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有求必應,拒絕別人難為情

為什麼我們總是 討好別人,委屈自己?
為什麼我們總是 討好別人,委屈自己?

樂於助人,只要有人向他尋求幫助,他便放下手裡的一切工作,全力以赴去幫助別人。有求必應,是「討好型人格」的第二大典型表現。

郭冬臨演過的小品《有事您說話》中的主人公郭子,就是這樣一位「有求必應」型的老好人。「有事您說話」是郭子的口頭禪,不管是誰有事找他幫忙,他都毫不猶豫一口答應,不管有多大的困難,不管自己得為此付出多大的代價。小到幫老陳扛大白菜到六樓,大到自己貼錢幫同事買臥鋪票。而為了買到別人的臥鋪票,他甚至不惜在大冬天抱著鋪蓋卷在車站過夜、排隊,凍得一把鼻涕、一把眼淚。可當同事提出再買幾張票的時候,他依然胸口一拍應承下來,轉身再抱著行李捲出門……

有人可能會說,待人熱情、熱心助人,不是一種美德嗎?我必須說,這和我們在這裡討論的「討好型人格」的待人熱情、樂於助人是兩個全然不同的概念。其間的區別在於:

■是否具有理智與原則?

有的人能夠根據自己實際情況和能力,量力而行地助人;而「討好型」卻是成癮般,無底線、無原則地一切以他人的需求為重心,完全忽視自己的現實情況和感受,甚至為了幫別人做事,把自己的生活搞得一團糟。

好比郭子,明明能力有限,答應替別人買臥鋪票根本就是為難自己,但就算明知道會受苦,他還是豁出去幫別人做好這件事。結果自己受凍感冒,鼻涕眼淚流不停,被人戲稱「一夜風流」,可謂狼狽不堪。對照九型人格分類,這類老好人屬於「全愛型給予者」。「全愛型」這三個字用在他們身上,真是再貼切不過了。

■也許我們都還有其他的選擇?

前者是在自己有意願幫助別人的時候,才伸手相助;而後者是有求必應,儘管內心很多時候是不情願的,甚至是牴觸的,但說不出拒絕的話,強撐著照單全收。

■是純粹為了讓人方便,還是想獲得好感?

有些人幫忙純粹是出於想給人方便,然而討好型者卻是帶著「討好心理」,以犧牲付出來換取他人對自己的喜歡、認可或者回報,而竭盡全力助人的。

待人熱情、樂於助人,當然很好,但過了頭的熱情和助人,陷入「討好」的泥沼,就不好了。分清正常的樂於助人和非正常的「討好型助人」之後,我們再來進一步總結這不懂拒絕的有求必應心理的非理性特點—

■別人有求於我,是看得起我

我必須把事情做好,讓別人認同我的能力和價值。如果我拒絕了,別人則會看輕我,不喜歡我。前述所提的郭子就具有這樣的特點,不計成本、毫無怨言地去幫助別人,為的就是在別人眼裡營造一個能幹的形象,獲得價值感和存在感。

■我若拒絕,對方會討厭我

為了讓別人滿意,讓別人喜歡自己,就只能虧待自己。舉個例子來說,友人的女兒在畢業後工作不到半年,某次忍不住向我抱怨工作真的太累了、太壓抑……在一番交談後,我很快就看出她很累、很壓抑的真正原因—無休止地幫別人做著各種瑣事。

一下幫A同事整理工作日誌,一下幫B同事列印資料……更糟糕的是,因為她的「善良助人」,因此經常有同事在週末時,請她來替自己加班,而這位女孩竟然多次為了幫別人加班,推掉自己原先安排好的行程。

她每天忙得不可開交,疲於奔命,可靜下心來想一想,真正值得她付出的事情,卻少之又少。她總是花費力氣在做不該是她做的事情,雖然也想拒絕,但是每次都說不出「不」。只因為她不想別人因此不喜歡自己。

■拒絕別人,是自私的表現

「若給別人留下自私的印象,做人豈不是很失敗?」因此,討好者總選擇像聖人一樣無私地去幫助每一個需要幫助的人。即便精疲力竭,但稍有猶豫,心裡就會自責,生出愧疚之意。

在這種邏輯思維的推動下,助人者就如一個不停旋轉的陀螺,不受自己控制地、習慣性地去「討好」那些找他做事的人。我接待過一個女孩子,她說,每次她拒絕別人後,看著別人失望地轉身離開,她就開始自責該那麼狠心拒絕,讓別人不開心嗎?事情雖然很難,但也不是辦不到,她開始自責,讓自己苦點,能換來別人開心,也是值得的。於是,在經過短時間的掙扎後,她終於「繳械」,站起來追過去,對人家說:「我來幫你。」

因為存在著此類種種錯誤的理念和邏輯,老好人們被牢牢困在「討好型人格」的陷阱裡。他們總是把別人的需求放在最重要的位置,卻忽略了自我的存在。

不過,也別因為讀了上述的文字,過於擔心自己成為一味討好別人的老好人,遠離熱心助人。在有所疑慮之前,不妨問先問自己幾個問題:

是不是所有請求,都不加選擇地答應?

是不是在想說「不」的時候,卻說了「好」?

是不是非常渴望得到所有人的讚賞和喜歡?

是不是總覺得不幫別人心裡就過不去?

如果以上的回答都是「是」,那麼請你調整一下自己,阻止自己滑向「討好型人格」。只要不過度,贈人玫瑰,手有餘香,做好自己的同時,適時幫助別人,何嘗不是一件能讓別人快樂,自己也開心的事呢?

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  • 為什麼我們總是 討好別人,委屈自己? 2019-10-31
關鍵字: 自己助人幫助同事人格
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