「我覺得我跟我的老公婚姻出了問題，但我老公不願意去諮商，還說那是有病的人才去看的。」

「我的室友說他想自殺，我覺得他好像生病了。每次聽他說話，我都壓力很大，但我不知道怎麼開口，要他接受幫助。」

「我的小孩都不去學校上學，可以請心理師來家裡跟孩子談話嗎？」

「我覺得我們家最有問題的，其實是我媽。如果她不要控制欲那麼強，我們大家也不會這麼痛苦，心理師，拜託你，可以叫我媽改一改嗎？」

「孩子的防備心很重，你可不可以跟他說，你只是個跟他聊天的大哥哥，他可能會比較願意說話……」

「我們公司裡有一個麻煩的員工，他常常脾氣很暴躁，我們覺得他心理有問題，我們公司出錢要他去諮商，他也不願意，覺得是被公司針對……」

最近這幾年，諮商在社會上的接受度漸漸提升。在我們諮商所的經驗中，漸漸有愈來愈多的人願意把這當作一個自助助人的資源，也想推薦給身邊的人。但在這個「邀請」的過程中，遇到了一些困難。

以下，想與大家用三篇文章，分別談談幾個面向：

第一，諮商的基本觀念。

第二，不願諮商的常見信念。

第三，如何邀請的具體建議。

首先，先談談諮商的基本觀念。

一、諮商必須要當事人有意願

很多人對諮商的想像是：「我有一些困擾→心理師給我一些建議與技巧→我的問題被解決」。我稱之為「販賣機式的諮商」，也就是給了錢，投了硬幣，就會有飲料。

在這樣的想像裡，往往把心理師想像成一個全能的存在，過度理想化了諮商或心理師。

當然有些時候，諮商的確能夠給一些明確的答案或建議。也有少數的人，是談了兩三次之後，盲點被看見，任督二脈被打通，就知道回去之後該如何自助。

但這種奇蹟式的改變，非常少見。大多數的時候，諮商並沒有辦法給你特效藥般的改變。而是諮商師與個案兩人，都在某種程度的困境中，一起掙扎，一起努力，一起想辦法找路突破。

有人會說：「為什麼沒辦法直接告訴我該怎麼做呢？」「難道心理師經驗這麼豐富，就不能給我一個正確的建議嗎？我會努力去做，這樣我就會好起來吧！」

我的回答是：「因為每一個人都是獨一無二的。」

每一個人的資源，以及每個人的困境，也都是獨一無二的。

所以心理師需要花一些時間認識你，才知道用什麼方式陪著你，最適合你。

當然心理師的角色很多元，心理師有時像是教練，提醒，甚至教育你；有時像是智慧老人，幫你點出盲點；或像是個陪伴者、聆聽者，陪著你在困境中前行；有時候像是你的爸媽，讓你又愛，甚至讓你又恨，讓你重新再當一次小孩。而兩人其實就是在這諮商關係中，掙扎，並一起想辦法努力前行的。

話說回來，正因為那是個案與心理師兩個人「一起同行」，而非「心理師好棒棒，給了好建議，個案就神奇的改變」，所以個案本身的相信、投入、冒險、嘗試、修正諮商方向，也會變得非常重要。

在這樣的比喻中，簡單整理以下幾個重點：

◎諮商並不是特效藥，而是一段逐漸改變習慣的成長旅程。

◎諮商必須在當事人「有意願改變」的前提之下，「為自己」負起改變的責任。

◎諮商沒有一套絕對的SOP。而是心理師認識每一位當事人，雙方共同討論、努力，才能找到最適合當事人，具個人化的做法。

回頭看看前面例子中，那些要先把當事人「騙過來」，甚至「假裝自己是大哥哥」，這種在「當事人不知情」的情況下，讓他進行諮商，是絕對行不通的。

所以，怎麼邀請沒有意願去晤談的當事人去諮商，也就變得格外重要。

二、邀請的困難，是你了解對方的切入點

接著，我們談談如何「邀請」沒意願的人去諮商。

在我的經驗裡，「邀請」這件事，之所以會很困難，大概分成兩大原因：

第一，是對於諮商本身的不理解、想像，進而造成排斥。

第二，是對於你「邀請」的方式，產生反感。

我主要想談的是第二部分，不過，或許你會發現：「邀請當事人去諮商的困難，正是你們平時互動的困難。」

怎麼說呢？大多數的人想要邀請身邊的人去諮商，不外乎就是看到一個人受苦，很想幫忙他；但更多的是：「這個人讓我很困擾，如果他改變了，我就不會這麼痛苦了。」

所以很容易在我們與這個人談話，請他去諮商時，不自覺地就會傳遞出一種感覺：「是你有問題，所以你需要改變」。

但沒有人喜歡被當成是「有問題」的人。而且，當一個人感覺到被指責時，自然就會升起防衛心，這是人的自然反應。

例如，當媽媽對孩子說：「你脾氣很差，你要不要去諮商，改一改你的壞脾氣？」

孩子一聽，覺得被媽媽指責，關起房門，不想再跟媽媽說話，更不用談後面要介紹給他的諮商。

太太對先生說：「你不要一遇到問題就逃避，這樣怎麼解決問題？不然這樣好了，我們去找婚姻諮商師，你把問題說出來，我們一起解決。」

先生聽了，頭也不抬地繼續滑手機。

因為先生害怕，諮商只是多了一個人指責自己哪裡又做錯了，而自己是那個「要被改變、有問題的人」。這也是他平時與太太溝通時，最不舒服的點。

或許，你語氣極盡溫柔，盡可能地不讓對方有壓力，但是你那種「我想幫你」，容易給當事人感覺「你需要被幫助」，也容易產生「我高你低」、「我沒問題，你有問題」的感覺，這都是有可能讓當事人覺得不舒服的。

或許你會在這個「邀請」的過程中，感覺到挫折。但有沒有可能，那是因為你邀請的方式，無意中讓對方升起了防衛心，反而讓對方更不願意接受你的建議？

當然，這並不是要指責你，或怪你做得不好。反過來，順著這樣的思路，我反而是想幫助你去思考，透過一個人「不願意」來諮商的理由，反而成為你了解對方的一個切入點。

所以當你在「邀請」的這個舉動中遇到困難時，別灰心，或許這是讓你可以正視問題的第一步，也是你們開始改變的起點。

後面，我將會舉出幾個不願諮商的常見信念，幫助你理解大家是怎麼想的。或許我們就能很巧妙地避開這些「地雷」，更順利地邀請身邊的人接受諮商。

三、小結

諮商必須是要在當事人有意願的情況下，才能夠接受服務。

當被邀請的人不願意改變時，先退後一步，看看這一份「不願意」，並讓這份「不願意」成為開始改變的起點。