,就曾在網路的親子討論區分享,她擔心若自己的孩子唸到資優班,孩子會變得越來越驕傲、得失心越來越重,成為只會唸書、考試而見不得別人比自己好的學生。她本人就曾看過國小二年級的學生,因為嫉妒成績比較好的同學,而無中生有造謠說對方的壞話,以滿足自己的嫉妒心。

再者,這樣的孩子正因為太專注於裝備自己、超越他人,會漸漸變得自私自利,不再關心周遭的人事物,反而回到了前述「以自我為中心」的運思預備階段,自身的心理發展因而不進反退。此時,若父母不加以警覺、適時開導,反而持續強化競爭和比較的氛圍,如此一來就很容易培養出心胸狹窄、患得患失、缺乏同理心、無法面對和接受失敗的孩子,對於孩子的人際關係和挫折容忍度皆會帶來嚴重的損害。

我們是一家人,但也會互相嫉妒

除了同儕之間的嫉妒之外,孩子的嫉妒心經常會由手足之間的相處反映出來,例如,當已經有孩子的家中出現了新生兒,父母的注意力很自然地會轉移到小寶寶身上,關心他是否吃飽了、喝足了、衣服有沒有穿夠等等。在全心全意照顧新生小寶貝的同時,父母是否注意到,小寶寶的姊姊或哥哥,也正在一旁渴望著您的關愛?

當孩子成為另一個孩子的兄姊時,會忽然發覺自己再也不是父母唯一的焦點,只見爸爸媽媽經常哄著、抱著小寶寶喝奶、睡覺,也忙著幫小寶寶換尿布,自己卻被冷落在一旁,等小寶寶大了一點之後,自己的玩具還得分他玩。這時,身為兄姊的孩子會感到有些茫然:父母為什麼不像以前那麼愛自己了呢?是我做錯了什麼事情嗎?小小的腦袋想著想著,反正無論如何,這一切都是那位新來的「闖入者」所引起的,因此就會開始感到心理不平衡、產生嫉妒心。

曾有一位媽媽提到,她的大兒子因為感覺剛出生幾個月的妹妹搶走了父母的關愛,頓時覺得自己失寵了,竟然趁媽媽不在房間時拍打躺在床上的妹妹,把妹妹給弄哭了。還好這位媽媽在了解事情原委之後,非但沒有責怪兒子,反而好聲好氣地開導他,並且表示媽媽還是愛他的,只是妹妹還太小,需要多一些的照顧,如果他願意的話,也可以幫忙一起照顧妹妹,兒子才知道自己這麼做是不對的。

當孩子認為自己獲得關愛的地位遭到掠奪時,就很容易透過言行舉止來表達心中的醋勁和不滿。除了藉由欺負對方洩憤之外,孩子也可能會製造出各種狀況來贏回父母的心,像是愛爭辯,用誇張的語氣、用詞、表情、姿勢和別人溝通,以及調皮搗蛋、叛逆、裝病、拒食或拒學等等,甚至出現像是吸吮手指頭、尿床等退化性的行為,無非就是為了藉由事件引起父母的注意。

※父母可以這樣做

孩子的安全感,需要父母來建立

安全感是兒童進行人際交往和建立信任關係的基礎,無論是和家人、師長、同學或其他人相處,孩子一旦擁有安全感,就會願意認識他人、與他人接近,逐步建立彼此的友誼和信任,在得到正向的回饋之後,就會願意認識更多人,無形之中就提升了社會技能。

反之,如果孩子本身缺乏安全感,就很難對周遭的人事物產生信任,與人交往的意願也會降低,很容易退縮到自己的世界裡,或是走向另一極端,以高度防禦甚至蓄意中傷他人的舉動,來掩飾內心的不滿和失落。另一方面,若孩子的安全感在與人建立關係的過程中遭受破壞,例如,父母的責罵或比較讓孩子誤以為自己不再被愛,也會影響他們交朋友的意願。

要如何建立孩子的安全感、化解孩子的嫉妒心?事實上,父母只要多加留意自己對待孩子的態度和言行,就可以讓孩子感受到滿滿的關愛,不再用嫉妒來宣洩情緒:

1. 有些家長可能會覺得自己一天到晚都和孩子在一起,這樣孩子總該有足夠的安全感了吧?其實並不盡然。如果父母和孩子在一起時,對於孩子所說的話和所做的事情聽而不聞、視而不見或虛應了事,孩子會覺得父母好像不怎麼願意關心自己,日子久了,關係就疏遠了。因此,父母和孩子的相處,講求的是「專注」,必須讓孩子感受到您的溫暖和全心全意。

2. 父母以好的榜樣來鼓勵孩子努力向上,是人之常情,但是在稱許別人的好能力、好表現時,也應該想想自己的孩子有哪些長處?做了哪些努力?從九十分到一百分是進步,從八十分到八十一分也是進步。每個孩子的興趣、特質、環境和可運用的資源都不盡相同,要以孩子本身的條件為基礎來激勵,而不是把自己心目中的標準或別人的表現硬套在孩子身上。經常被罵笨的孩子,只會越來越笨。

3. 當孩子出現嫉妒他人的言語或行動時,父母宜先避免批評、責罵、挖苦或訕笑,應該先靜下心來傾聽孩子內心的感受,了解事情的原委,同時讓孩子明白「失敗」也是人生的一部分。有一位長輩就曾經和我分享,她在大學畢業後沒有通過留學考試,因此留在臺灣工作,由於本身的努力,在公司從基層員工爬升到高階主管,後來還創立了自己的公司。如果這位長輩當年因為考試成績未達標準而灰心喪志,是很難獲得今日的成就。因此,父母可以藉由分享人生經驗,讓孩子知道生命中必有挫折,更可以化挫折為動力。

4. 站在孩子的立場,體諒孩子的感受和行為。孩子畢竟還小,人生經驗很有限,即便身為兄姊,也不時會出現成人眼中看似小題大作的情緒反映。 父母親要懂得體認孩子本身的侷限,無須要求他們在任何情況下都要無條件地禮讓弟妹,更應避免弟妹一有哭鬧就責怪兄姊,因為過度的要求和沒來由的譴責只會適得其反。若孩子仍處於「自我中心」的發展階段,或其口語表達依然有限時,請體諒及接納他們的反應和情緒感受,並且抽空與他們個別相處。

5. 照顧新生兒是很花時間和心力的工作,何妨請大孩子擔任好幫手,協助您照顧小寶寶?每個孩子都是家中的一分子,父母可以依照孩子的年齡、喜好和能力邀請他們一起照顧小寶寶,即便只是遞個手帕或奶嘴,都可以一定程度地減輕成人照顧者的負擔,同時建立孩子的歸屬感、成就感和協助家務的概念。此時,父母可以適時給予讚美,感謝和肯定孩子的能力,不但能化嫉妒心為榮譽感,更能增加彼此相處的時間與情感交流的品質,讓孩子不再感覺自己被冷落或失去父母關愛的眼神。

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關鍵字: 孩子自己父母媽媽安全感
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