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成為一個一致的人

擺脫邊緣人生──25則人際攻略,打造有歸屬感與自我價值的人生
擺脫邊緣人生──25則人際攻略,打造有歸屬感與自我價值的人生

這本書,我想要推薦給在人群中覺得格格不入,可是自己一個人又覺得很Blue的人(單押)。阿德勒說:「所有的困擾都是人際關係的困擾。」我以前就覺得這句話很有道理,不過倒是看了這本書之後才終於明白,「為什麼」所有困擾都是人際關係的困擾。

內在衝突是外在衝突的顯現

關於痛苦經驗的研究顯示,所有的痛苦,都是來自於內在兩個聲音的衝突1。而內在的衝突是怎麼來的呢?往往來自於你為了「避免外在衝突」。在與人相處的時候,當你發現自己和對方想法或需求不同,你習慣把一些你想做的、想說的壓抑在心裡,以維持表面的和平,但是你內心一直在打架。

於是,現實世界風平浪靜,但你內心波濤洶湧。為什麼你要把自己活得這麼痛苦呢?展誥說,那是因為你對自己沒有自信,不論別人做什麼樣的反應,你都會覺得「是自己不好」(你內心有一個「監控雷達」, The Sociometer2)。這樣的想法有好,有壞。例如,你透過不斷替別人著想,而維持了暫時的人際關係,或你在人群面前搞笑、幽默,來掩飾內心的寂寞,這些粉飾太平的行為都有暫時的效果。但是當你愈是為了讓別人或外在的世界過得更「昇平和樂」,你內在的世界就會過得愈「民不聊生」。你是自己身體的主人,但卻沒有好好對待自己。

展誥說,「其實衝突也是溝通的一種。衝突的力道有多大,我們有多麼用力打臉對方,就代表我們有多麼渴望讓對方理解。」你其實是希望別人可以了解你、接納你、關心你的,只是你用某種防衛的姿態,把別人推得遠遠的,因為這樣子就可以避免自己受傷和失望。就像書裡面所說,你並不渴望當邊緣人,也不是孤獨的世界太迷人,而是現實的世界太危險,為了逃避這些危險,所以你躲在自己的蝸牛殼裡,或者是表面上看似與大家相當親密,但其實你知道,你和身邊的人都隔著一堵牆,沒有人能夠真正走進你心裡。

走出邊緣人的世界

書中談到,邊緣人有三個主要的特徵:

●與自己相處時感到孤獨。

●卻又恐懼與其他人相處。

●對前面兩種矛盾的情況,覺得無力。

根據易脆性理論(the vulnerability model),低自尊的人往往比較憂鬱3,常覺得自己沒有能力去做出任何改變,進退維谷,又害怕衝突,所以不論其他人用何種方式和他們相處,他們內在都有一個孤獨的靈魂,期待有一天有一個人能夠理解和完整他們。那該怎麼辦呢?書裡面提到了許多有用的方式,協助你按部就班。從很小的地方開始,一點一滴地建立你的自信。其中,有幾個方法,我覺得非常受用,在這裡分享給大家:

●列出喜歡自己的部分和不喜歡自己的部分:如果這個練習對你來講有點抽象,我有一個比較常用的版本,就是先列出你喜歡的東西和不喜歡的東西,這個東西可以是食物、人、顏色、活動等等,且說說看,何以你喜歡或者是不喜歡這些東西、這些東西會帶給你怎麼樣的感覺。當你開始試著描述你的生活,或許就比較容易可以去描述自己是一個什麼樣的人。

●把自己的朋友分級:人與人之間的相處根據交情,都會有不同的、感到舒適的距離,不是所有的朋友都適合掏心掏肺,可是若跟每一個人都一樣疏離,也會讓你覺得寂寞、心累。試著把朋友分成幾個不同的等級,在相處的時候,就不會有過分的期待(包含過多或過少的期待)。而當期待出現落差的時候,也不要太快就覺得是自己的錯,很可能是你把它放在不對的位置,你把他當好友,他卻當你萍水相逢。調整好距離,彼此才能透氣。

●常常跟自己說「不一定是我不好」:小時候,我們看到天空上的飛機,會伸出手來想像自己抓住了飛機,然後吃到肚子裡面。傳說中,如果吃了一百隻飛機,就可以許願。所以,你也可以把「一定是我不好」這句話寫在手心上面,像是吃飛機一樣,假裝吃進肚子裡,久而久之,或許也可以累積你的勇氣。當事情發展不如預期,你可以先承認的確有可能是自己的問題,但也可能不是。這一個小小的「可能」,就能讓你從「老責怪自己」的城堡裡面,慢慢挪動出來一些。

看完這本書之後,我覺得展誥想說的就是一件事情:成為一個一致的人。真實地面對和表達自己的感受,搬走長久以來壓住自己的那顆重石;不要總是用否認、防衛,來逃避內心的恐懼;接納自己就是這樣一個完整的人;在人際關係裡合則來,不合則去;不去強求不適合自己的關係,也不推開那些真誠的關心。

當你愈能夠更一致的接受自己如其所是的樣子,那些長期以來卡在你胸口的內在爭執,就會愈來愈小,而你和自己的關係,也會愈來愈好。

參考文獻:

1 盧怡任、劉淑慧(2014)。受苦轉變經驗之存在現象學探究:存在現象學和諮商與心理治療理論的對話。教育心理學報, 45(3),頁 413-433。doi: 10.6251/bep.20130711.2

2 Leary, M. R., Tambor, E. S., Terdal, S. K., & Downs, D. L. (1995). Self-esteem as an interpersonal monitor: the sociometer hypothesis. Journal of Personality and Social Psychology, 68(3), 518.

3 Sowislo, J. F., & Orth, U. (2013). Does low self-esteem predict depression and anxiety? A meta-analysis of longitudinal studies. Psychological Bulletin, 139(1), 213.

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  • 擺脫邊緣人生──25則人際攻略,打造有歸屬感與自我價值的人生 2019-12-05
關鍵字: 自己衝突關係世界內心
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