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夫妻間的甜蜜話術

有人說:「夫妻感情的溫度,決定家的和諧度。」妳跟另一半有建立良好的溝通模式嗎?如何能既讓對方了解自己的感受,卻不會演變為「對與錯的辯論大賽」?就讓心理師告訴妳,如何與妳的他「有效溝通」。

夫妻間的甜蜜話術

夫妻溝通的4個重點

相處在同一個屋簷下,難免有時候會有摩擦。舉一個情境來說,妻子下班回家看到丈夫將襪子亂丟在地上、領帶丟桌上,翹二郎腿正在看電視。請比較以下妻子兩種說法的差異:

會產生衝突的說法:「東西總是這樣隨便亂丟!你難道都不會自我管理嗎?」

心理師建議的說法:「親愛的,你的領帶在桌上、襪子在地上,我看了覺得有點不舒服,希望家裡的環境是整潔的,能不能請你把襪子放在洗衣籃裡、領帶放回衣櫃裡?」

莊麗香心理師表示,溝通有4個要素,分別為「客觀觀察、感受、需求、請求」。用以上這段話來說,「你的領帶在桌上、襪子在地上」屬於「客觀觀察」;「我看了覺得有點不舒服」則為「感受」;「希望家裡的環境是整潔的」屬於「需求」;「能不能請你把襪子放在洗衣籃裡、領帶放回衣櫃裡」則為「請求」。

萬一不知道該如何與老公平靜溝通、不想隱忍也不想爭吵時,不妨將想講的話拆成這4點要素,清楚表達自己的想法,另外也不要全盤否定對方的所作所為。

講話的語氣與態度,更勝於一切措辭

如果可以的話,盡量用溫柔、撒嬌的語氣,溝通時也比較不會引起爭端。談話內容的話術與措辭的重要性可能只佔30%,剩下70%更重要的則為非語言的溝通,包括語氣、態度與表情。

有些人不開心時,雖然不會在氣頭上口不擇言、語氣也不會很差,可是可能會「擺臭臉」,表情也是一種無聲的表達,建議倘若很生氣時,可以提議等平靜時再談;等到雙方心情好、有合適機會時,可以說「上次我們有意見不同的地方,可否再溝通看看?」以免雖然這次氣消了,問題卻依然存在,下次又故態復萌。

只是以情緒溝通,真正的問題仍然沒解決,有需求應該理性提出,再找尋雙方都能接受的平衡點。

不同時期,兩性也經常要處理不同的課題

懷孕時常見的兩性衝突

懷孕挺著大肚子很辛苦、各種不適與荷爾蒙的影響都會影響妻子的心情,如果丈夫無法體貼與「感同身受」,也容易成為夫妻爭執的導火線。在措辭上,「你就不能…嗎?」建議改成「我現在因為懷孕而感到很疲倦,可不可以請你幫我…嗎?」

有小孩時常見的兩性衝突

帶養小孩的忙碌與疲憊是新手爸媽常見的爭執問題。建議兩人用體諒包容對方的心情,盡量採輪流照顧的方式,能有助於降低衝突。有些觀念比較傳統的家庭,可能會認為妻子的責任就是照顧小孩,這種觀念也要透過多次溝通與協調來調整。

夫妻關係,不要陷入「誰對誰錯的攻防戰」

坦誠表達自己的觀察、感受、需求與請求,並聆聽對方的想法,切記不要指責對方,否則容易陷入「誰對誰錯的攻防戰」,即使辯論佔上風也於事無補。有時候當下雙方情形真的無法理性溝通時,不如先冷處理,等平靜時再談。向對方表達自己的想法時,言談中應避免使用否定對方的講法(例如:「你真沒用」)或是將對方與其他人比較(例如:「XX的老公都會這樣做,你怎麼不會…」)。

人都會說錯話,事後的修復很重要

萬一對方在氣頭上說了難聽的話,也可以等心平氣和時告訴對方:「以後你生氣時,可以不要這樣說嗎?我會感到很受傷。」除了說「不要怎樣」以外,記得也要給對方建議「可以怎樣」,否則一味丟出「不要怎樣」的指令,對方會不知道「究竟我該怎麼說」。

另外夫妻相處難免有時候會說錯話使對方難過,要記得事後的修復很重要,坦誠地道歉、嘗試去解決問題,否則就算這件事情過去了,對方心裡可能還是會暗自扣分。

「如果你有用心的話,何必要我說出口你才知道?」

有些妻子覺得「丈夫不夠用心,只要有用心觀察,根本不用自己講出口對方就能明白」,其實大家的生活都很忙碌,即使是枕邊人,也應選擇適當時機將自己的需求講出來、雙方理性溝通,最好不要抱持「即使不用講,對方也必須理解自己」的這種想法,對夫妻關係並不會有幫助。

平時要「多存一點感情」

其實經營感情就像是存錢,平時要盡量要多存一些、好好對待彼此;發生爭執時就像是提款,之前存得夠多、之後要用時才可以提領。當看到對方表現好的地方時,也要誠心地多讚美,比方:「我覺得你尿布包得很好,很有爸爸的樣子耶!」

學習接納對方真正的模樣

有些丈夫喜歡抽菸,做妻子的不免會擔心,與其指責對方,不如表達對丈夫的關心,例如:「這樣對你的身體不好,我很擔心你的健康,可以請你盡量戒菸嗎?」也可以表達自己的需求:「二手菸對胎兒可能會有不好的影響,我擔心會影響到我們的寶貝,可以請你要抽菸時到外面去抽嗎?」

不過莊麗香心理師表示,假使一件事情丈夫無論如何都做不到,例如:丈夫實在無法戒菸,妻子也不要一直三令五申、頻繁提醒,久了對方一樣會厭煩,或是可以嘗試退一步溝通「怎麼樣不會讓抽菸干擾到彼此的生活」。

此外,很多人會在心目中勾勒出「想像中婚姻的藍圖」,繼而希望對方照著自己的理想而改變,但往往會引起衝突。萬一夫妻衝突不斷,其實必須思考:「為什麼自己放不下?為什麼對方一定要成為你心目中理想的樣子?」不堅持己見,夫妻關係也會比較幸福。

莊麗香

學歷:國立彰化師範大學諮商與輔導碩士

經歷:明燈心身診所諮商心理師、天主教新竹社會服務中心諮商心理師

現任:聯合心理諮商所心理師、中華大學諮商心理師、新竹市政府社會局諮商心理師

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〔嬰兒與母親〕2015年2月號 ;更多活動訊息歡迎來

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  • 嬰兒與母親 2015-02-24
關鍵字: 溝通自己心理師夫妻丈夫
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