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和誰結婚都一樣

愛自己,和誰結婚都一樣
愛自己,和誰結婚都一樣

不管跟誰結婚,其實都一樣。你面對的本來就只有你自己。你的另一半顯現出的不過是你沒實現的需求、你自身愛的能力、你遇到的障礙、受到的傷害、你的活力,尤其能讓你看到渴望與恐懼在你內心深處造成的分裂。你不能總是期望伴侶幫你找到真正的快樂,也沒人能保證讓你獲得自信和對自我的重視。無論你碰到誰,最終總是會與自己相遇。因此,我認為你大可留在現在與你在一起的人身邊,不管你們現在的狀況多麼難以忍受。在婚姻擱淺之處,在冷漠氛圍中,在內心充滿憤怒時,在感覺彼此仇視厭惡時,恰恰正是大有可為之時。這需要人們,尤其是從你自己,尋找解決問題的可能。

我知道這個觀點馬上會引發各種反對意見。在童話故事中,只有真正的王子才能與真正的公主相遇,如果他們沒有死去,到今天仍然幸福生活在一起。現實的婚姻生活卻是在婚禮之後才真正開始。然而越來越多的婚姻在此之前就失去了意義,即便他們沒有死去,也早已分道揚鑣。

離婚,沒有必要

如果我告訴你,至少有百分之七十的婚姻根本不必以離異告終,你跟誰結婚都一樣,因為你最終遇到的還是你自己,我想做的,就是希望能推動你從一個完全不同的角度來剖析婚姻:婚姻絕對不是浪漫的精美包裝,它的真意在於平衡和調節伴侶間的內在衝突。因此,婚姻是個療癒場所,讓彼此從給予中發現真愛。生活哲學家認為:生活是一所學校。如果確實如此,親密關係和婚姻就是培養社會菁英的高等學府。在這裡,你必須面對最艱難的考試,然後你能學習和成長,被更多的人接受。

即便格林童話一心想傳達給我們「從此王子和公主過著幸福生活」的美好結局,但大自然對一切自有安排。在婚姻的核心裡,始終埋藏著生命最具挑戰性的動力和彼此矛盾的衝突。儘管親密接觸使婚姻關係比其他形式的關係都豐富得多,但這種長期關係所承擔的責任,也會令彼此以最大的限度消磨損耗。沒有什麼能像婚姻那樣迫使我們認識到,我們雖然是個體但絕非全人,我們總是無法找到更好的另一半,我們只是普通人。

無論在這世上生為男人還是女人,從出生那一刻起,我們就置身人類生命最大的對立之中。我們從來就是不完整的,若不是男人,就是女人。從生命開始那一刻起,尋找另一半的旅程也開始了,渴望與他身體、精神及情感合一。這種渴望是與生俱來的,或者說來自我們的遺傳密碼。終於有一天,我們碰到了自己在追求的人,並結婚成為一對。驅使我們不斷尋找的渴望看似終於平息,我們感覺到完滿合一。

但往往好景不長。數年後,還有多少伴侶能相依相偎,保持完滿合一?還能感覺到多少和諧與快樂,還能積極地溝通談心?你是否認識結婚多年的伴侶,他們依然能透過對方達到自身的完滿?哪對伴侶能將彼此差異當作使自己更有同情心、更慷慨且高尚的挑戰?哪對伴侶能將婚姻中的危機當作指路明燈,學習如何去瞭解對方?離婚統計的結果使我們不難相信,與另一個人生活在一起久了,兩人關係會逐步變成無法承受的負擔。一切幸福、完滿以及長久以來所渴望的和諧相處,不僅與我們結婚時的期望恰恰相反,還奪走我們完善自身的希望和對另一半的信任。

真正的伴侶是你自己

不斷追尋的完滿合一確實存在,不過尋找的途徑不在外面。理想的存在與完滿合一的感覺其實只能從我們自身內部尋獲。每個人生來就是如此,但人們往往忘記了這一點。這就像一顆葵花籽,它出現的時候就已蘊含最終成長為向日葵的所有因子。葵花籽不會自問:我能不能長成一棵蘋果樹?它只是向上生長,直到長成最好的向日葵。

我們人類的成長過程從來不是那麼簡單。現實的限制、父母的要求、社會的影響,如同精神上的基因控制,在我們還未發芽生葉就已打上烙印。隨著時間推移,它強大的影響力和推動力讓我們漸漸遺忘了原本屬於我們的完整性,使我們看不到自己的核心目標,喪失了扎入大地的根鬚,得不到成長所需的營養和動力。我們在通往內在生命源泉的道路上迷失了方向,也就失去了與自然、活力、直觀生命本體的聯繫。使得我們得將內在的空虛包進一層厚厚的硬殼,開始扮演角色,為自己制定一套完整的個性。

有時我們會固執地堅持自己的角色,逐漸忘記本來面目。我們開始自問:難道蘋果樹不是更好?也許長成向日葵一開始就是錯誤?失去了與本原的聯繫,我們因此開始不斷尋找,內心一再出現矛盾,被對立的需求撕裂:對自由的渴望與接近他人的需求同樣強烈,還未來得及享受內心的熱情,就已被隨之而來的恐懼壓倒;我們乘著夢想的翅膀剛啟航,立刻墜入無法突破的重圍。慷慨伴隨著貪婪。熱愛與抗拒在有意無意之間形成各種矛盾,使我們徘徊不定,進退兩難。我們被內心的矛盾驅使,一生不斷地尋找、追逐:我們可以一走了之,卻因為一直以來接受的觀念,不得不留下來照料一切;我們期待擺脫所有束縛回歸自然,但所接受的教育不允許這樣做;我們渴望成為熱情奔放的女性,追求夢想中的情愛,母性的天性卻承擔起所有責任,無法隨心所欲;或一個充滿力量的男性夢想有更多自由、經歷更多冒險,心裡卻像個小男孩一樣,希望躺在溫暖的懷抱裡得到無微不至的呵護。

當我們試圖從與另一個人的共同生活中尋找幸福時,我們想得到的其實是內心的均衡與和諧。我們想回到自身本原,尋找種子的完整性,通道卻堵塞了。我們擁有的寶貴資源被內心的緊張遮蔽,因為我們就像關在籠裡的動物,許多感覺被封鎖在內心得不到宣洩,也因為我們從前的完整性與分裂、枯萎、養分不足的個性在潛意識裡起衝突。我們完全被失序控制,迷失了方向。

但我們大多數時候都沒有清楚感知到這些內心衝突,只是覺得缺乏平靜與快樂。因此在身邊尋找一切可能使我們改善和補充的事物。無論是否明確,我們都在尋找更好的另一半,尋找偉大的愛情和一個命中注定的人。一旦我們滿懷熱情投入感情,便會渴望完整合一。沒有人不希望透過與另一個人建立的關係來滿足自己的需求,找到一個吸引自己、相輔相成的人,理解自己,使自己變強大,獲得內心平衡。

學會如實地展現自己

一位諮商心理師告訴我一個個案的故事。這位女士深受過重之苦,用盡各種辦法減肥,但收效甚微。她發現,每當她想跟一位男士確定關係時,她的體重就會明顯增加。她開始認真研究自己對男人的潛在看法,不得不承認,對於男人,她的評價一點也不比早年被父親遺棄的母親好。於是她開始明白,身體增加的贅肉恰恰是自我保護的鎧甲,防止她墜入情網,避免最終被拋棄的命運。

後來發生的事情,使她終於看清男人與肥胖之間的關係。由於工作的原因,她必須去埃及幾個月。在那裡,男人更喜歡體態豐滿甚至肥碩的女人。所以,當她從埃及回來繼續諮商時,她明顯消瘦了。身體再次為她築起自我保護的防線,令男人對她望而卻步——不過這次用的是消瘦的方式。她告訴諮商師:「體重自己減輕了,我突然一點都不餓,完全不想吃……」當她認識到其中的制約關係後,又過了一段時間,她調整了內心,終於能向一個男人敞開心扉並接納他,身體也不再為她穿上鎧甲。

我們都痛恨精神和身體的贅肉損害自己在別人眼中的形象,贅肉讓我們產生羞恥感,對自己感到憤怒。於是我們努力戒菸,節食減肥,盡量不喝酒,希望給伴侶看到最好的自己。可是我們從來不曾想要承認:我們內心有缺失和痛苦。在我們狂吃巧克力和洋芋片尋求慰藉的時候,我們仍然感到孤獨或無助;當我們抽菸或恣意喝酒時,仍感覺受到內心的譴責和抵制。我們不想變軟弱,也不願被贅肉拖累。於是不斷用意志與自身缺陷鬥爭——最後演變成對抗自己。就算短時間內能用意志力對抗麻煩的癮,卻很難長期嚴守戒律,成癮的嗜好最終將在反彈作用下使我們陷得更深不能自拔。

就算換了伴侶,結果還一樣

希爾德來找我時,她剛剛跟男友分手。他們已相處了很長一段時間,男友卻經常欺騙她。之後她的現任丈夫將她從那個冷血花花公子手中拯救出來。一切看起來幸福美滿,丈夫與前任男友完全相反,他心地善良,對她關懷備至。為了得到她的芳心,他付出了極大努力,不僅與她結婚,還善待她的孩子。然而誰也沒想到,過了幾年,這個男人就像變成另一個人。不知從什麼時候起,他開始揮霍無度並且欺騙她,甚至比前男友更惡劣更無所顧忌。

卡琳的第一任丈夫不僅依靠她生活,還經常毆打她。她的朋友們都說:「那傢伙性情暴躁,極端自私。」大家一致認為,她不應該跟那個混帳男人在一起。她的下一個男友看起來完全不同:溫柔體貼,善解人意,慷慨大方。卡琳現在的生活充滿了陽光與希望。可是不知從何時開始,這個完美男人也開始毆打她。他們分手時,她兩手空空地離開,再次變得一無所有。當第三個男人出現時,卡琳覺得是個奇蹟。他是個成功的企業家,完全拜倒在卡琳的石榴裙下,對她呵護備至,簡直是捧在手心。他立下遺囑,將自己房子所值的一半留給她。然而在他們結婚後,他失去了他的企業和善良。他也開始毆打她,而且因為他們財產共有,隨著他破產,她也失去了一切。

你可以把這些看成令人感傷的個案,但是,感情確實有其發展規律可循,我們不願意承認規律存在,或無法領會其內涵。人們內心的想法、恐懼、防衛很可能隱藏在不易察覺的深處,但會在伴侶關係中顯現出來。男人盡可以隨心所欲地夢想著理想女性,只要你潛意識中對女性懷有恐懼,或對女性的完整與純潔抱有懷疑,這些內在直覺就會影響你對外面世界的觀感。即使你現在覺得很荒謬,但在閱讀本書中你會瞭解到:令你失望且急於擺脫的關係,往往是由你自己一手造成的。

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  • 愛自己,和誰結婚都一樣 2017-08-14
關鍵字: 我們自己內心男人婚姻
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