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適度依賴──懂得示弱,學會從信任出發的勇敢

適度依賴──懂得示弱,學會從信任出發的勇敢
適度依賴──懂得示弱,學會從信任出發的勇敢

作者簡介:

【依附領域研究權威】

羅勃‧伯恩斯坦博士(Robert F. Bornstein PH.D.)

臨床心理學家,依附領域的研究權威,以人格研究的傑出表現,獲頒美國心理學會(APA)的西奧多‧米隆大獎(Theodore Millon Award)。

紐約州立大學水牛城分校臨床心理學博士,任蓋茨堡學院(Gettysburg College)心理學教授,並由美國國家精神衛生研究院(NIMH)、美國國家科學基金會(NSF)贊助進行多項研究。

在人格動力、診斷與治療領域發表了一百五十多篇文章,參與寫作三十多部相關作品。

【臨床心理治療專家】

瑪麗‧朗古蘭博士(Mary A. Languirand PH.D.)

臨床心理學家,臨床心理治療專家。紐約州立大學水牛城分校臨床心理學博士。

譯者簡介:

石孟磊

北京師範大學心理學院碩士,師從於著名心理學家金盛華教授。著有《生活中的心理學》;譯著有《論人的成長》、《別對我說謊》、《讓思維自由起來》、《心理學家看兒童藝術》、《依戀理論與精神分析》、《愛情是一個故事》等。目前在北京社會心理研究所從事科研工作。

歐陽敏

教育學碩士,動力取向的心理諮詢師(同台灣諮商心理師)。

內容簡介:

【疏離】(有敵意、多疑、封閉)←【適度依賴】(安全感、信任、彈性)→【過度依賴】(不安全感、焦慮、依附)

「適度依賴」意味著充分信任別人,

打開心,露出自己的脆弱,

同時有足夠自信,處理關係裡的失落與衝突。

▌在愛情、親情、友情、職場中,安心依賴並保有自己。▌

▌開口求助,反而是自信的表達。▌

●美國心理學會卓越人格研究獎項得主│劃時代傑作!

●美國亞馬遜網路書店讀者│5星強推!

◆◆◆

不想跟人太冷,又怕太親暱的你,

總是照顧別人而難有喘息的你,

被冷待、被排拒,自尊銷蝕的你,

以為求助是錯的,自責不夠好的你……

別再含淚硬撐,用「適度依賴」,讓關係新生!

◆◆◆

獨立就只能靠自己?開口求助很沒用?其實,真正的堅強是勇於攤開脆弱,你相信自己,信任別人,有點黏但不太黏,遇上磨擦、衝突或失落時,不會死守過去的經驗不放,讓你與人相處更舒服、自在──這正是「適度依賴」。

作者歷經二十多年研究,針對十大關鍵面向,精闢剖析「適度依賴」的概念及方法。

你是什麼樣的「關係類型」?

●「障礙性疏離型」:獨立,不求助他人,拒人於千里之外。

●「適度依賴型」:自信自主,信任他人,懂得求助。

●「消極的過度依賴型」:依附他人,逃避責任,無助。

從辨別「關係類型」的自我檢測開始,書中有多項心理測驗,讓每個人透過獨有的測驗結果找到人際定位,避開他人設下的「關係陷阱」,並搭配情境故事,針對伴侶、親子、手足、好友、同事、主管……以及重大的人生關卡,提供「適度依賴」的因應策略,一步一步跟著本書的步驟,你將萌發勇氣,更有自信好好地經營每一段關係。

不禁鬆了一口氣呀!原來是有方法的,讓我們終於能丟掉罪惡感,放心依賴,不用再害怕會失去自己。

本書特色:

你是否落入「關係陷阱」,而不自覺?

●如果你正經歷這些情況(任一項),你可能和一個「過度依賴」的人在一起:

‧你可能會被他的需求所誘惑,扮演了照顧者,花大量時間、心力去照顧他。

‧你努力與他拉開距離,以抗拒繼續被過度依賴。

‧你乾脆接管一切,開始決定所有的事情,主導這段關係。

‧你看不起他,認為他懦弱、無能、幼稚。

●如果你有這些本能反應(任一項),你可能和一個「障礙性疏離」的人在一起:

‧你加倍努力去接近他,他卻覺得自己被侵犯了,更退縮,使你更挫敗和憤怒。

‧你可能會非常內疚,以為是自己造成了雙方的距離,希望做一些努力,修復關係。

‧你轉而從其他的關係中,尋求親密感,比如出軌。

‧你不面對問題,而是找理由說服自己一切都沒問題,過一段時間,關係就會變好。

→本書將讓你學會:如何從不利的「關係陷阱」脫困,重建「適度依賴」,將敵意轉變為善意。

名人推薦:

●洪培芸(臨床心理師、《人際剝削》作者):「真正的強大,來自於剛柔並濟,適度依賴。」

●《出版家週刊》:「本書提供了在親密與自主、信賴和自信之間,找到平衡的關鍵技巧!」

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  • 適度依賴──懂得示弱,學會從信任出發的勇敢 2019-09-11
關鍵字: 心理關係理學心理學研究
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