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不要,我就是不要!

你聽見了孩子的求救訊號嗎?
你聽見了孩子的求救訊號嗎?

不要,我就是不要!

大吼大叫的家庭,培養出易怒的孩子

不要再跑,我們進教室了!

「把球給我!」戴著眼鏡的小豪,在教室外面的空地上喊著正在運著球的小武。

「我也要玩球,把球給我啦!」小豪又大聲地說了一遍,小武卻還是沒有回應。

小豪這下心中一急,就向前跑了幾步,伸手想要把球撥過來,卻不小心撞到小武,自己的眼鏡也掉在地上。

「你幹嘛撞我?」小武沒好氣地問著。「人家還在玩耶!」話一說完,小武就雙手抱球向前跑,小豪立刻追上去。「把球拿來,不然我打死你!」小豪伸出右手用力一揮,把小武推倒了。

「老師,他推我,還說要打死我!」抱著球跌坐在地上的小武,趕緊向老師討救兵。

老師這時連忙走了過來。「小豪,你怎麼推小武?」小豪在班上經常情緒激動、大聲喊叫甚至出手傷人。「不可以說要打死人家,知道嗎?」老師說道。

「不管啦!」小豪這回喊得更大聲,接著把頭轉向小武,邊說還邊跳腳。「都是你在玩,害人家都不能玩,不公平!」說完之後,小豪忽然開始奔跑。「不公平不公平!人家也要玩球!我要玩球!」只見他用力邁開步伐滿場飛,揮舞著雙拳,看來很生氣。

「小豪,不要再跑了!回來,我們進教室上課了!」老師邊說邊追,好在自己手長腳長,不一會兒就趕上了,於是攔下小豪把他帶進教室。這位新手老師,今天已經是第三次追著小豪跑,他也不知道小豪的情緒為什麼那麼容易起伏。

你再吵,我就打死你!

放學時,小朋友們在教室外的走廊上等著爸爸媽媽來接他們回家。孩子們的家長陸續來到,過了一會兒,小豪的媽媽也來了,看到老師先說了一聲「老師好」,老師也和她打招呼。這時,小豪不知從哪兒衝出來跑向媽媽,還很高興、大聲地喊著:「媽媽,媽媽,我們回家!」

「跟你說過多少次,不要亂跑!」小豪媽媽伸出右手,指著小豪大聲斥責他,差點兒就戳到他的鼻子。「喊那麼大聲做什麼?再吵,我就打死你!」眼看著媽媽還舉起右手揮了一揮,小豪立刻收起臉上的笑容,低著頭默默跟著媽媽離開學校。

在一旁的老師聽了心中一驚。小豪剛才並沒有調皮搗蛋,但是看在他媽媽的眼裡,怎麼會變成罪該萬「死」呢?老師又想了想,腦海中陸續浮現一幅幅自己稍早追著小豪跑的畫面。咦,這母子倆的動作和口氣,怎麼如此相像?而且他們都說要「打死」人……

小豪母子的狀況,讓我想起一位朋友的親身經歷。

情緒起伏大,好友很迷惘

這位朋友唸大學的時候,有一位非常要好的同學,兩人常相約看電影、看展覽、打球和聚餐。因為這位同學的家在另一個離學校很遠的地方,我朋友就常常找他來家中坐坐,所以朋友一家人也都和他很熟。

我常聽朋友提起他的這位好伙伴。他說同學什麼都好,還常常教他功課,就是脾氣有些難以捉摸,有時候兩人聊著聊著,這位同學就會越講越激動,說話聲音變大,也常常雙手握緊拳頭,一副義憤填膺、打算找人比劃比劃的模樣,但他看起來並不像在生別人的氣,過了一會兒又恢復了先前的談笑風生,情緒轉折之快與大,令我朋友摸不著頭緒。

有一年寒假,這位同學邀請我朋友到他家小住幾天,朋友也很爽快的答應了。那天,他倆一起搭火車來到了同學的家鄉,一個寧靜的鄉間小鎮。生長在都市的朋友,第一次來到這個地方,一下火車就好奇地四處張望,他的同學就先帶他到鎮上走一走,然後才回到家中。

到了同學家,同學的父母和妹妹都在,一家四口很熱情地招呼我的朋友。同學先帶他到樓上客房放好行李,然後下樓和大家一起泡茶,五個人就這麼坐在客廳邊喝茶、邊看電視和聊天。到了傍晚,同學的媽媽進廚房準備晚餐,看到廚房裡的醬油快沒了,就託正準備出門運動的爸爸順便買回來。等他出門之後,客廳就剩下我的朋友和同學兄妹倆。眼看茶快喝完,聊天也聊得差不多了,於是同學的妹妹拿出撲克牌,三個人就玩了起來。到目前為止,家中氣氛依然很輕鬆愉快。

高分貝的對話,大起大落的情緒

過了一會兒,同學的媽媽喊了同學的小名,他立刻起身進廚房幫忙,不久他就把一大鍋熱湯端到餐桌上。我的朋友和同學的妹妹此時聞香離桌,三個大孩子索性轉移陣地坐在餐桌前聊了起來,正在切菜的同學媽媽也不時說上幾句。後來不知是聊到什麼話題,先是同學和他妹妹小有爭論,接著兄妹倆的聲音越來越大。在廚房裡做菜的同學媽媽一聽,就放下手邊的工作,走出來加入談話。

我的朋友發現除了自己之外,在場的每個人似乎都有點兒生氣,於是就安靜地看著他們越講越大聲。他的同學說著說著覺得口渴,就進廚房倒了一杯水出來邊喝邊繼續講。這杯水並沒有讓同學的情緒降溫,他反而越說越激動,握著水杯的左手也越握越緊。

又過了一會兒,母子兄妹三人竟然當著我朋友的面吵了起來,每個人說話的聲音和樣子都很激昂。他們好像並不在乎家中有外人,說吵就吵、毫不遲疑。我朋友已經不太記得當時在吵些什麼,但是他對於接下來聽到的話卻印象深刻。他們越吵越烈,尤其是同學和他的媽媽,後來他忽然非常大聲地冒出一句:「不要,我—就—是—不—要!」只見同學面紅耳赤地將水杯用力往餐桌上一摔,倏地起身快跑上樓,然後就聽到「砰」的一聲。這位同學把自己關在房裡生悶氣。

家中有外人,當作沒看到

這時,我的朋友簡直是尷尬極了,不知是該上樓關心同學,還是留在樓下看著辦。同學的媽媽和妹妹,卻沒有受到有人氣得離座的影響,依然繼續爭論著,才沒講幾句,同學的爸爸就回來了。他見到爭吵不休的母女倆,先是問了幾句,然後也加入大聲吵的行列。我朋友真的給弄糊塗了,他完全搞不清楚這家人為何而吵,原本還開開心心的,不一會兒竟然就成了激烈的口水戰場。

等到晚餐時間,我朋友剛好趁機上樓找同學,同學打開房門之後也沒講什麼,就跟著我朋友一起下樓和其他人一起吃晚餐。這回全家人又恢復了泡茶聊天時的模樣,若無其事地邊吃邊聊,也不時會問問我朋友對於某些事情的看法,我朋友當然有問必答、全力配合,儘管心中非常不解,這一家人的情緒變化,怎麼這麼像在搭雲霄飛車啊?

大吼大叫的家庭,培養出易怒的孩子

各位細心的讀者,若您把上述兩個例子連結在一起,就不難發現它們有個共通之處,那就是孩子都生長在大吼大叫的家庭。無法控制自己的情緒和身體衝動的小豪,原來有個一生氣就揚言把孩子「打死」的媽媽;而我朋友的那位好同學,則是一家人卯起來吵。

孩子的學習,並不是只有在父母、老師教導時才進行。父母師長的行為讓孩子看在眼裡、記在心裡,過不多久就會說在口中、行在身上。關心孩子的父母,無不想盡各種辦法,或者藉由直接教導、或者透過書籍、床邊故事或其他媒介來教導孩子。換句話說,孩子們通過觀察父母的言行舉止,來學習與他人互動。如果父母一天到晚只會大吼大叫、惡言相向,這樣的行為就會烙印在孩子的心中,讓他們以為這就是和別人溝通的方式,也就很容易把這種模式帶到家庭以外的環境當中。

「孩子是父母的一面鏡子」。在上述例子中,孩子的種種行為表現,正好就是父母言行的再製。習慣對同學大小聲的小豪和他的媽媽一樣,無論是說出來的話或身體動作,都充滿了威脅與攻擊性。我朋友的那位易怒、情緒起伏劇烈的好麻吉,原來也經常和自己的家人大聲地呼來喊去、發生爭執。他在家庭之外的表現,只不過是反映出自己和家人的互動模式。

孩子從父母的行為中學習

有一位網友曾經無奈地表示,很受不了她家隔壁的鄰居。這位網友住的是一間老房子,隔音效果不太理想,經常被迫收聽鄰居家中的各種噪音。鄰居家通常七早八早就開始熱鬧起來,一下子把電視機開得很大聲,一下子又砰砰作響地把東西搬來搬去,過不了多久就開始吵吵鬧鬧。困擾著這位網友的不單是這些惱人的噪音,還有鄰居一家人的對話內容。

鄰居家的長輩,常用髒話怒罵家中的孩子,只要小孩子講話稍微大聲一點,就會開罵,孩子們越吵,大人就罵得越兇,用詞也更為不雅。當孩子們吵起來的時候,常常動不動就互飆三字經,但聽聽孩子說話的聲音,年紀應該還很小,怎麼就罵起髒話來了呢?

有一天,這位網友下樓買早餐,大老遠就聽到鄰居的孩子在互罵。等她走到樓下時,就看到這兩個背著書包的孩子在馬路邊互相推來推去,動身體的同時亦不忘再飆幾句三字經。網友看他們的樣子,頂多國小二、三年級,三字經卻已經朗朗上口,看了真的很令人憂心。小小年紀就會講這麼多三字經,長大以後呢?

父母可以這樣做

溫柔和堅定,教出孩子好性情

孩子正處於身心發展階段,對什麼事情都很好奇,看到、聽到了什麼也很快就會學起來。如果父母不注意自己的言行,動輒破口大罵或動手教訓孩子,就難保孩子不會有樣學樣。經常被父母言語威脅的孩子,在家中或許敢怒不敢言,但一出家門就很容易把壓抑在心裡的積怨發洩出來,弱小的同伴、小動物、各種物品,都有可能成為孩子出氣的對象。等到事情鬧大,學校通知家長,父母又是一頓難聽的責罵甚至體罰。孩子從未得到父母的好言相待,怎能奢望他們對別人有好臉色、好態度?

如何教出好性情的孩子?其實並不困難:

1. 證嚴法師曾經說過,孩子的心如同一頁頁純淨的白紙,家庭和學校幫他們寫上怎樣的文章,孩子現在和未來的人生,也就是這一頁頁的白紙,就會按照家庭、學校和社會為他所寫上的腳本來演。父母就是孩子最好的榜樣,若希望孩子守規矩懂禮貌,父母自己就得先成為這樣的人,並且以相同的態度對待孩子,他們才能從您身上看到及學到合宜的行止。

2. 對孩子好言相待,並不表示非得寵或溺愛孩子不可,而是在口語和行為上適度調整。例如,孩子如果到處跑或大聲說話,這時他們的身體姿態通常是向前或向上移動,速度大多比較快,力量也比較重。這時,您可以從自己的身體姿態開始,先在原地站好,眼神和身體的正面隨著孩子的方向移動,然後以平和穩定的聲調叫住孩子。若孩子沒有停下來,您再快步上前穩穩地抱住孩子,把他帶到一旁。跟孩子溝通時,請不疾不徐地說出每一個字,保持語氣的溫和與身體姿勢的穩定,以相對的動作質地來緩和孩子的浮動,並且表示您擔心他們會跌倒或撞到別人。

3. 提供孩子足夠的時間和空間盡情跑跳。我有一位朋友和他太太常帶兩個孩子到戶外活動,還告訴他們不用擔心弄髒衣服,反而是玩得越髒越好,讓他們得以在大自然中盡情舒展身體、奔跑跳躍打滾。孩子們很好動,體力也都很好,玩起來時開懷的笑聲不絕於耳。但是,當他們和大人應對時,卻都很有禮貌也很大方,行為舉止相當得宜。讓孩子有機會釋放體內的能量,滿足了他們好動的需求,就不會在該安靜的時候騷動不止。

4. 如果家長本身言行適切,卻發現孩子怎麼變得越來越皮、講話越來越不得體,一定要先檢視孩子的環境因素。是看電視或上網學的?還是在外面跟別人學的?同時,家長也需要和學校老師取得聯繫,了解孩子在校內的交友狀況,以確認孩子是否受到同學的影響。

5. 孩子是父母一生的功課。無論學校老師多麼努力教導孩子,他們最需要的還是來自家庭的關懷與教導。言行不當的孩子,就算學校老師或輔導人員再怎麼努力勸導、修正,若孩子回到家中依然面對著一成不變或越演越烈的威脅性言行,孩子的攻擊性就很難獲得改善,家庭之外的努力與協助也終將白費。

只要是人,就一定會有情緒。情緒是什麼?情緒是我們日常生活中所經歷的不同程度的喜悅、憤怒、哀傷、沮喪、焦慮、興奮等心理狀況。身心是一體的兩面,當我們處在特定的情境之下或遭受某些刺激,就會感受、體驗到各式各樣的身體感覺,而內心的情緒轉變,也會透過身體動作反映出來,我們對這些身體反應,同樣會產生各種不同的感受。因此,若想真正了解自己和孩子內心的想法和感受,身體語言的觀察就顯得很重要。您可將導言中的「表一:勁與情緒對照表」做為認識身體動作的開始,雖然凡事皆有特殊例外情形,但它確實為我們提供了一個基本架構來了解動作背後的心情故事。

除了身體動作之外,情感的表達也會透過臉部表情和說話聲音呈現出來。一般來說,滿臉通紅通常代表害羞、窘困或生氣,臉色發白表示驚恐,皺眉頭代表煩惱或困惑,嘴角向下顯示不開心,眼神飄忽不定可能是漫不經心或有事相瞞。另外,說話聲音中的音調、音量、語氣、速度節奏和字句的斷續,也是探詢內心感受的重要線索。保持對這些副語言(paralanguage)的敏銳度,就更能明白孩子心中的點點滴滴。

身心快易通──親子間的情感交流

要增進身體語言的觀察力,可以從動作的模擬開始,先在身體層面和孩子在動作上達到協調一致,進而體會孩子動作中所蘊含的心情,讓自己和孩子在身心兩方面達到調合。

• 若您的孩子年紀比較小,可與他們進行以下活動:

STEP 01 和孩子兩個人面對面,先由孩子帶領動作,家長則是孩子的「鏡子」,必須留意孩子的動作轉變並且忠實地做出來。

STEP 02 可以先從臉部表情的變化開始,擠眉弄眼、皺皺鼻子、鼓起腮幫子、嘟著嘴巴……。

STEP 03 以各種不同的手勢搭配持續變換的表情,讓動作更有趣。

STEP 04 雙腳也可以動一動,讓親子從頭到腳共享手舞足蹈的樂趣。

STEP 05 變化身體的高低、上下左右前後等方向及動作的速度和力量,讓動作更豐富。

STEP 06 兩人交換:由孩子當鏡子,家長帶領動作,在「身體總動員」的過程中讓彼此更麻吉。

• 若孩子年紀比較大,玩遊戲對他們而言並沒有那麼大的吸引力,父母親還是可以在日常生活中多多觀察孩子的身體語言:

1.留意孩子說話的慣用語氣︵速度、音量、音調和用字︶,並以這樣的方式與之溝通。例如,輕聲細語的孩子通常比較秀氣或害羞,若以突如其來的聲音或動作回應,或許會讓孩子感到突兀或害怕。若孩子比較細緻敏感,太過直接的表達可能會在無意間傷了孩子。若孩子既活潑又好動,說話宜講重點,以配合孩子自身活躍的節奏韻律。

2.觀察一下孩子說話時的表情、姿勢或慣性動作,這麼做並不是要全然複製模仿,而是要去感受、接納孩子身體動作的特質,並以父母自己的身體語言去回應。我就曾在車站和郵局排隊時,看到有家長和孩子以臉部表情增進彼此互動。父母說了一句話逗孩子開心,孩子可能呵呵的笑開懷,也可能還揮舞著雙手,若父母笑的方式和身體動作能顯現出孩子內心喜悅的強度,孩子就會感覺自己被看到、被懂了,而父母接著也會明白孩子的這份﹁懂得﹂,通暢的親子互動即可持續下去。孩子需要被父母看見、聽見和理解,與孩子溝通時,如何尊重孩子和用心傾聽他們,是最重要關鍵。若父母一天到晚只問孩子功課做了沒,卻不願花時間深入了解他們的感受和想法,孩子久而久之就會與父母越來越疏離。如果父母只懂得對孩子下命令,而不去傾聽、了解他們的真心話,就會引起孩子的反感,甚至進而與父母對抗。當孩子在課業、友誼或其他方面遇到困擾時,父母可以和孩子坐下來一起討論和分析,探索各種可能的處理方式及其會產生的結果。若覺得孩子的選擇不甚恰當,也要試著尊重和引導孩子多面向的思考,以取代下指令的權威管教方式。

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關鍵字: 孩子同學父母朋友小豪
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